Доброго времени суток!
В предыдущей части я рассказывала о том, как узнала о своей беременности, о своих чувствах и мыслях на этот счет. И описала свои первые три месяца беременной жизни, если можно так сказать. Прочитать предыдущий пост можно тут: Дневник моей беременности. Часть 1.
А я тем временем продолжу далее свой рассказ:
Март 2025
Как писала ранее, следующий прием у врача, мне был назначен, аж на середину марта. К тому моменту у меня уже набежало около 10-11 недель беременности. Симптомов по прежнему ни каких не было, но вроде как стала уходить сонливость или возможно просто я к ней привыкла и уже не обращала внимания. Прибавки в весе у меня не было, хотя свои джинсы я одеть уже не могла, давили на живот. Было немного грустно, но с другой стороны я понимала почему так и это отпускало все грустные мысли.
Был один момент который меня очень напугал и заставил не быть совсем равнодушной к своему положению. (да, я относилась несколько равнодушно и не тряслась на счет того, что можно, а что нельзя, что вредно, а что нет) Конечно ничего плохого я не употребляла. Я и в обычной жизни вела здоровый образ жизни. Речь конечно же не о том. Просто одной из ночей я очень сильно перенервничала. Не спала почти всю ночь, очень сильно плакала и видимо тело было в сильном напряжении, а нервная система вымоталась. (да, не принимала свое положение, такое резкое изменение в жизни, казалось что это не правильно, что у меня отняли жизнь и не спросили хочу ли я этого) И это очень сильно сказалось на самочувствии. У меня сковало все ниже пояса и очень сильно болело (не знаю тонус это был или нет) На следующий день пыталась делать домашние дела, но не было сил и было больно, хотя при ходьбе становилось чуть легче. По итогу отложила все дела, легла, постаралась максимально успокоиться, подышать и уснула. Проспала почти весь день и когда проснулась, то боли уже не было. Решила, что буду теперь следить за этим и стараться хорошо спать ночью. Поняла, что такого бы конечно, для нас, с тем кто у меня внутри, я больше бы не хотела. Нарыла в шкафу и заварила мяту, чтобы хоть как-то успокаивать свою голову. Это было адское ощущение конечно. (не только боль, но и поток депрессивных мыслей, которые ни как не успокаивались) На этом фоне младшая сестра спросила меня не думала ли я об аборте. Конечно не думала, не смотря на то, что было страшно и тревожно. Во-первых мне не хотелось отнимать у мужа такую искреннюю радость и любовь из-за моих переживаний и страхов, с которыми в принципе наверное можно справиться. Во-вторых мне не хотелось играть с судьбой. Так удачно по своему получилось и такая хорошая беременность и вдруг мы раздумаем, а потом не получится или будут проблемы со здоровьем. Это ведь все таки не игрушку в магазин вернуть. Да, знаю, надеялась на ошибку, но своими бы руками как ни странно не смогла бы навредить. Есть все же какой-то стоп-кран внутри. В общем более менее хотя бы начала думать, хоть все еще и не принимала того кто внутри. Тем временем подходил следующий прием и я ждала долгожданное направление на УЗИ.
На приеме врач на меня тут же наехала с тем, что у меня плохой анализ мочи. Было интересно на сколько все плохо и серьезно, но оказалось что все из-за ерунды. В чем собственно было дело? В том, что когда мне дали направление на анализ мочи, описали какие танцы с бубнами надо пройти вместо того чтобы просто пописать в банку и сдать. (да мне сложно спросонок в 6 утра с полным пузырем идти подмываться, и ставить тампон, ибо я ими не пользовалась никогда и мне от них больно, и да я пробовала разные размеры, не мое и все тут) Я не поверила и решила, что это все лишнее. На кануне у нас с мужем была бурная ночь (по идее нам запретили половую жизнь, правда не объяснили почему, но для мужа это стало как красная тряпка для быка, и стало такое ощущение, что беременная я его возбуждаю даже больше чем обычная). Утром я просто сходила в банку и отнесла. И в общем весь сыр бор оказался из-за того, что в мою мочу попал биоматериал мужа. И смех, и грех. В общем дали направление и сказали переделывать. Да уж, мне вот больше заняться не чем. Но главное наконец дали направление на первый скрининг. Правда в другую больницу. Хотя на самом деле кабинет УЗИ находится по соседству от кабинета моего врача. Не понятно. Возможно конечно там нет нужного аппарата. Но мне было все равно, так как я знала, что муж поедет со мной.
В назначенный день мы поехали в больницу в другой конец города. А точнее это оказался роддом. Мужа вовнутрь не пустили, даже в холл. У нас в нашей дыре оказывается какой-то карантин был на тот момент. Это кстати был для меня один из страхов. Мысли о родах вызывали у меня лютую панику. А тут еще карантин и партнерские роды запрещены. Хотелось выть от безысходности, сама я точно этого не вынесу. Да еще и друзья мужа на тот момент отписывались о том как в других городах рожали со своими женами. Ревела ужасно. Уговаривала мужа поехать хотя бы в соседний город в платный роддом, если уж не в Питер к маме и сестрам. Он пообещал над этим крепко подумать. Тем временем я сама пошла по нужным кабинетам. Сначала отдала документы, за тем меня пригласили на скрининг.
Я знала, что будет трансвагинальное узи, волновалась, но было очень интересно. Оказалось, кстати, все не так неприятно как описывали девочки в интернете. Возможно еще зависело от врача. Она была очень добра ко мне, видела, что я очень нервничаю. Еще сделали узи абдоминально (по животику). Экрана я увы не видела и мне не показали. Но включили какой-то звук. Я так поняла, что это было сердцебиение этого кого-то. Мое сердце невольно откликнулось. А потом врач стала перечислять своему ассистенту все, что видит. За тем заключила, что с плодом все хорошо. А мне дали бумажку где четко было написано - руки, ноги, голова. (хотелось конечно изображение)
То есть он действительно уже есть и это точно не ошибка. У меня был шок. Но нужно было идти далее. Сдавать кровь на генетику. После этого я вышла к мужу со слезами и отдала бумажку где было написано все о ребенке. Он умилился и предложил куда ни будь пойти перекусить.
После кафе мы на такси поехали домой. Меня немного трясло. И катились слезинки. С одной стороны было грустно, что жизнь и правда теперь изменится, крутилось сто мыслей о том, что теперь делать, но с другой стороны было хорошо от того, что с малым все в порядке.
В конце месяца у мамы намечался юбилей, а это означало для меня, что как-то надо брать себя в руки и готовить посылку в Петербург с такой вот новостью. Снова ушла немного в творчество и даже завела дневник, где стала пытаться писать о новой жизни. Вклеила туда тест, скопировала результат скрининга и тоже добавила туда. Правда писать получалось немного грустно, но врать себе не хотелось.
В общем посылка была собрана и отправлена, а меня ждал следующий прием. Конечно же когда пересдавала мочу, до этого, я таки проделала все танцы с бубнами и первое чему порадовалась врач, это тому, что моча идеальная. За тем озвучила, что по генетике все хорошо. Чудеса да и только. Ах да, на каждом приеме меня взвешивали и мерили давление. Но вес так и не менялся. Ну может быть максимум плюс килограмм. Я не знаю хорошо это или нет, но врач ничего не говорила. Она вообще ничего не говорила толком. Не давала ни какую информацию. Просто заполняла бумажки и все. Спасибо хоть анализы озвучивала. А я, так как первый раз, в душе не знала, что нужно спрашивать. В общем меня отпустили до следующего приема, без особых поручений.
Тем временем к маме и старшей сестре дошла посылка. Младшая с коварным лицом (скрывала три месяца терпеливо мою беременность по моей просьбе) зачитала им мое послание о том, что они теперь трижды бабушка и тетя (у мамы уже двое взрослых внуков) У них от радости по поднималось давление. И если сестра к этому отнеслась более менее адекватно, то для мамы это стала какая-то манна небесная, она теперь говорит, что у нее появилась божественная миссия. (ох уж этот повернутый на вере человек, как будто до этого было больше заняться нечем и как будто смысл жизни только в детях, как по мне так нельзя) И это очень добивало. Теперь мама как с ума сошла. При каждых звонках стала сюсюкаться со мной и интересоваться не мной, а тем кто у меня внутри. И от свекрови исходил примерно такой же вайб. Когда с мужем приходили к ней в гости, теперь она здоровалась со своим сыном, но уже не со мной, а со своим внуком, и говорила не со мной, а с моим животом (который еще даже не изменился на тот момент и еще не появился, там был тупо жир) Все меня нет. А у бабок есть лишний повод потешить свое самолюбие. Без этого же нечем было хвастаться перед подругами. Свекровь уже даже вещи, кроватки и все прочее начала присматривать. А меня воротило от этого и я ничего не могла с собой поделать. Мне не верилось, что у меня внутри новый человек. Единственное за что свекрови спасибо, это за честный рассказ про роды. Но ей повезло, у нее они были стремительные и она понять ничего не успела, но честно сказала, что мой муж был большим и она порвалась и ей тяжело было ходить. Мои же мама с сестрой приверженцы того мнения, что ничего лучше не рассказывать и не пугать, пусть я офигею по факту на месте от происходящего. По этому у них об этом спрашивать бесполезно, я и не пыталась. Я и без них хорошо знаю, что это ад. Спасибо интернету и рассказам девочек, которые рассказали все как есть и не приукрашивали розовыми соплями. Я предпочитаю быть готова к худшему, а не строить иллюзий, что вернусь живой и счастливой. В конце концов выбора у меня уже нет. Говорят наслаждайся беременностью. Я пытаюсь, но как это делать зная, что ждет в конце? Да еще и время летит очень быстро.
Апрель 2025
Не смотря на свои вечные переменчивые эмоции, действительно решила не упускать жизнь так сказать. Самочувствие было хорошим, живота так и не было, да и наверное на четвертом месяце и не должно было быть. Еще и погода улучшилась, было очень тепло. Мы с мужем воспользовались моментом и прокатились на велосипедах из района в район (проехались не мало) И как же все бабки тряслись за меня. (да, в прошлом году я сильно упала с велосипеда, но виной была тому плохая дорога) Но в этот раз мы ехали по городу и да, я сама волновалась и в смутных местах слезала с велосипеда. Но доехали хорошо и эта велопрогулка значительно подняла мне настроение. Я поняла, что я все еще жива и беременность все еще сопутствует мне в моих делах. При этом все так же радовал хороший аппетит, возможность готовить и отсутствие токсикоза. Муж придумал несколько интересных привычек для нас. По вечерам мы стали выходить на прогулку по часу, а по выходным стали куда ни будь ходить вкусно покушать, да и погулять на весь день. В общем делал все чтобы я не грустила. Знал как сильно я переживаю, но очень кутал своей любовью. И очень серьезно относился к моему положению. Читал вместе со мной информацию и на этом фоне запретил мне кушать роллы. Хотел и колу запретить, но ее я отвоевала. А то было совсем грустно, что ничего нельзя. Я и так не курю и не пью, и в целом не ем ничего вредного, и готовлю нормальные завтраки, обеды, ужины. Что еще надо? Надо впихивать в себя информацию, а мне это давалось тяжело. Но все же я взялась читать следующую книгу - Мария Корнатт "С любвью мама!" Больше конечно хотела прочитать про подготовку к родам, но там об этом оказалось всего пару строк, а дальше все про ребенка (по этому запихиваю ее в себя до сих пор) Мысли о материнстве и неземная любовь к тому кто у меня внутри, меня так и не вставили (все жду когда же мои мозги затуманят эти самые гормоны про которые все говорят, похоже врут)
Май 2025
Конечно же множество праздничных выходных и грустить особо некогда. Мы с мужем сделали перестановку (да, я помогала ему передвигать мебель, но все тяжелое он в основном брал на себя) и купили двуспальную кровать своей мечты. А то с момента переезда спали на старом диване и уже шея от него болела. А тут я в положении и решили не медлить больше с комфортным сном. Муж с друзьями обсуждали поездку в поход на майские праздники. Настроение было хорошее, мне нужно было только заглянуть к врачу и можно было ехать на все майские куда угодно. Ибо самочувствие хорошее. Но погода увы подвела и все остались дома. Я собиралась к врачу.
Заметила что с конца апреля за каждую неделю вдруг прибавила по килограмму, итого три. Хотя до этого вес едва прибавился на килограмм. В общем в беременность уходила с весом 55, набрала до 57, а тут вдруг аж до 60. Но я подумала, что это ребенок и все остальное вместе с ним, что ему полагается. Стал немного виден животик, но наощупь мне казалось, что это просто лишний вес. Свекровь при встречах утверждала, что это уже беременный живот и обе бабки насели на меня, что ребенок уже должен шевелиться. Напомню моя беременность первая и ребенку на тот момент было всего 18 недель. Судя по информации с интернета, там еще с таким весом нечему шевелиться или как сказал мудрый муж - он еще мал. Но от моего незнания ни какой информации меня это очень сильно волновало и расстраивало. Ведь они так были уверенны что уже должен и так охали. Ни кому он ничего не должен, еще даже не известно какого он пола. Хотя я почему-то уверенна, что он мой сын. Если уж настраиваться, то хочу именно мальчика. Даже будучи в хорошем расположении духа выбрала ему имя - Мирон. К тому же у нас в семье и так одни бабы. Все мужчины повымирали. Остался только мой муж и племянник.
Я даже не знаю, что делать с девочкой и совсем не могу придумать ей имя. Я знаю как легко в этом облажаться, мне самой не нравилось мое имя, хотя оно на самом деле простое и не из разряда тех имен к которым можно придумать обзывательства. Просто оно серьезное и ласково не склоняется, за что мне было обидно. И это лишь вершина айсберга. Мне никогда не объясняли ничего про половое воспитание и месячные, и я понятия не имею, что говорить дочери об этом. И не хочу в будущем трястись, что ее изнасилует какой ни будь урод. (Сама чуть не оказалась в подобной ситуации, гуляла в плохой компании и была наивной, глупой дурочкой, но мне просто повезло, что смогла уйти от этой ситуации. Мне повезло вовремя сойтись с мужем, повезло, что он оказался хорошим парнем и что мы вовремя ушли из этой компании, хотя и с ним не хило на куролесили) В общем после своего опыта не хочется чтобы что-то подобное было с дочерью. Муж мне парировал на эту тему, что сына могут убить в драке. Но у меня перед глазами лично другие примеры. Что муж, что племянник не конфликтные люди и как-то же понимают, что в драку лезть не нужно и понимают с кем нужно общаться, а с кем нет. Да, мужа конечно один раз избили, и то он не дрался, а вляпался куда-то из-за друга и ему просто досталось от, как раз таки, любителей подраться. Он хотел разобраться устно как и всегда, но увы культурные люди в пьяных компаниях встречаются редко, вот и досталось. Сам с кулаками и в принципе в драку он никогда не полезет. Племянник тоже обходит такое стороной. Так что тут наверное зависит от воспитания. В общем в мальчике я больше уверенна чем в девочке.
Сейчас модно устраивать гендер пати и меня даже спрашивали об этом, но я наверное не буду его планировать, потому, что боюсь, что сильно расстроюсь если узнаю, что у меня дочь. Мне понадобится время чтобы это принять и явно будет не до праздника. Но пока не об этом. Пока что о моем следующем визите к врачу.
К врачу я шла в хорошем настроении, надеялась услышать что ни будь хорошее и узнать дату второго скрининга. Он должен был быть уже скоро по моим подсчетам. Ах да, уже тем временем шла 19 неделя. Прежде чем общаться, врач сразу выписала анализы - мочу и кровь. А потом началась жесть. Я встала на весы, которые показали мою прибавку до 60 килограмм и врача понесло. Она сказала, что я набрала слишком много, что все это лишний вес и что надо менять питание. Мой мир рухнул. То есть это у меня не беременный живот как я и думала. А врач еще и добавила: "Я понимаю если бы ты была молодой, но тебе уже 31 и ты не вовремя пошла рожать, по этому тебе все вредно" (не точно, но смысл примерно понятен)
На минуточку моя младшая сестра без месяца медик и их там жестко учат врачебной этике, а в этот момент мне показалось, что она покинула чат. Разве нет? И разве вообще беременной чувствительной девушке можно говорить такое при бушующих гормонах? В общем я снова почувствовала себя ужасно. Ком к горлу подступил еще там в кабинете. А врач тем временем дала мне памятку с тем, что можно кушать и что нельзя. (спасибо вовремя, уже пятый месяц и я уже все почитала сама) А потом начался колхоз с записью на следующий скрининг. В нашей дыре если один врач ушел в отпуск, то все сразу идет по одному месту. В другие места конечно же записей нет, даже туда куда я ездила в прошлый раз. (что-то не верится, что у нас столько беременных) А идти на следующий скрининг надо уже скоро, на 20 неделе. В итоге врач записала меня к нашему же узисту после его отпуска, но там уже будет 22 неделя. Я же читала информацию, что приходить на скрининг в срок - это важно, что если позже, то можно что-то упустить. Но врач сказала, что ни чего страшного. После всего, что она до этого наговорила, мне как-то ей не верилось. Ушла от врача в расстроенных чувствах. На улице начали течь слезы, а дома и вовсе накрыла истерика. Но меня порадовало то, как муж услышав проблему, вник и утешая сказал, что будем исправлять, что все поправимо.
Да просто было обидно, что бабки у которых по двое детей, которые так сказать на опыте, не смогли отличить мой жир от беременного живота и уверенно утверждали, что так должно быть, а оказалось все наоборот. (ну ладно, моя мама не в счет, она видела меня только по видео) Еще и все приговаривают, что ешь все подряд. Чуть ли не за двоих. А оказывается так на самом деле нельзя.
А тут еще и вышло, что в майские праздники мы с мужем увлеклись фастфудом. Еще мужу понравилось одно кафе с большими порциями и мы туда тоже зачастили. Хотя на самом деле покушав там, я понимала, что это перебор. В общем договорились с мужем уменьшить фастфуд, есть только полезное (он всегда со мной за компанию, тоже следит за весом и занимается спортом) и я наотрез отказалась ходить в это кафе. Хотя муж еще пару раз звал туда.
Грустно, но жирной быть тоже не хочется, хочется красивый беременный живот. В общем вернула обратно свое приложение где ранее считала калории, а теперь просто в принципе записываю, что мы едим и слежу. Еще поняла, что увлеклась сладким и за этим тоже стала следить. (В целом мы с мужем никогда много не ели, у нас три стандартных приема пищи, на которые я стараюсь готовить полезное. Единственное, что у меня появился вечерний перекус дополнительно, ну а что делать если есть хочется. Это же теперь не совсем от меня зависит.) А так же взялась делать зарядку.
Конечно же я слежу за ощущениями и стараюсь не делать ничего слишком напрягающего. В общем взялась за решение проблемы основательно. Но на тот момент впала снова в ужасную депрессию. Было ощущение, что не вывожу морально, что не хочу всего этого, что устала (хотя симптомов по прежнему ни каких нет) Что у меня все не так как положено, не так как у всех. У девушек в интернете аккуратные животики и по ним видно, что беременные, а я как будто просто объелась. Еще и добило то, что я с любовью на кануне прониклась своим животиком и сфоткала его, мне показалось это милым. А тут мне выдали, что это лишний вес. Удалила расстроено все фото. В общем лежала пару дней точно, плакала и было больно в душе. Муж поддерживал как мог, за проблему мы в принципе взялись и это успокаивало. Вес кстати говоря остановился на 60 и больше пока не поднимался. Хоть муж и не разрешал мне вставать на весы, чтобы не расстраивалась, я все равно встаю, но не расстраиваюсь. Я знаю, что похудеть уже не похудею. Я и не пытаюсь. Мне главное чтобы вес пока дальше не шел. Да и в общем-то идет пятый месяц беременности, так что думаю, что какая ни какая прибавка в весе должна все же остаться. Кто-то же все таки растет внутри.
Моя грусть со временем таки отступила. (Кстати и ощущение непринятия тоже. Не могу сказать, что питаю какие-то высокие чувства к этому кому-то внутри, но беспокоюсь о нем и думаю о том, как он там себя чувствует.)
Погода в нашем городе улучшилась и мы с мужем и его друзьями рванули на рыбалку. Половили рыбку, загорели, пожарили шашлыки. В общем снова вернулась к жизни. Посмотрела на себя на фото и поняла, что выгляжу очень даже хорошо. Если не знать, то и не скажешь, что я беременяшка. Животик-то все таки не особо и большой. И подруга тоже говорит, что видно совсем не много, как будто плотно покушала.
В целом самочувствие было прекрасное, но стало беспокоить то, что уже шла 20 неделя, а я так и не чувствовала шевелений. Немного грустила и не знала, что думать. В интернете пишут, что при первой беременности можно и на много позже почувствовать. В общем старалась не думать об этом, как говорится всему свое время. Да и к тому же второй скрининг постепенно приближался.
Май конечно в плане событий и мероприятий играл красками, да еще и попеременно с дождями все таки была хорошая погода. По этому и настроение тоже было хорошее. Муж прям проникся моим положением и всегда с такой любовью говорит о том, что я у него беременна. Целует меня в животик. И все мои беспокойства отступают. Хотя недавно опять кое что заставило поволноваться.
К мужу из Таиланда приехал в гости друг. На радостях мы сначала пошли в бар, а потом гуляли ночью, да и не спали допоздна. И на следующий день я проснулась разбитой. А точнее простывшей. У меня болело горло и я была очень слаба. То ли в баре подцепила какую-то заразу, так как там было много народа, то ли на прогулке ночью замерзла, то ли не стоило пить холодный лимонад. В общем расслабилась, где-то профукала момент (хотя пользуюсь всегда салфетками и антисептиком) и не позаботилась о себе. А может быть даже и плохой сон повлиял на и без того слабый иммунитет. В общем перебирать можно было долго. Но была проблема по серьезнее. Лечиться-то стандартными лекарствами мне нельзя. Обычно я пила антигриппин и быстро поправлялась, а тут нельзя. Вспомнила про шипучий витамин С, который тоже меня быстро ставил на ноги. Пару раз выпила и тоже потом, прочитала на пачке, что лучше не надо. Отказалась и сначала растерялась. А потом вспомнила старый папин метод, которым он лечил меня с самого детства. Пошла и купила себе меду и хотела выпить на ночь с молоком. Но была занята и по этому в течении дня просто закинула три ложки меда. И о чудо на следующий день мне стало значительно легче. Во всяком случае в постели уже не лежала и занималась делами. Но простуду подхватил муж. Благо его лечить на много проще.
А у меня тем временем похоже все таки появился новый симптом. Ночью очень сильно болел живот и поясница. Сначала подумала на почки или кишечник. Но в туалет и по большому, и по малому я хожу спокойно и нормально. Ни каких проблем. Не хотелось пить таблетки, но болело очень сильно и все же выпила но-шпу (пишут, что она разрешена при беременности) Мне стало легче и я уснула. Позже пришло осознание, что это связки. А самое интересное, что я заметила, что при ходьбе это все проходит, болит только когда лежу. Видимо надо теперь учится правильно лежать.
На сегодняшний день у меня уже 21 неделя беременности. Чувствую себя по прежнему хорошо. Кушаю хорошо и продолжаю готовить для мужа. Токсикоз так и не появлялся. Единственное, что снова немного болела спина и живот. Но теперь уже я прямо таки почувствовала, боль похожую на ту когда к примеру тянут на шпагат. В общем окончательно поняла, что это связки. Стараюсь медленно вставать с кровати как и положено и ищу удобное положение для сна. Шевеления пока так и не появились. Но теперь уже волнуюсь больше за то, что выпила таблетку, надеюсь от одного раза ни чего не будет. И надеюсь, что не будет ни чего от того, что немного простыла. В общем совсем скоро у меня второй скрининг и все станет понятно. Волнуюсь очень. На счет пола стараюсь не переживать. Да, все еще надеюсь на мальчика. Но сны в последнее время подсказывают увы обратное. Настраиваюсь, что скорее всего придется мириться с девочкой и постараться ее полюбить. Но не загадываю. Тут пока ни как не угадаешь. Да и больше хочу, чтобы со здоровьем малого было все в порядке. А с остальным как ни будь разберемся. В общем удачи мне. А вам спасибо за прочтение и до следующего поста!
