Хороший день и свежие анекдоты.

Если утро было добрым, значит, день будет успешный.

Заболела хорошим настроением… Больничный брать не буду! Пускай люди заражаются.

• Возвращаются два приятеля из бара, один другому жалуется:
  - Эээх, сейчас жена будет ругаться, что я опять пил пиво.
  - Моя тоже… Она где-то прочитала, что каждый бокал пива сокращает жизнь мужчины на 10 минут.
  - И что?
  - Ну, я тут прикинул, что умер в 1522 году.

• Он страстно поцеловал ее и нежно бросил на диван, но… промахнулся.

• На приеме у психолога:

- Я вижу, что вас мучает страшная проблема, отравляющая всю вашу жизнь.

- Тише, ради Бога! Она же в коридоре сидит!

• - Скажите, этому банку можно доверять?
  - Да, в его рекламе снимаются хорошие актеры.

• Улыбнуться с утра своему отражению в зеркале – отличная примета хорошего дня.

• - Ксюша ешь!
  - Мама, я наелась…
  - Смотри, сколько в тарелке осталось!
  - Мама, вы меня для радости родили, или чтобы еда в холодильнике не пропадала?

• Никогда не сомневайся в своей привлекательности. Запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще, кривое!

• - Чего больше: пальцев на ногах или волос на голове? - спросил Филиппа невропатолог в качестве теста на интеллектуальное развитие. Филя молчал. Время шло. Невропатолог неодобрительно качал головой. Я проследила направление взгляда своего ребёнка - он смотрел на голову невропатолога. Тот был абсолютно лысым.

• - Почему ты последнее время решаешь все свои проблемы с людьми кулаками?
  - Если честно, просто не помню, куда дел свой пистолет.

• - Пап, а что такое безопасный секс?
  - Это когда женщина не знает ни твоей фамилии, ни твоего адреса, ни телефона.

• Самый верный, самый преданный друг тебе никогда плохого слова не скажет. Так иногда руку лизнет и гавкнет.

• Не хочешь, чтобы у тебя на душе появился осадок? Не кипятись!

• - Вот скажи мне, кого ты уважаешь больше, соседа алкаша, который может сломать тебе нос или очкарика из доставки, который может принести тебе еду?
  - Так-то очкарика, но соседу на всякий случай говорю, что его.

• Читал сегодня объявления о работе. Подскажите, пожалуйста, «Косарь зелени» это зарплата или должность?

• Сидят трое грустных в машине - Антон, Сергей и столб…

• Находишь лампу с джинном. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь выловить тебе золотую рыбку. Загадываешь ей два желания, а на третье просишь вызвать старика Хоттабыча. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь Конька-Горбунка, от которого напоследок получаешь цветик-семицветик. Никаких ограничений! Всего только надо найти джинна, а дальше как по нотам.

• - Сара Абрамовна, я хочу жениться на вашей дочери.
  - Только через мой труп!
  - Звучит заманчиво, но два праздничных банкета я не потяну.

• Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что если она не успевала, утро начиналось с пива.

• - Доктор, зачем вы 80-летней бабушке сказали, что она беременная?!

- А что?! Главное ведь - икота прошла!

• Алкоголь - мой главный учитель!!!
  При всасывании в кровь, он учит меня играть на гитаре, говорить людям правду и соблазнительно танцевать на столе!!!

На сегодня - всё !

Улыбнуло - ставим класс, делимся с друзьями в соцсетях.

Читайте также