- Посмотри на свою правую ногу: она вся искривлена.
И действительно, в огромном зеркале от пола до потолка танцевальной студии, в которой мы были, на всеобщее обозрение была выставлена моя искривленная нога. И тут я подумала, что мы с моим партнером приняли идеальную, безупречную позу. “Твоя рука слишком затекла; твои колени согнуты, плечи ссутулились ...” и так штурм продолжался; образ в моей голове имел лишь отдаленное сходство с тем, что могли видеть все остальные.
Одаренное внутренний я, несправедливо прикованное к этому внешнему недотепе. В путешествии от неофита до “эксперта” мы все проходим многочисленные этапы — самосознание, внимание, одержимость, оправдания, рационализации, интеллектуализации, виноваты, гордыня — пока мы неизбежно не начинаем считать себя готовыми к финальной стадии: идеальное шоу Танго танцоров.
К тому времени, когда я достигла этой стадии, я до отказа набила свой шкаф одеждой для танго. Мои обувные полки были переполнены туфлями для танго. У меня были все когда-либо записанные диски с танго, и я училась у каждой звезды танго-шоу, которые задерживались в городе достаточно надолго, чтобы дать урок. Я была насыщена техникой, завалена стилями и по максимуму украшала свои шаги.
На самом деле, когда я поверила, что внутренней работы больше не осталось — или избегала ее, — я стала одержим вопросом “как я выгляжу” и обратила свое внимание вовне. На этом этапе я украдкой бросала взгляды в эти огромные зеркала, танцуя мимо, под предлогом исправления своих недостатков, но втайне восхищаясь собственной грацией, уравновешенностью или креативностью и молча критикуя очевидную потребность моего партнера в дополнительных занятиях. Было чем восхищаться: кокетством моей юбки, кошачьей походкой, положением моей ноги. Я экспериментировала с прическами, длиной подола и высотой каблуков. Иногда я даже не видела своего партнера, разве что что-то загораживало восхищенный взгляд на меня. Я тайком наблюдала за своим продвижением к совершенству, удобно не обращая внимания на любые недостатки, которые угрожали моему внутреннему образу. До тех пор, пока учитель — или явно более продвинутый партнер — не укажет на них. Даже тогда я продолжала избегать прямого взгляда на свои недостатки.
В любом случае, я оставалась пленником этого неполного внутреннего образа, неспособная или не желающая выйти за рамки той или иной детали либо потому, что отказывалась ее видеть, либо потому, что была поглощена ею. Я бы отклонила общие замечания инструктора как относящиеся к другим, поскольку я не могла — или не хотела — видеть их в себе. В результате моя эволюция в по-настоящему хорошего танцора резко остановилась. Вся техника и занятия в мире не решали реальной проблемы. Чего я не могла видеть, так это того, что пока я сосредоточивала свое внимание на внешнем изображении, игнорируя внутреннюю связь, я видела лишь часть картины. До тех пор, пока изображение моего партнера в зеркале было для меня не более чем препятствием для представления о себе, картина не была полной.
Спустя столько времени я снова “танцевала сама по себе". И вот однажды, по каким-то бесконечным причинам, я наконец услышал комментарии своего учителя или партнера и вместо того, чтобы думать “это не я”, Я подумала: “А что, если бы это была я?”. Когда-то запертая и заблокированная дверь теперь была приоткрыта. Благодаря этому простому изменению отношения — от “не я” к “что, если” - я наконец набралась смелости взглянуть в зеркало и увидеть полную картину: потрясающую позу с согнутыми коленями; грациозные движения с болтающимися ступнями. Я увидела себя полностью: и свою красоту, и свои недостатки, которые теперь, когда они были видны, можно было исправить. Я видела все это, приняла реальность того, кем, чем и где я была. И хотя это было не идеально, но и не так уж плохо.
В Жизни
Это ежедневный ритуал - смотреться в зеркало. Вставая; ложась спать. Я умываюсь, я чищу зубы. Я наношу макияж, или поправляю прическу, или поправляю юбку, или подбираю цвет к своему наряду. В моем ежедневном путешествии по жизни я могу посмотреть на свое отражение на любой поверхности, которая его предлагает, и отметить, сколько людей делают то же самое. Но на что я смотрю? И что именно я вижу? Восхищаюсь ли я блеском своих солнцезащитных очков и недавно отбеленными зубами? Или я готовлю себя к тому, что увижу проблеск недостатка, который чьи-то слова донесли до моего сознания? Продвигаясь по этим многочисленным стадиям танго, я избегала общей картины так же жадно, как и все остальные.
Причина, по которой я не могла сделать тот или иной шаг, заключалась в том, что меня неправильно вели. Или ведение было слишком жестким. Или мой партнер был слишком маленького роста. Или пол был слишком липким, а мои каблуки слишком высокими. Бесконечное количество причин, которые не имели ко мне никакого отношения и за которые я, следовательно, не несла ответственности. Именно это отношение пронизывало всю мою жизнь.
Отношение, которое ставило меня на неизменное плато, бесконечно простиравшееся до горизонта. Ловушка моего собственного изготовления. Я помню, как избегала смотреть себе в глаза много-много лет. Это было как-то жутковато, и этот похожий на меня незнакомец, ответивший мне взглядом, заставил меня почувствовать себя очень неуютно. Было отвращение, без сомнения, подпитываемое страхом обнаружить что-то гротескное, смотреть в эти глаза. О том, как я поймала себя на лжи; или увидела лицемера; о том, как открыла ту часть себя, за которую мне нужно было принять ответственность. Та часть, которая была ответственна за мои собственные страдания. Потому что я знала, возможно, подсознательно, что если и когда я когда-нибудь возьму на себя ответственность за себя, мне придется что-то с этим делать, иначе я никогда не узнаю покоя. Я бы никогда не смогла танцевать. Даже зная, что именно это я должен был сделать, чтобы что-то в моей жизни изменилось, потребовалось много лет, чтобы набраться смелости сделать это.
И хотя страх посмотреть перевешивает все, что мы можем увидеть на самом деле, в тысячу раз, я не могу лгать. Когда я, наконец, набралась смелости впервые посмотреть себе в лицо, это было ужасно. Это был удар в живот, от которого у меня перехватило дыхание. Это было больно, шокирующе, унизительно. И на бесконечно малое мгновение, которое, тем не менее, казалось вечностью, все, что я могла видеть, были недостатки. Они занимали всю вселенную и душили меня своей огромностью. Словно срывая пластырь, все мое сознание свелось к бесконечной боли на одном дюйме кожи.
И тут произошло чудо: слезотечение прекратилось, и я поняла, что я цела, что я в значительной степени та, кем всегда считала себя — и даже больше — и что я только что впервые в своей жизни обрела настоящий контроль. Мне больше не нужно было задаваться вопросом “почему это происходит со мной”, но теперь я мог спросить “как я могу это изменить”. Плато было пройдено. Теперь я могла стать лучшей танцовщицей.
Урок
Принятие своего истинного "я" в точности таким, какое оно существовало, без бородавок и всего остального, потребовало того, на что я раньше никогда не была способна: принять ответственность. Посмотреть на то ужасное или ненавистное, что я увидела в себе, и признать это частью того, кто я есть, никогда не было бы возможно в моем неуравновешенном состоянии. С моей пассивной / женской энергией в ослабленном состоянии я была неспособна созерцать, наблюдать и свидетельствовать без осуждения или принимать на себя ответственность за то, кем я была. Не понимая своей активной / мужской энергии, я металась по кругу, избегая этой ответственности.
До тех пор, пока я буду отмахиваться от своих “недостатков” как от генетических, несправедливых, неподконтрольных мне, этнических, сексистских, космических, кармических или гормональных, я никогда не смогу прикоснуться к ним или трансформироваться. Позволяя моему эго перескакивать через мое истинное "я" всякий раз, когда я смотрелась в зеркало, иллюзия управляла бы мной, безграничная и неизбежная.
Мои недостатки всегда будут стеной, на которую я буду натыкаться до тех пор, пока буду отказываться их видеть. Оглядываясь назад, я не могу отрицать, что, несмотря на все преимущества смотрения в зеркало, были моменты, когда, подобно Немо в "Матрице", я жалела, что не приняла синюю таблетку и не продолжала пребывать в блаженстве невежества, вместо того чтобы принять красную и увидеть правду. Истиной, которую я увидела, были нетерпимость и осуждение; безалаберность и нетерпение, то, что я была самоуверенно и не слушала — все качества, которые я презирала и с готовностью признавала в других. Наблюдение за ними было настолько мучительным и почти ужасным, что заставило меня снова пуститься бежать. Почти.
Идеализированный образ, который я держала о себе, был разрушен всего одним коротким, честным взглядом. Но этот краткий пик истинного образа, который остался, обещал гораздо больше, чем когда-либо давала моя фантазия. Однако чего я еще не видел за всем этим, так это страха. Страх - самое серьезное препятствие, которое мы должны преодолеть. Это основа стыда, робости и малодушия. Вот почему мы возлагаем вину и почему ненавидим.
Страх - это топливо для обмана, и вот почему мы лжем, жульничаем, отвергаем все новое и высмеиваем все непохожее. Это враг творчества, радости и спонтанности. И почему, какой бы ужасной и мучительной ни была наша жизнь, мы предпочитаем оставаться в пучине страданий, а не сталкиваться с неизвестностью. По моему собственному опыту, потребовалось очень много времени, чтобы распознать в себе страх. Я боялась вызвать неудовольствие других, и оно было настолько велико, что я предпочитала терпеть несчастье, а не быть причиной его в других. Образ покинутости, ярости и негодования, которые, как я себе представляла, я могла вызвать, было достаточно, чтобы подавить любое мое желание измениться, хотя перемены были единственным здоровым и логичным выбором, который я могла сделать. Только когда я наконец увидела — и признала — этот страх, я смогла начать какую-либо истинную, глубокую трансформацию.
Потребовалось много-много раз смотреться в зеркало, чтобы, наконец, увидеть в себе эту подлую черту. Это не означает, что страх ушел, но, осознав его, я могу обойти его. Это также не облегчает перемены, но делает их возможными. До тех пор, пока причиной оставаться на месте был этот страх, я никогда не смогла бы принять перемены. Что я обнаружила, конечно, так это то, что по большей части реальная реакция других на мои изменения никогда не соответствовала огненной драме моего воображения. Когда каждая уродливая и страшная частичка моего “я” встала на свое место, я также осознала, что они были всего лишь крошечными деталями большего "я". Владея ими, я смогла оценить их в перспективе, разработать план и добиться желаемых изменений.
Путь к личностному росту нескончаем, и процесс, однажды начавшись, необратим. Таким образом, требуется большая дисциплина и мужество, чтобы продолжать смотреть в это зеркало. Когда я становлюсь самодовольной и чувствую себя комфортно в любой сфере, в которую попадаю, я неизменно натыкаюсь на еще один собственный стеклянный потолок, создавая внутри себя еще одну стену, о возведении которой я и не подозревала. Только приняв на себя ответственность за это препятствие, я могу начать процесс о преодолении этого. И каждая стена, которую я рушу, открывает все большие перспективы и грандиозные панорамы красоты жизни.
В конечном парадоксе я почти наслаждаюсь обнаружением этих препятствий в себе, поскольку распознавание их, принятие их и, в конечном итоге, их преодоление все больше приближает меня к тому балансу и гармонии, к которым мы все стремимся. Принимая свои собственные недостатки и ответственность за свои ошибки, мое счастье больше не зависит от чьей-то милости. Истинная свобода "я" требует личной ответственности, что является сложной задачей. Но награды, которые я получала до сих пор, заставляли меня каждый раз выбирать «красную таблетку».
Перевод - Александр Добринский.
РУКОВОДИТЕЛЬ ШКОЛЫ "TANGO LIBRE" СЕВАСТОПОЛЬ.
УРОКИ ТАНГО В ДОНЕЦКЕ
ПРЕДВАРИТЕЛЬНАЯ ЗАПИСЬ ПО ТЕЛЕФОНАМ:
+7(949)311-50-60 МИРАНДА +7(949)326-27-37 ФЕНИКС
ПРЕДВАРИТЕЛЬНАЯ ЗАПИСЬ!!!