Путешествие из Петербурга в Москву. (Не А. Радищев)

Всё-таки осталось ещё что-то святое в этом безумном, безумном, безумном, безумном мире!

Как минимум освещение в туалете плацкартного вагона и этот «щёлк» двери в «камбуз», от которого жители крайнего купе вагона должны в первые несколько дней вздрагивать, а попривыкнув — слиться со скрипом петель, ударом двери и одновременном, лёгким пошатыванием второго яруса, в экстазе, — это прекрасно! Подёргивающийся глаз — это приемлемый побочный эффект. В конце концов, как в старом анекдоте: «Вам ехать или шашечки?»

Спасибо директору ПАО «РЖД», заму, заму зама и замам замов за конкретного конструктора-проектировщика плацкартного вагона. Где вы нашли этого самородка?! Хочется приобнять этого человека и выбить... его имя в камне, чтобы каждый мог выразить своё отношение. «Идёт пионеры — привет Мальчишу!» Как человек, почти уверовавший в Брахму, Шиву и Карму, не перестаю надеяться, что во Вселенной бесконечных перевоплощений он будет вечно ездить на втором ярусе, последнего купе, вместе со сменяющими друг друга пьяными дембелями и такими же, вахтовиками.

Господи! А носки! Это же классика жанра! Вы чтите традиции! Низко кланяюсь! Пройти, не уткнувшись, носом просто невозможно! Как точно рассчитана высота торчащих ног! Вы лучшие! Храни вас господь и ВВП! Не слушайте всех нытиков, просящих сделать спальные места хотя бы на пять сантиметров длиннее, учитывая акселерацию, – тщедушные слюнтяи, беспокоящиеся только о собственном комфорте. Пойди им раз на уступку – греха не оберёшься! Помытое окно, без сквозняка, наледи и работающий фонарик у изголовья, одеяла — из любого другого, но не такого колючего материала — мало ли что они могут себе нафантазировать!

Размышления о вечном прервал голос машиниста из скрипящего динамика: «Уважаемые пассажиры, если среди вас есть доктор, просим пройти в вагон номер девятнадцать. Спасибо за внимание».

Знаете, все эти новомодные ёршики к унитазу, странно подвешенные рулоны с туалетной бумагой, на один шуруп, и не к ночи помянутые освежители воздуха... Так себе... Впотьмах они выглядят как средства самозащиты от зомби, в отдельно взятом вагоне номер тринадцать... Не хватает арбалета на стене, винчестера с серебряной пулей или, хотя бы, иконки... Но это уже мелочи! Извините...

А воздух... Э-э-эх... Nostalgie, какое-то… Кстати, странный он у вас всегда воздух-то... Один и тот же на протяжении пятидесяти лет! (Это я просто столько живу, может он здесь такой и дольше… Не знаю...) Как вы добиваетесь такого эффекта?! У меня дома, в туалете, всегда пахнет по-разному!

За свет — спасибо... В смысле, за освещение как таковое! Лодыгину — спасибо, Яблочкову – спасибо, проводнику просто жму руку. Свет есть и это хорошо... Я бы даже сказал, что это залог успеха и половина дела! Как вы смогли сохранить эту гамму, этот перелив от тускло-жёлтого до иссиня-чёрного, в зассаных углах? И всё это в таком маленьком помещении — снимаю шляпу!

«Уважаемые пассажиры, — говорит машинист состава, если у вас медицинское образование — просим пройти в вагон номер девятнадцать. Спасибо за внимание» — прохрипела радиоточка.

Кстати, всегда хотел узнать, но всё было недосуг, — сколько тысячелетий нужно не мыть форточку в туалете, чтобы она приобрела мышечно-матовый оттенок? А пол! Спорим, это тот же лист железа, который лежал в вагоне Москва — Владивосток тридцать девять лет назад, в октябре 1986 года! Я его узнал! Лужу на полу жаль, — зря убрали... Она здесь органически вписывалась, да и веселее с ней было, ведь банальный поход в туалет автоматически превращался в квест с непредсказуемым концом. Или это я уже придираюсь? А в общем, порадовали старика. Ни хрена не видно, но мышечная память работает! Вот тут унитаз, ниже справа — педаль, дверь — сзади, раковина — слева, заплёванное зеркало, аккуратно поворачиваемся... Щеколда! Фу-у-ух, свежий воздух и свобода… Здорово!

Хотелось, пользуясь случаем, поблагодарить вышеупомянутое ПАО за соседку, по диагонали, напротив, из соседнего плацкарта... Четвёртый размер, как-никак... Могла бы ехать в купе... Спасибо...

«Уважаемые пассажиры, если у кого-то есть анальгин, просим принести в вагон номер девятнадцать. Спасибо».

Следуя логике и неумолимости развития событий, где-то там, в двенадцатом вагоне, следующий месседж машиниста должен содержать призыв к отпеванию неизвестного путешественника, сторонниками любых верований... Вот что значит забота о пассажире! Она кругом, нужно только присмотреться! Сижу, жду.