Недавно общалась с другом, а он мне и говорит, что хочет пойти в психотерапию. Устал он идеализировать людей, а потом раз за разом разочаровываться. Как вы понимаете, вопрос касается главным образом романтических взаимоотношений.
Хочет он более реально видеть, кто перед ним, а не строить иллюзий и воздушных замков.
Я задумалась. А так вообще бывает? И что вообще такое идеализация?
Сразу скажу, я долго готовилась к этой статье. Мне до нее в каком-то смысле надо было дорасти. Потому что далеко не все идеализируют партнера. Но давайте по порядку.
Итак, что такое идеализация? Мое мнение. Я могу ошибаться, однако мнение аргументирую.
Допустим, я встречаю человека, пусть это будет условный Альберт. Мы познакомились в кафе, мне нравится его оттенок рубашки, который шикарно подчеркивает цвет его глаз. Умный прищур, деликатные темы, которые он подбирает для диалога. Глубокий бархатистый голос, медленная речь. Все это расслабляет и маленькое убаюкивает.
Мы мило пообщались и договорились встретиться еще раз. Я возвращаюсь домой с приятным послевкусием.
Что я знаю о нем? Ни.}{у.я! Но я уже успела навешать проекций. Голос как у бывшего, в наши хорошие времена, глаза как у отца, причем те глаза, что были в подпитии и смотрели с любовью. Деликатность от дяди.
Я не знаю ничего об Альберте. Я взяла что-то за основу, а слепые зоны достроила в своем восприятии сама до самых манких, самых вкусных для меня.
И дальше я продолжаю общаться с кем угодно, с проекциями, с фантазиями, с травмами. Но не с самим Альбертом. Я его не знаю и не должна знать, пока не посмотрю на него в разных ситуациях, не послушаю его рассуждения, не познакомлюсь с его отношением к жизни. А для этого нужно время. Совместное время в разных декорациях.
А вот тут скрывается одно важное «но».
Если я уже решила, абсолютно не осознаваемо, конечно, что Альберт мне подходит, потому что….
-он похож на партнера, с кем не получилось сугубо из-за меня и я вся такая съедаемая виной хочу как будто что-то поменять в прошлом
-он точно попал в травму, а травма такая неприятная вещь. Знаете, что она будет делать с психикой? Казалось бы, был у тебя травмирующийся опыт, забудь, перекрестись и иди дальше. Но нееет! Травма будет толкать на повторение ситуации в надежде все же, условно говоря, выиграть и закрыть гештальт. Здравствуйте, господа Сценарии.
-я в нем вижу какого-то значимого человека из детства и только поэтому абсолютно иллюзорно ощущаю безопасность.
…..
Так вот, в этом случае я буду игнорировать то, что говорит сам Альберт и как поступает, если его слова и поступки не укладываются в мою концепцию об Альберте.
То есть, он будет рассказывать о себе, я буду кивать гривой, но я абсолютно точно проигнорирую каждое слово, если эти слова не лягут в мою готовую картину его. В какой-то момент мне станет не интересно погружаться в него как в личность. Ведь я уже все решила. Я заполнила недостающие кусочки пазла теми детальками, что мне знакомы и по каким-то соображениям интересны.
А человек-то, представляете, и не собирался играть в мои игры, в мои проекции и травмы (хотя с травмами вопрос. Он же тоже чем-то об меня зацепился). Он вообще о них не знал.
И вот я взаимодействую не с реальным человеком, а с воображаемым, которого я создала на основе реального, приплетая к нему свои фантазии и проекции.
И с этим нафантазированным человеком, до краев наполненного мною чем-то моим, я продолжаю взаимодействие. Я с ним (не с живым) ссорюсь, выясняю отношения, мирюсь, строю быт, семью, ращу детей.
А нафантазировала то я не одного, а целую кучу разных образов на основе Альберта. И с ними со всеми пытаюсь как-то ужиться.
И вот, когда происходит что-то, что выбивается из моих «структурных» фантазий о человеке - я негодую. «Да как ты мог! Я растеряна! Я ждала другого!»
Но при этом я игнорировала те знаки, поступки и слова, которые были и служили свидетельством того, что такое поведение в дальнейшем возможно и даже неизбежно.
Итого, что мы имеем?
Идеализация - это когда я выстраиваю образ человека в своей голове, взяв за основу малознакомого человека, а слепые пятна заполняю самыми приятными для меня деталями, игнорируя реальное положение дел.
Итак, я узнала человека. Да, я просто его нафантазировала. Но у меня то в голове создается иллюзия понимания и коннекта. И я начинаю быстрое сближение. А чего тянуть то? Я то уже все решила. Мы точно подходим друг другу!
Как вы понимаете, быстрое разочарование после встречи с реальным человеком почти неизбежно.
Но бывает и по другому. Допустим, я отдаю себе отчет, что не знаю человека. Я не спешу открываться. Я медленно сближаюсь, узнаю его, рассказываю о себе. Я не навешиваю каких-то масштабных проекций. Да, они есть. Но живого человека там как будто бы больше.
И думаю, к этому надо стремиться. Не с разбегу в воду, по дороге разберемся. А неторопливое погружение. Я задаю вопросы и внимательно слушаю ответы, а не просто жду свою очередь высказаться.
Так больше вероятности общаться с реальным человеком.
!! Не путайте только такого осторожного человека с тем, у кого избегающий тип привязанности и он вас не пустит в свою жизнь не сейчас, не позже. Возможно он просто не способен на глубину, но прикрывается тем, что давай дорогая, не будем спешить. И вот вы уже 2 года встречаетесь у него пятничными вечерами, проводите вместе ночь, пол субботы, и разъезжаетесь до следующего раза. Удобно. Или нет?
О чем это я здесь? Не тешьтесь иллюзиями, что человек в начале отношений был один, а потом изменился. Возможно, он просто перестал стараться заслужить ваше расположение, а вы перестали видеть в нем кого-то другого.
Обняла🫶🏻
