«Лень, как ржавчина, разъедает быстрее, чем труд изнашивает» (Бенджамин Франклин).
Почему нам так плохо, когда мы видим, что наш ребенок ленив? Потому, что мы жизнь прожили, и уже познали, что чтобы быть "счастливым", надо трудиться. Чтобы вообще быть - надо трудиться. Даже, как говорится, «надо очень быстро бежать, чтобы только оставаться на месте. А чтобы попасть в другую точку, надо бежать ещё быстрей» (цитата из сказки Льюиса Кэрролла «Алиса в стране чудес»). А они, дети, нам говорят: "лень - двигатель прогресса", "а зачем мне это надо", "и где же твое счастье - ты же всю жизнь на него трудилась", и многое другое. Обидное. "Несправедливое".
Мы же любим своего ребенка. Мы не хотим, чтобы он был несчастлив, чтобы ничего не добился в жизни. Поэтому ругаем, "пинаем", заставляем. А он говорит: ты меня не любишь, потому что ругаешь. И как смеет вобще.
Не бывает ничего просто так, на пустом месте. В каждом человеке заложена воля к действию, желание познания, роста, это фундамент. Почему природа отдохнула именно на моем ребенке? - задается вопросом каждая вторая мама подростка, "именно про своего", другие же нормальные.
Заметим, что в психологии понятия лени как бы не существует. Лень - это всего лишь отсутствие желания трудиться, учиться. Тьмы тоже не существует, есть только отсутствие света. И маленький огонек света победит бескрайнюю и беспросветную тьму вокруг себя, а маленький кусочек тьмы никогда не сможет существовать в пространстве света, даже самого небольшого.
Где взять этот ну хоть маленький огонек желания для своего ребенка, чтобы он раздвинул тьму лени? Вместо "лени" психология предлагает нам два понятия: отсутствие энергии и отсутствие мотивации. Всего да ничего.
А теперь внимание. Количество энергии, заложенной в каждого человека, разное. И она расходуется непрестанно, особенно в подростковом возрасте. На что уходит энергия подростка? Ой да накомпьютер и вынос мозга родителям, скажете вы. Нет, не только на это.
- На активный рост организма и происходящие вместе с ним изменения горфонального фона.
- На сопротивление взрослым, от этого никуда не деться, это хорошо. Мы же понимаем, что идет процесс отделения ребенка от родителя. Мы же не хотим, чтобы он всю жизнь зависел от нас, нашего мнения, денег, поддержки. Мы же хотим на выходе видеть взрослого, самостоятельного человека, умеющего справляться со своими жизненными задачами? А когда это должно произойти? Когда нам надоест ему подсказывать, и тут мы щелкнем пальцами (в гневе уже) и скажем: Все! Так чтоли? Этот процесс идет уже давно, подросток должен перечить родителям, он должен с ними не соглашаться, формировать свою точку зрения, хотеть принимать самостоятельные решения. Так и только так идет нормальное, постепенное отделение ребенка от родителя, мы должны смотреть на эти выпады с долькой глубинной радости. И, кстати, чем жестче родители сопротивляются сепарации, тем больше энергии уходит у подростка на ответное сопротивление. Сами мы виноваты, в общем.
- На гаджеты. Никуда не деться, они стали частью реальности для наших детей, остается это принять. Просто понимать надо, и ребенку подсказывать, что когда он думает, что сейчас отдохнет, посидев в телефоне (тело же отдыхает, не движется), а потом пойдет дела делать, то он заблуждается. Самый энергозатратный орган у человека - мозг. И пока подросток думает, что "отдыхает", мозг очень устает, поглощая большое количество энергии. И убрав телефон, ребенок замечает, что какой-то он уставший, дай отдохну. Но не связывает это с гаджетом.
- На переживание первых чувств. Это мы уже с вами все проходили: любовь, дружба, отношения... А у них впервые, да еще на почве изменения гормонального фона разбег от "эйфории" до "депрессии" в 10 секунд. Первая влюбленность, первые доверительные отношения с друзьями, первое предательство, первый настоящий конфликт с другом, обман, и много другое первое. Мы даже знать об этом не будем.
- На волевое усилие в течение дня. Подростку приходится делать то, что он не хочет: сидеть на 6-7 уроках, слушать учителя, пытаться соображать, кушать обратную связь от учителей относительно успеваемости. А хочет он сейчас по коридору бежать от счастья, т.к. влюблен. Или хочет она рыдать, т.к. ее бросили. Или уйти от всех подальше, спрятаться, т.к. родители не понимают, подруги предали. Да мало ли чего еще хочется. Мороженого и спать. А надо вот это вот все.
- На мысли о самоопределении. Кто я? Какой я? Кем хочу стать? Кем не хочу? Все уже определились, один я такой-сякой. Получится ли у меня что-то в этом взрослом будущем? Поступлю? Сдам экзамены? Что родители скажут? Армия? Уууууух, сколько там вертится. А мы и не догадываемся.
И это еще не все. Получается, на расход энергии мы с вами особенно повлиять не можем, разве что пытаться донести ребенку информацию о важности здорового сна, питания, что поможет восполнить внутренню энергию. Но полностью проконтролировать и этот процесс не сможем.
Значит, чтобы работать с ленью, родителю можно заходить со стороны второго понятия - мотивации. В вопросе мотивации к какому-либо действию современное поколение совершенно отличается от их родителей. Если раньше мы делали что-то потому что "надо" (этого было достаточно), то теперь слово "надо" детям не понятно. Всмысле надо? Кому, вам? Вы и делайте. Мне не надо. Теперь мотивация сместилась к вопросу "зачем?". Если ребенок ответит себе на вопрос, зачем ему нужно это делать, это послужит толчком к действию и приливу энергии, чтобы совершить это действие. Главное понять, зачем.
В поле влияния родителей - разговаривать со своим подростком, задавать вопросы, выражать свою точку зрения. Но главное - не в назидательном тоне, без привычного раздражения и позиции "сверху", а с искренним желанием разобраться и "поговорить по душам".
Не бойтесь сказать, что "я тебя люблю, и поэтому очень переживаю". "Ну давай представим, что будет, если ты так и будешь лежать на диване", "если ты не научишься...". Постепенно докопаетесь до мысли, зачем ему это надо. Зачем учиться, зачем работать, зачем помочь по дому, зачем выносить мусор, зачем слушаться родителей, в конце концов.
Если разговор будет честный, все получится. Для этого нужно выдохнуть и обрести внутреннее спокойствие. Если начнем разговор, подавляя внутреннее раздражение, и делая вид, что "я сейчас вообще не злюсь", ничего не выйдет. Дети считывают нас как рентген, да и мимика, жесты, взгляд все расскажет ребенку, а вам и не намекнет, что все выдал.
Ну и последнее.
Воспитание - это не "делай как я сказал", а "делай как я". Точка.
Трудимся ли мы сами, какие слова проскальзывают у нас дома по поводу труда? Не говорим ли между прочим "ох, как надоела эта работа, скорее бы отдохнуть и ничегонеделать"? Не внушаем ли сами ребенку пренебрежительное отношение к физическому труду? Не балуем, не отстраняем ли от домашних дел потому что "сами лучше сделаем, у тебя руки не оттуда растут"? И не ослабляем ли рамки контроля за выполнением домашних обязанностей?
Это так, на всякий случай. А вообще - работаем с восполнением энергии подростка и верим, что свое "зачем" он должен найти сам. Наши аргументы не подойдут. Спросите у него. Какой бы ответ вы ни услышали, он подойдет, если смотивирует к действию.