Я давно не писала о себе и своей жизни.
Сажусь писать, и недушевность зашкаливает.
У тех, кто изначально дружит с моим блогом, есть некоторые вопросы по этому поводу, и в этом посте я постараюсь немного на них ответить.
По большому счёту, ничего хорошего на данный момент времени не происходит, как впрочем, и особой катастрофы пока тоже нет.
Так, хреновость бытовая обыкновенная.. С кем не случается?
После серьёзного криза произошедшего в конце марта, про вторую работу, а именно в клининге, мне пришлось забыть, поэтому я осталась только в охране, что, в общем-то, совершенно не эффективно по финансам, и по состоянию здоровья не полезно.
Но что есть, то есть.
Ночные смены, как и суточный график в целом, для гипертоника со стажем не только не полезен, но и опасен.
В охрану я вернулась в феврале этого года для того, чтобы совсем не отказываться от полов в этом же здании.
Прожить на одну зарплату невозможно.
За полы платили 15 тыс в месяц.
В охране оплата составляет 110р/час, а это копейки, т е от 18 480 до 21 120р тыс, в зависимости от количества смен, в месяц.
Как видите, обе работы, каждая по отдельности, не имеют смысла.
Я оставила за собой свой любимый, отдраенный 4 этаж, который, будучи на смене, мыла по ночам.
В мои выходные дни мытье происходило по вечерам и в воскресенье, если оно выдавалось свободным - генералила.
Но, видимо, организм настолько вымотался от стрессов и перенагрузки, что на подобный график, охрана-полы, меня хватило всего лишь на два месяца.
Последнюю неделю перед кризом я работала, сбивая таблетками показатель 170, и, собственно говоря, доработалась.
Для борьбы с болезнью и восстановления организма необходимы условия, как то соблюдение режима дня, питания, хороший сон, приятное времяпровождение, то есть положительные эмоции, и умеренная физическая активность на свежем воздухе.
Соблюдаю, что могу соблюдать при суточном графике и тех условиях, что у меня есть. Организм упрямо не желает лечиться, требуя продолжительного и качественного отдыха.
Что такое отпуск, я попросту не знаю и не помню уже давно.
К тому же за два месяца в охране мне дважды и не доплачивали по зарплате, то забывая додать нужное, то вычитая, когда этого делать было не надо.
В первый месяц мне заплатили меньше на 840 р, т к я якобы не сдала периодичку.
Личную карточку охранника мне сделали ещё 18 февраля, а на периодичку почему-то отправили только 7 марта.
Её сдают по пятницам, т. е. я вполне успевала это сделать ещё в феврале и 21, и 28 числа. Причём начальник уверил, что проблем с оплатой не будет, а при предъявлении претензии о недоплате, сослался на решение бухгалтерии.
Конечно же я осталась не согласна, но никто ничего менять не стал.
За работу 8 марта, т е в праздничный день, мне тоже так и не заплатили.
Бухгалтер упрямо утверждала, что нет такого в организации в то время, как за 23 февраля коллегам почему-то оплатили.
В моём нынешнем положении приходится бороться за каждый рубль, что ужасно портит настроение и бесит, если честно.
Нынешние цены на всё расслабляться не позволяют.
Начальника же выловить просто невозможно: то он занят кучей новых объектов, где, из-за нехватки кадров, закрывает пустые места собой; то приезжает на объект обязательно не в мою смену. Но его я всё равно достану.
Если и за 9 мая доплаты не будет, то просто встану и уйду, к ч.ёртовой матери, несмотря ни на что.
Более того, мне не заплатили и отпускные в клининге.
Бывшая уже начальница сначала "забыла" о нас, а позже, когда мы написали заявления еа отпуск, меняла решения от "в клининге нет денег" до "посчитали, и сказали, что недостаточно отработанного времени".
Вот только звез.деть тут ей бы не стоило.
Закончилось история тем, что втихаря отпускные выдали оставшейся дневной и Кате с третьего этажа.
Кате тоже выдали странную сумму в 6 тысяч, вместо 7,5 тыс, тогда, как зарплата 15тыс, и предыдущим всегда оплачивали именно так: половина зарплаты за две недели.
Мне же, как понимаете, не дали совсем, но..
Дневной начальница велела молчать, что отпускные, вообще, дали.
Можно было бы сказать, что их не дали мне по какой-то там причине, и я, всё равно пошла бы выяснять почему, но она выразилась именно так: мне не нужно знать, что их всё таки дали.
О чём это говорит?
Вывод напрашивается сам - деньги осели в её кармане, и ей абсолютно наплевать, что и как я ей скажу.
Бухгалтерия в клининге - табу. Её номер хранится в секрете, как и место, где она находится, т к все дела и финансы идут исключительно через начальницу.
Там, в клининге много чего не так, а ведь они обслуживают ПАО Т+, организацию очень даже не маленькую и не бедную.
Да, скажу сразу, что я не была устроена официально, т к мне вежливо отказали в этом, пояснив всю невыгоду в моем положении.
Однако оставшаяся дневная работает точно также неофициально, и ей отпускные выдали, как и выдавали остальным неустроенным сотрудникам.
К разговору о том, что я проработала мало.
Дневная была в отпуске в августе прошлого года, Катя с третьего этажа пришла в середине сентября.
Я вернулась, а меня обратно именно позвали, 17 июня.
И что? А ничего.
Как понимаю, что это обычная жадность, наглость и личная неприязнь, и пошли коту под хвост все мои старания по отмыванию этажей, довольные сотрудники, и особенно моё здоровье.
Зато сейчас сплошные жалобы на грязь, но мою начальницу, похоже, всё устраивает, т к мой 4 этаж теперь моет одна хитрая не.русс.кая, от которой сотрудники в шоке, т к она даже тряпку не отжимает при мытье и не имеет элементарной вежливости. Иногда у сотрудников слегка пустеют вазочки со сладостями. Нормуль, ага.
Зато она та ещё подлиза, вруша и стукачка, что хорошо известно в определённых кругах.
Главное, правильно и подобострастно, и не прикрыто лить в уши начальству.
Бррр..
Начальница, кстати, в курсе, что я болею и деньги совсем не были бы лишними.
В общем, когда мне сообщили про очередной шиш, давление подскочило намного выше нормы, и, понимая последствия, я не стала писать и говорить с начальницей об этом по телефону, тем более, что впереди меня ждала работа в праздники и через сутки, поэтому понадобятся дополнительные силы её выдержать.
Из-за творящегося тотального недомогания я еле приползаю с работы, и иду сразу через магазин, чтобы после спокойно отлежаться дома.
Добраться до начальницы лично на данный момент я не в состоянии.
Разговор "фэйс ту фэйс" ещё предстоит. А может и нет. Просто поблагодарю её в в её честные очи за всё и особенно за отпуск. На том случится "досвидос", будто бы и не было этого самого клининга в моей жизни, как, собственно, и начальницы.
Вот только блуждающие боли все равно не дадут забыть, а надо.
А ещё, буквально неделю назад, меня обозвали ненастоящей женщиной.
Есть у нас подсобный рабочий, курсирующий между объектами. Это почти двухметровый верзила, возрастом за 70, жуткий и наглый бабник, любящий полапаться, чего я совершенно не переношу.
Пялился он всегда и заговаривать тоже пытался, но до определённого момента всё находилось на надёжной дистанции.
Когда до его ушей, не знаю уж через кого, дошло, что я одна да ещё с больным сыном, то с его стороны началось вообще что-то невообразимое.
Когда я работала в охране, он ещё вёл себя скромнее, а когда полностью перешла в клининг, то совсем обнаглел.
Я даже пригрозила ему последствиями в грубой форме, когда он посмел лезть ко мне в лифте: успел заскочить, когда я развозила клининговые принадлежности.
Не хватало ещё застрять с ним наедине в этой древней колымаге.
Лифт давно отработал свой срок, и работает на честном слове и одном крыле, являясь незаменимым помощником в здании.
Этот лифт обслуживает организация, в которой я когда-то проработала 8,5 лет, поэтому знаю, о чём пишу.
Потом бы ещё и обвинили в поломке этого старого чудовища. Которого из.. ? Да, обоих!
Какая-то дикость и безнаказанность.
И вот буквально две смены назад в ответ на резкую отрицательную реакцию на противные мне действия, тот нетоварищ напоследок шепнул мне на ушко, что я ненастоящая женщина.
Да, дуракам закон не писан, и всё же стало ещё противнее потому, что он всё равно не отстаёт. Видит око да зуб неймёт.
В общем, как понимаете, обстоятельства складываются так, что пора бежать оттуда, теряя тапки, и по многим причина.
Гнилое всё от и до.
Я понимаю, что и от себя не убежишь, и люди всегда и везде разные, но если не пытаться, то ничего и не изменится.
Теперь о переменах.
И на ЧТО же я смотрю сейчас и что мне мешает искать/найти другую работу?
Прежде всего я не понимаю, что происходит со мной.
Прошло полтора месяца, как я не работаю в клининге, но боли в руках, как и во всем теле, не проходят.
Если раньше я могла потихонечку принести две баклажки по 5 литров чистой воды на 5 этаж, то сейчас я еле несу батон и пачку сахарного песка.
После них меня донимает сильная боль, особенно в правой руке - плечо и локтевой сгиб, мышцы.
Ноющая, тянущая, блуждающая боль будто ходит по всем мышцам рук и ног, периодически случаются спазмы и судороги.
Боюсь уронить сковороду или кастрюлю. Руки не желают держать, поэтому делаю всё как можно точнее и предельно быстро.
Сын помогает, но ведь мне хочется всё делать самой, в смысле знать, что я могу, что это естественно делать столь простые вещи.
По утрам встаю будто битая, тело деревянное и тяжёлое. Бьёт поясницу и правой бок.
Постоянно чувствую себя простывшей при внутренней ломоте.
Странное, шаткое, и даже нелепое состояние.
Лечусь, использую мази, но..
Пишу всё это не столько для вас, сколько пытаюсь систематизировать, собрать вместе и дать общую характеристику своему состоянию и происходящему.
Ко всему начал расти вес, с которым пока безрезультатно борюсь.
Убрала из рациона хлеб и иже с ним, и почти полностью вывела из употребления соль и соленые продукты.
Без сахара обойтись не получается, т к если утром не попью крепкий зелёный и сладкий чай, голова туманная и ватная.
Вторую неделю не получается справиться с отеками.
Ноги словно столбы, а руки весом по тонне.
Кожа натянута так, что кажется, вот, ткни пальцем и она лопнет. Тёплая погода только усугубляет состояние.
Искренне бьюсь жары, которую очень плохо переношу.
Пью фитоnефрoл и аcпаpкаm.
Позавчера пришлось уйти с работы из-за сильной боли в грудной клетке, когда будто бы кто-то сильно давит тупым концом палки, стало тяжело глотать и трудно дышать, похолодели пальцы.
Благо, что коллега торчал там же практически весь день, а после ушёл и снова вернулся с ночёвкой, ему и отдала вторую часть суток.
А ещё я слишком быстро и сильно устаю от суеты, такое ощущение, что даже дышать становится сложно, темнеет в глазах.
Помогает проветривание, свежий, прохладный воздух.
По дороге домой долго сидела в парке, дышала, думала, понимая, что ничего не хочу так сильно, как свободы и добрых перемен во всей жизни.
На душе было очень грустно.
В общем, было очень и очень плохо во всех отношениях. Еле дошла до дома и рухнула.
Думаю, что сказалась моя шабашка через сутки 7,9,11.
Со вчерашнего вечера началось небольшое похолодание и мне немного полегчало. Отёк слегка спал.
Ко всем остальным обязательным препаратам, снова принимаю аcпиpиn.
Событий разного рода за прошедший период произошло немало, но из самых хороших, пожалуй, только весна и оберегающая от безумия муза.
О сыне особо не упомянула.
На него давит моё состояние, что вполне понятно, ведь у него, кроме меня, никого нет ни в общении, ни рядом, что соответственно воздействует отрицательно.
Тяжесть и мрак, безысходность порой накатывают на него, он замыкается и тогда кажется, что проще сдохнуть, чем что-то делать дальше.
Сын всегда старается помочь, как может и чем может, но у него своё восприятие мира и жизни, а ещё мы находимся в одной комнате, поэтому сильно влияем друг на друга.
Спасаюсь вязанием, иногда что-то пишу, стараюсь спать, или лежу, гоняя в мозгу какие-то отвлеченные, фантастические идеи и мысли.
Выйди и прогуляйся, ведь так? Но я ещё не купила демисезонную обувь.
Зимняя тяжела, в ней жарко и она почти приказала долго жить, лопнув в сгибе на левом ботинке.
Ничего, соображу как сделать, сейчас надо отлежаться.
Заставляю себя полноценно жить и думать, ведь, кроме меня, тащить нас всё равно некому.
Сколько минусов и проблем волокутся за нами из прошлого, когда решения принимались моей мамой, без учёта моей личности, способностей и и интересов.
Я была слишком терпеливым и послушным, но не любимым, ребёнком.
Правда, это уже совсем другая тема, о которой когда-нибудь я тоже, возможно, напишу.
Так и живём. Смеёмся, ревём, молчим, что-то делаем, борясь с обстоятельствами, раздолбанным бытом и чернотой.
Вот, написала, вроде почти выговорилась за долгий период молчания, а теперь просто валит от усталости, а глаза слипаются так, что аж режет.
Простите, что закрываю комментарии.
Наверное, мне не стоило делиться происходящим, но внутри так погано и мерзко, что подобное состояние разъедает.
Кто-то скажет, мол, не хочешь советов, так и не пиши.
Поверьте - советы не всегда нужны.
Возможно, кому-то я, кажусь слишком светлой, лёгкой, а потому малоопытной, поэтому и хочется дать совет из опыта собственной жизни.
Не всегда одно и то же, даже при схожих обстоятельствах, подходит другим.
Хотите верьте, а хотите - нет, но все свои 54 года я не просидела в теплице за чьей-то спиной. Было всякое, но я научилась выживать, не обрастая обидами и злобой..
Улыбаешься?.. Значит, у тебя всё хорошо.
Главное, что жива и должна жить дальше, и не только из-за сына.
В жизни нескончаемое множество красивостей и радости, которых бОльшая часть населения совершенно не ценит, порой даже и не замечая, в погоне за лучшей жизнью.
Что имеем - не храним..
Нужно не потерять главное, но это очень и очень непросто. Особенно в одиночку.
А может именно одиночество, наоборот, и помогает мне оставаться собой, сохраняя внутренний мир, который позволяет видеть, ощущать, творить - ЖИТЬ.