Представим ситуацию. Автобус. Сидит молодой мужчина, который увлекся чтением. В этот момент появляется женщина пожилых лет и громко говорит:
- Чего расселся! Совсем обнаглел! Мог бы и постоять!(Женщина проявила режим Критикующего Родителя)
Один исход ситуации: мужчина растерялся, почувствовал себя виноватым, встал, покраснел, ему захотелось сбежать (режим Виноватого Ребенка)
Второй исход: мужчина ответил криком на крик, оскорблением на оскорбление (режим Гневливого Ребенка).
Когда один участник коммуникации проявляет режим Родителя, другой участник неосознанно может оказаться в режиме Ребенка.
Кстати, дорогие читатели, напишите, пожалуйста, варианты реакций мужчины из режима Здорового Взрослого?
Многие взрослые люди, на первый взгляд уверенные и самостоятельные, в определенных ситуациях вдруг "сжимаются" внутренне, теряют голос, боятся отстоять свою точку зрения или сделать шаг вперед. Часто за этим стоит страх чужого мнения, который тянется из детства.
Как проявляется этот страх? Человек, столкнувшись с критикой, осуждением или напряжённой ситуацией, начинает реагировать не как взрослый, а как зависимый ребенок, который ищет одобрения.
Почему мы боимся чужого мнения? В детстве многие из нас учились, что любовь и принятие нужно заслужить. За плохую оценку будет порицание. За неудачную попытку что-то сказать или сделать последует смех или наказание. Мы усваиваем: ошибаться страшно, выделяться опасно, нужно соответствовать. С годами это превращается в настоящую зависимость от внешнего одобрения.
В позиции ребенка взрослый человек:
- ищет “взрослого”, который скажет, как правильно;
- ждет одобрения окружающих;
- боится заявить о своем интересе, отстаивать его при взаимодействии с другими людьми;
- чувствует себя виноватым, даже если объективно не виноват;
- не может сказать «нет»;
- зависит от оценки окружающих настолько, что это мешает ему в реализации своих планов.
Истории из жизни (собирательные и обобщенные примеры).
1. История Валентины: отказ от повышения
Валентине 32 года, она — грамотный специалист в IT-компании. Начальник предложил ей повышение до руководителя отдела. Вместо радости она ощутила тревогу: “А если подчиненные будут думать, что я недостаточно компетентна? А если я не справлюсь и все увидят, что я «не тяну»?” Валентина отказалась. Внутри нее заговорил испуганный ребенок, который боится, что его осудят, раскритикуют, отвергнут. Хотя по всем объективным критериям она была готова к роли руководителя.
2. История Глеба: зависимость от мнения родителей
Глебу 35 лет, он мечтает открыть кофейню, но работает в банковской сфере, которую терпеть не может. Почему он не уходит?
- "Мама сказала, что это глупо и рискованно", — говорит он.
Каждый раз, когда он собирается действовать, в голове звучит голос:
- «А что скажет мама? А вдруг разочаруется?» Внутренний ребёнок боится потерять родительское одобрение и продолжает жить “по правилам”, которые уже не работают.
3. История Инессы: зависимость от лайков
Инессе 22 года, она активно ведет блог. Каждый пост в этом блоге у нее тщательно выверен, каждое слово она пишет с оглядкой на реакцию подписчиков.
-"Я чувствую тревогу, если фото набрало меньше лайков, чем обычно. Думаю, что я что-то сделала не так".
Её самооценка напрямую зависит от внешней оценки, и в моменты “неуспеха” она ощущает себя как маленькая девочка, которую не похвалили.
Как выйти из позиции ребёнка?
- Отследите, когда вы в неё впадаете. Задайте себе вопрос: «Кто сейчас об этом говорит: я взрослый или внутренний испуганный ребёнок?»
- Если говорит ребенок, то сколько ему лет? Как он выглядит? Чего он хочет? Чего так боится? Возможно, эта ситуация напоминает вам что-то из детства, когда вы по-настоящему были зависимы от родителей.
- Укрепите внутреннего взрослого. Вспоминайте свои достижения, опирайтесь на факты, а не на страхи. Внутренний взрослый способен принимать решения, даже если они кому-то не понравятся. Как там в поговорке: "я не сто-долларовая купюра, чтобы всем нравиться...")) Научиться выдерживать чужое недовольство. Это можно делать по маленьким шагам, разумеется, по мере внутренней готовности. Внутренняя готовность - это вызовы себе. Они могут появляться как спонтанно, так и в результате работы над собой.
- Лучше проводить работу над собой с психологом, которому вы доверяете и который поддержит вас на пути к желаемым изменениям.
Страх чужого мнения - это не слабость, а выученное поведение. Оно когда-то помогало нам выживать, но теперь мешает расти. Освобождение от этой зависимости - шаг к подлинной взрослости, в которой есть место свободе, ответственности и уважению к себе.
Автор: Кристина Вячеславовна Гореликова
Психолог, Онлайн-консультант
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru