Сила осознанности и принятия

Любое путешествие начинается с первого шага. На пути к исцелению от любовной зависимости таким первым, и, пожалуй, самым важным шагом является развитие осознанности и принятия. Без этих двух качеств невозможно по-настоящему изменить свою жизнь. Осознанность помогает нам увидеть реальность такой, какая она есть, а принятие – перестать с ней бороться и начать двигаться вперед.

1. Осознанность: Учимся замечать свои мысли, чувства и реакции.

Осознанность – это способность направлять свое внимание на то, что происходит в настоящий момент, без осуждения и оценок. Это умение замечать свои мысли, чувства, телесные ощущения и реакции на происходящее так, как будто вы наблюдаете за ними со стороны.

В контексте любовной зависимости осознанность помогает нам:

• Распознавать автоматические мысли и убеждения: Мы часто живем под властью старых, неосознанных убеждений о себе, о любви, об отношениях (например, «Я никому не нужна», «Без него я не смогу», «Любовь нужно заслужить»).
  Осознанность помогает «вытащить» эти мысли на свет, увидеть их иррациональность и перестать им верить.
• Замечать свои эмоциональные реакции: Вместо того чтобы слепо поддаваться эмоциям (например, панике, когда партнер не звонит, или ревности, когда он общается с кем-то другим), мы учимся замечать эти эмоции в момент их возникновения, понимать, что их вызвало, и выбирать, как на них реагировать, а не действовать импульсивно.
• Отслеживать свои поведенческие паттерны: Мы начинаем видеть, как наши мысли и чувства приводят к определенным действиям (например, к навязчивым звонкам партнеру, к отказу от своих интересов, к попыткам контроля). Осознавая эти паттерны, мы получаем возможность их изменить.
• Возвращаться в «здесь и сейчас»: Поглощенность другим человеком часто заставляет нас жить либо в прошлом (в воспоминаниях о «счастливых» моментах или обидах), либо в будущем (в тревожных ожиданиях или фантазиях). Осознанность помогает нам вернуться в настоящий момент – единственное время, когда мы можем что-то реально изменить.

Развитие осознанности – это навык, который требует практики, как и любой другой. Но даже небольшие шаги в этом направлении могут принести значительные изменения.

Пример из жизни: Раньше, когда ее парень, Игорь, не отвечал на сообщения в течение часа, Лиза сразу начинала паниковать. В ее голове проносились мысли: «Он меня разлюбил!», «Он с другой!», «Я сделала что-то не так!». Она звонила ему снова и снова, писала гневные сообщения. После того как Лиза начала практиковать осознанность, она научилась замечать эти мысли и чувства в момент их возникновения. Она говорила себе: «Так, я сейчас чувствую тревогу. Мои мысли говорят мне, что Игорь меня бросил. Но это только мысли, а не факты». Она делала несколько глубоких вдохов, старалась переключить внимание на что-то другое и давала себе время, прежде чем реагировать. Часто оказывалось, что Игорь был просто занят, и ее паника была напрасной.

Вопросы для саморефлексии:

• Насколько вы обычно осознаете свои мысли и чувства в стрессовых ситуациях, связанных с отношениями?
• Какие автоматические мысли чаще всего возникают у вас, когда вы беспокоитесь о партнере или отношениях?
• В каких ситуациях вам было бы полезно проявить больше осознанности?

Практическое упражнение «Минута осознанности»

Цель: Развить навык осознанного наблюдения за своим внутренним состоянием в повседневной жизни.

Инструкция: Выберите 2-3 определенных момента в течение дня, когда вы будете выполнять это упражнение (например, утром после пробуждения, во время обеденного перерыва, вечером перед сном). Можно поставить себе напоминание на телефон.
В выбранное время остановитесь на 1-2 минуты, чем бы вы ни занимались. Закройте глаза (если это возможно и безопасно) или просто расфокусируйте взгляд.
Направьте свое внимание внутрь себя и просто наблюдайте: Какие мысли сейчас есть в вашей голове? Не пытайтесь их анализировать или изменять, просто замечайте, как они приходят и уходят, словно облака на небе.
Какие эмоции вы сейчас испытываете? Назовите их про себя (например, «спокойствие», «легкая тревога», «раздражение»). Не осуждайте себя за эти эмоции, просто признайте их наличие.
Какие телесные ощущения вы замечаете? (Напряжение в плечах, расслабленность в животе, биение сердца, ощущение опоры под ногами и т.д.)

После 1-2 минут медленно верните внимание к окружающему миру.

Ожидаемый результат: Регулярное выполнение этого простого упражнения поможет вам развить привычку «заглядывать внутрь себя», лучше понимать свое состояние и меньше поддаваться автоматическим реакциям. Это основа для более осознанного и свободного выбора в вашей жизни.

2. Принятие реальности: Перестаем бороться с тем, что есть.

Принятие – это не смирение с плохим обращением, не пассивность и не одобрение того, что вам не нравится. Принятие – это мужество увидеть и признать реальность такой, какая она есть, без иллюзий, без отрицания и без попыток ее немедленно изменить, особенно если это находится вне зоны вашего контроля.
Когда мы боремся с реальностью, отрицаем ее, пытаемся ее «переделать» под свои ожидания, мы тратим огромное количество энергии впустую. Эта борьба порождает напряжение, тревогу, разочарование и страдание. Принятие же, наоборот, освобождает эту энергию для конструктивных действий, для поиска решений, для заботы о себе.

3. Принятие своих чувств: Разрешение себе грустить, злиться, разочаровываться.

В обществе часто существует запрет на «негативные» эмоции. Нас учат быть сильными, не плакать, не злиться. В результате мы подавляем свои истинные чувства, загоняем их вглубь, что приводит к внутреннему напряжению, психосоматическим проблемам и неспособности по-настоящему проживать свою жизнь.

Принятие своих чувств означает:

• Признание права на любые эмоции: Нет «хороших» и «плохих» эмоций. Все они – естественная часть человеческого опыта. Вы имеете право грустить, злиться, бояться, радоваться, любить.
• Разрешение себе чувствовать: Вместо того чтобы подавлять или игнорировать свои чувства, позвольте им быть. Скажите себе: «Да, я сейчас чувствую злость (грусть, страх), и это нормально».
• Проживание эмоций без осуждения: Не ругайте себя за свои чувства. Они – не враги, а сигналы, которые помогают вам лучше понять себя и свои потребности.
• Понимание, что чувства временны: Любое, даже самое сильное чувство, со временем проходит или меняет свою интенсивность. «И это пройдет».

Принимая свои чувства, вы перестаете тратить энергию на борьбу с ними и получаете возможность понять, о чем они вам говорят, и что вы можете сделать, чтобы позаботиться о себе.

Пример из жизни: После расставания с любимым человеком Анна пыталась «держаться молодцом». Она запрещала себе плакать, говорила друзьям, что у нее «все отлично». Но внутри нее копилась боль и тоска. Однажды она позволила себе остаться дома одна и просто выплакаться, признав свою грусть и разочарование. После этого ей стало значительно легче. Она поняла, что, разрешив себе прожить эти чувства, она начала процесс исцеления.

Вопросы для саморефлексии:

• Какие чувства вы чаще всего стараетесь подавлять или скрывать от других (и от себя)? Почему?
• Что мешает вам открыто признавать и проживать свои «негативные» эмоции?
• Как вы думаете, что изменилось бы в вашей жизни, если бы вы позволили себе принимать все свои чувства без осуждения?

Практическое упражнение «Контейнер для чувств»

Цель: Научиться принимать и проживать свои эмоции безопасным и конструктивным способом.

Инструкция: Когда вы испытываете сильное (особенно «негативное») чувство, найдите несколько минут, чтобы побыть наедине с собой.

1. Назовите чувство: Четко определите, что именно вы чувствуете (например, «я чувствую сильную обиду», «я злюсь», «мне очень грустно»).
2. Признайте его право на существование: Скажите себе: «Это нормально – чувствовать [название чувства] в данной ситуации».
3. Найдите ему место в теле: Где именно в теле вы ощущаете это чувство? (В груди, в животе, в горле?) Просто наблюдайте за этими ощущениями без попытки их изменить.
4. Подышите вместе с чувством: Сделайте несколько глубоких, медленных вдохов и выдохов, как бы «продыхивая» это чувство, давая ему пространство.
5. Выразите чувство (если это безопасно и уместно):
   - Если это грусть – позвольте себе поплакать.
   - Если это злость – можно побить подушку, написать гневное письмо (которое не обязательно отправлять), сделать физические упражнения.
   - Если это страх – можно поговорить о нем с кем-то, кому вы доверяете, или написать о нем в дневнике.
   - Важно найти способ выразить чувство так, чтобы не навредить себе или другим.
6. Поблагодарите чувство: Любое чувство несет в себе какую-то информацию или потребность. Поблагодарите его за сигнал и подумайте, что полезного вы можете извлечь из этого опыта.

Ожидаемый результат: Это упражнение поможет вам перестать бояться своих чувств и научиться конструктивно с ними обходиться. Вы обнаружите, что принятые и прожитые чувства теряют свою разрушительную силу и могут стать источником самопознания и роста.

4. Принятие другого человека таким, какой он есть (и каким не будет).

Одна из главных ловушек в отношениях – это попытка переделать партнера под свои ожидания. Мы видим в нем «потенциал», надеемся, что он изменится, станет таким, каким мы хотим его видеть. Мы тратим годы на то, чтобы его «исправить», «научить», «вдохновить», но в большинстве случаев это приводит лишь к разочарованию, конфликтам и обидам.

Принятие другого человека означает:

• Признание его отдельной личностью: Ваш партнер – это не ваше продолжение и не глина, из которой можно слепить идеал. Он – отдельный человек со своим характером, привычками, ценностями, достоинствами и недостатками.
• Отказ от иллюзии, что вы можете его изменить: Единственный человек, которого вы можете изменить, – это вы сами. Вы можете влиять на партнера своим поведением, просить его о чем-то, но окончательное решение – меняться или нет – всегда остается за ним.
• Фокус на реальности, а не на фантазиях: Перестаньте жить надеждами на то, каким он «может быть», и посмотрите на то, какой он есть на самом деле, здесь и сейчас. Соответствует ли эта реальность вашим потребностям и ценностям?
• Уважение к его выбору (даже если он вам не нравится): Ваш партнер имеет право на свои решения, даже если они кажутся вам неправильными. Вы можете высказать свое мнение, но не можете заставить его жить по вашим правилам.

Принять другого человека таким, какой он есть, не означает соглашаться со всем, что он делает, или терпеть неприемлемое поведение. Это означает трезво видеть реальность и, исходя из этой реальности, принимать решения о том, как вам быть в этих отношениях.

Пример из жизни: Ольга долго пыталась «перевоспитать» своего мужа Ивана. Ей не нравилось, что он мало времени проводит с семьей, предпочитая встречи с друзьями. Она постоянно упрекала его, устраивала скандалы, надеясь, что он изменится. Но Иван только отдалялся. Когда Ольга наконец приняла, что Иван такой, какой он есть, и что он, скорее всего, не изменит свой образ жизни, она смогла честно задать себе вопрос: «Готова ли я жить с таким человеком?». Это помогло ей принять сложное, но необходимое решение о расставании и начать строить свою жизнь по-другому.

Вопросы для саморефлексии:

• Какие качества или привычки вашего партнера вы больше всего хотели бы изменить? Почему?
• Как вы обычно реагируете, когда партнер не соответствует вашим ожиданиям?
• Что бы изменилось в ваших отношениях (и в вашем внутреннем состоянии), если бы вы полностью приняли партнера таким, какой он есть, без надежды на его изменение?

Практическое упражнение «Портрет реальности»

Цель: Увидеть своего партнера и отношения с ним более реалистично, отделив факты от собственных ожиданий и иллюзий.

Инструкция: Возьмите лист бумаги и разделите его на две колонки.
В левой колонке напишите «Мои ожидания/фантазии о партнере/отношениях». Здесь перечислите, каким вы хотели бы видеть своего партнера, какими, по вашему мнению, должны быть «идеальные» отношения. Будьте честны.
В правой колонке напишите «Реальность: каким мой партнер/наши отношения являются на самом деле». Здесь постарайтесь максимально объективно описать реальные качества вашего партнера (как положительные, так и отрицательные, с вашей точки зрения) и реальное положение дел в ваших отношениях. Опирайтесь на факты, а не на свои надежды.

Сравните обе колонки. Насколько велик разрыв между вашими ожиданиями и реальностью?
Подумайте: Какие из ваших ожиданий являются реалистичными, а какие – скорее фантазиями?
Готовы ли вы принять реальность такой, какая она есть?
Если нет, то что вы можете изменить в своем восприятии или поведении, чтобы уменьшить этот разрыв или принять решение, основанное на реальности? (Например, перестать ждать от партнера качеств, которых у него нет, или начать больше ценить то хорошее, что есть в реальности).

Ожидаемый результат: Это упражнение поможет вам трезво взглянуть на ваши отношения и вашего партнера. Осознав разницу между иллюзиями и реальностью, вы сможете принимать более взвешенные решения и перестать тратить энергию на бесплодные попытки переделать другого человека.

5. Принятие факта завершения отношений (если это необходимо).

Иногда, несмотря на все наши усилия, любовь и надежды, отношения заканчиваются. Это может быть невероятно болезненно, особенно если вы были сильно поглощены партнером и строили всю свою жизнь вокруг него. В такой ситуации принятие факта завершения отношений становится ключевым шагом на пути к исцелению и новой жизни.

Принятие расставания – это не значит, что вы должны сразу перестать грустить или забыть все хорошее, что было. Это значит:

• Признать, что отношения закончились: Перестать цепляться за прошлое, надеяться, что все вернется, искать виноватых или пытаться «вернуть» партнера любой ценой.
• Разрешить себе прожить боль утраты: Дать себе время и пространство для грусти, слез, злости, разочарования. Это естественный процесс горевания, который необходимо пройти, чтобы исцелиться.
• Отказаться от самообвинений и обвинений партнера: В расставании редко бывает виноват только один. Важно извлечь уроки из прошлого опыта, но не застревать в бесконечном поиске виноватых.
• Сосредоточиться на будущем: Понять, что завершение одних отношений – это не конец жизни, а возможность для нового начала. У вас есть будущее, и оно может быть счастливым, даже если сейчас это кажется невозможным.

Принятие завершения отношений – это сложный, но освобождающий процесс. Он позволяет вам отпустить прошлое и открыться новым возможностям, новому опыту и, возможно, новой, более здоровой любви.

Пример из жизни: Мария очень тяжело переживала разрыв с Андреем. Она постоянно пересматривала их общие фотографии, перечитывала старые сообщения, надеялась, что он одумается и вернется. Подруги советовали ей «взять себя в руки» и «забыть его», но это только усугубляло ее страдания. Постепенно, с помощью работы над собой, Мария начала принимать реальность. Она разрешила себе грустить, плакать, вспоминать хорошее, но при этом начала строить планы на будущее без Андрея. Она записалась на курсы, стала больше времени проводить с друзьями, открыла для себя новые увлечения. Боль не ушла сразу, но она перестала быть всепоглощающей, и Мария почувствовала, что готова двигаться дальше.

Вопросы для саморефлексии:

• Приходилось ли вам переживать болезненное расставание?
• Насколько сложно вам было принять факт завершения отношений?
• Какие мысли или действия мешали вам отпустить прошлое?
• Что помогло (или могло бы помочь) вам принять расставание и начать двигаться дальше?

Практическое упражнение «Прощальное письмо (которое не нужно отправлять)»

Цель: Помочь выразить и отпустить накопившиеся чувства, связанные с завершением отношений, и символически завершить этот этап жизни.

Инструкция: Найдите время и место, где вас никто не потревожит. Возьмите бумагу и ручку и напишите письмо своему бывшему партнеру.
В этом письме вы можете выразить все, что осталось невысказанным:
- Поблагодарить за все хорошее, что было в ваших отношениях.
- Выразить свою боль, обиду, разочарование, гнев (если эти чувства есть).
- Рассказать о своих надеждах, которые не сбылись.
- Простить его (и себя) за ошибки.
- Попрощаться и пожелать ему (и себе) счастья в будущем.

Пишите искренне, не сдерживая эмоций. Не думайте о том, как это будет выглядеть или что подумает партнер – это письмо только для вас.
Когда закончите, перечитайте письмо. Затем вы можете сделать с ним то, что посчитаете нужным: сжечь, разорвать, спрятать. Главное – это сам процесс написания и выражения чувств.

Ожидаемый результат: Это упражнение поможет вам освободиться от эмоционального груза прошлого, символически завершить отношения и сделать шаг к принятию новой реальности.

6. Смирение: Отпускаем иллюзию всемогущества и контроля.

Смирение – это еще одно важное качество на пути к исцелению, тесно связанное с принятием. В контексте преодоления любовной зависимости смирение означает признание своего несовершенства, ограниченности своих возможностей и отказ от иллюзии, что мы можем все контролировать, включая чувства и поведение других людей.
Человек, поглощенный другим, часто живет в плену фантазий о своем всемогуществе: «Я смогу его изменить», «Я сделаю ее счастливой», «Только я знаю, как для него/нее лучше». Эти фантазии питают стремление к контролю, порождают нереалистичные ожидания и, в конечном итоге, приводят к разочарованию и страданию.

Смирение – это не унижение и не признание своего поражения. Это трезвый взгляд на реальность, который помогает:

• Признать пределы своего влияния: Мы можем влиять на свою жизнь, свои мысли, чувства и поступки. Но мы не можем полностью контролировать других людей, их выбор, их судьбу.
• Отпустить нереалистичные ожидания: Перестать требовать от себя и от других совершенства. Признать, что все мы – люди, со своими слабостями и недостатками.
• Принять несовершенство мира: Жизнь не всегда справедлива, и не все происходит так, как нам хочется. Смирение помогает принять эту данность без отчаяния и горечи.
• Освободиться от груза ответственности за чужое счастье: Мы не можем сделать другого человека счастливым, если он сам этого не хочет или не готов. Каждый несет ответственность за свое собственное благополучие.

Смирение приносит внутреннее спокойствие и гармонию. Отпуская иллюзию контроля, мы освобождаем огромное количество энергии, которую можем направить на заботу о себе, на развитие собственных ресурсов и на построение здоровых, реалистичных отношений.

Пример из жизни: Екатерина долгие годы пыталась «спасти» своего брата от алкогольной зависимости. Она уговаривала его лечиться, находила врачей, контролировала его финансы, решала его проблемы. Но все было тщетно. Ее жизнь превратилась в бесконечную борьбу и тревогу. Только когда Екатерина, пройдя через отчаяние, смогла смириться с тем, что она не может заставить брата бросить пить, если он сам этого не захочет, она смогла немного отстраниться, позаботиться о своей собственной жизни и перестать чувствовать себя виноватой за его выбор.

Вопросы для саморефлексии:

• В каких сферах жизни (или в отношениях с какими людьми) вы чаще всего пытаетесь все контролировать?
• Какие иллюзии о своем влиянии или всемогуществе вам сложно отпустить?
• Как вы думаете, что изменилось бы в вашей жизни, если бы вы проявили больше смирения и приняли ограниченность своих возможностей?

Практическое упражнение «Круг моего контроля»

Цель: Определить, что находится в зоне вашего реального контроля, а что – нет, и научиться отпускать то, на что вы не можете повлиять.

Инструкция: Возьмите лист бумаги и нарисуйте в центре небольшой круг. Подпишите его: «То, что я могу контролировать».
Вокруг этого круга нарисуйте еще один, побольше. Подпишите его: «То, на что я могу влиять, но не могу полностью контролировать».
За пределами второго круга напишите: «То, что я не могу контролировать и не могу влиять».

Теперь подумайте о ситуации, которая вас беспокоит (например, ваши отношения с партнером, его привычки, какая-то проблема).
Распределите различные аспекты этой ситуации по трем зонам:
В центральный круг запишите то, что действительно находится под вашим полным контролем (например, ваши собственные мысли, чувства, реакции, слова, поступки, решения, ваша забота о себе).
Во второй круг запишите то, на что вы можете оказывать некоторое влияние, но не можете полностью контролировать (например, настроение партнера – вы можете попытаться его поднять, но не можете заставить его быть счастливым; его решения – вы можете высказать свое мнение, но не можете заставить его поступить по-вашему).
За пределы второго круга запишите то, что находится вне зоны вашего контроля и влияния (например, прошлое, мысли и чувства других людей, их окончательный выбор, случайные события).

Посмотрите на свой рисунок. На что вы тратите больше всего энергии – на то, что можете контролировать, или на то, что вам неподвластно?
Подумайте, как вы можете перенаправить свою энергию с попыток контролировать неконтролируемое на заботу о себе и на те аспекты, которые действительно зависят от вас.

Ожидаемый результат: Это упражнение поможет вам трезво оценить свои возможности и перестать тратить силы на бесплодную борьбу. Сосредоточившись на зоне своего реального контроля, вы почувствуете себя более уверенно и спокойно.

7. Дневник самонаблюдения: Мощный инструмент на пути к себе.

Дневник самонаблюдения – это один из самых эффективных инструментов для развития осознанности, понимания своих чувств, мыслей и поведенческих паттернов. Регулярное ведение дневника помогает «вынести на бумагу» то, что происходит у вас внутри, посмотреть на это со стороны, проанализировать и сделать выводы.

Как вести дневник самонаблюдения:

• Выберите удобный формат: Это может быть красивая тетрадь, обычный блокнот или электронный документ. Главное, чтобы вам было удобно и приятно им пользоваться.
• Определите регулярность: Старайтесь делать записи ежедневно, даже если это будет всего несколько строчек. Лучше писать понемногу, но регулярно. Выберите удобное время, когда вас никто не будет отвлекать (например, вечером перед сном).
• Будьте честны с собой: Дневник – это ваше личное пространство, где вы можете быть абсолютно откровенны. Не бойтесь записывать «негативные» мысли или чувства, не пытайтесь приукрасить действительность.
• Описывайте конкретные ситуации: Вместо общих фраз («мне было плохо») старайтесь описывать конкретные ситуации, которые вызвали у вас сильные эмоции или заставили задуматься.
• Анализируйте свои записи: Периодически перечитывайте то, что вы написали. Обращайте внимание на повторяющиеся мысли, чувства, реакции, ситуации. Это поможет вам увидеть свои типичные «ловушки» и паттерны поведения.

Что можно записывать в дневник:

• События дня и ваши реакции на них: Что произошло? Что вы подумали? Что почувствовали? Как поступили? Довольны ли вы своей реакцией? Что бы вы хотели изменить в следующий раз?
• Ваши мысли о себе, о партнере, об отношениях: Записывайте как позитивные, так и негативные мысли. Попробуйте проанализировать, насколько они реалистичны и конструктивны.
• Ваши эмоции и чувства: Учитесь называть свои эмоции, определять их интенсивность, понимать, что их вызвало.
• Ваши сны: Иногда сны могут давать интересную пищу для размышлений о вашем внутреннем состоянии.
• Ваши озарения и выводы: Записывайте любые важные мысли, которые приходят вам в голову в процессе самоанализа.
• Ваши маленькие победы и достижения на пути к исцелению: Отмечайте каждый шаг вперед, хвалите себя за усилия.

Дневник самонаблюдения – это ваш верный друг и помощник на пути к себе. Он поможет вам лучше понять себя, свои потребности, свои сильные и слабые стороны. Он станет зеркалом, в котором вы сможете увидеть себя настоящего, без прикрас, и полюбить себя таким, какой вы есть.

Пример из жизни (запись в дневнике): «Сегодня вечером опять поссорилась с Димой. Он задержался на работе, не предупредив. Я сразу начала накручивать себя: «Он меня не ценит, ему наплевать на мои чувства». Почувствовала сильную обиду и злость. Когда он пришел, набросилась на него с упреками. Он разозлился в ответ, сказал, что я его достала своим контролем. В итоге опять скандал, оба расстроены.
Анализирую: моя первая реакция – паника и обвинения.
Мысли – иррациональные, основанные на страхе.
Чувства – обида, злость, страх.
Поведение – агрессивное.
Результат – конфликт.
В следующий раз, если такая ситуация повторится, попробую сначала успокоиться, не накручивать себя, а потом спокойно спросить, почему он задержался, и объяснить, что я волновалась».

Вопросы для саморефлексии:

• Пробовали ли вы когда-нибудь вести дневник? Если да, то какой опыт у вас был?
• Какие из перечисленных тем для записей в дневнике кажутся вам наиболее актуальными и полезными для себя?
• Готовы ли вы попробовать вести дневник самонаблюдения в течение ближайшей недели? Какую цель вы бы поставили перед собой на этот период?

Практическое упражнение «Мой первый шаг к дневнику»

Цель: Сделать первый шаг к ведению дневника самонаблюдения и ощутить его пользу.

Инструкция: Прямо сейчас (или сегодня вечером) найдите 15-20 минут свободного времени.
Возьмите лист бумаги (или откройте новый документ на компьютере).
Напишите вверху: «Мои мысли и чувства прямо сейчас».
В течение 10-15 минут просто записывайте все, что приходит вам в голову и что вы чувствуете в данный момент, не редактируя и не оценивая. Это может быть связано с прочитанным в этой статье, с вашими отношениями, с вашим настроением, с планами на вечер – с чем угодно.

После того как закончите, перечитайте написанное. Какие эмоции или мысли вас удивили? Что нового вы о себе узнали?

Ожидаемый результат: Даже короткая практика ведения дневника может принести ощущение ясности и облегчения. Это упражнение поможет вам преодолеть возможное сопротивление и почувствовать, что дневник – это действительно полезный и доступный инструмент для самопознания и самопомощи.

Развитие осознанности и принятия – это фундамент, на котором будет строиться ваше исцеление. Как вы думаете, как восстановить свои личные границы и вернуть себе чувство собственной ценности, как неотъемлемые компоненты здоровой и счастливой жизни?

Автор статьи

Альберт Сафин - психолог (ВЕИП), коуч (ICF, IAGC), писатель («Игры с разумом», «Воспитание разума», «Ныть или жить», «Код жизни»), автор канала с уроками по практической психологии (более 515.000 подписчиков: http://youtube.com/user/seodrum), бизнес-тренер, автор и ведущий курса развития стратегического мышления QCIC - живое обучение с практикой в Санкт-Петербурге и Москве (qcic.ru), создатель тренажера переговорных навыков «Защитись! Договорись! Насладись! PRO».

Telegram: https://t.me/safin4 (Общение, новости, анонсы событий)
Сайт с уроками: https://qcic.ru/katalog (Все уроки в открытом доступе)
Очный курс (Москва, СПб): https://qcic.ru (Живое обучение с практикой)
Уроки в текстовом формате: https://www.litres.ru/author/albert-rauisovich-safin/