Доброго времени суток!
Давно не писала сюда так как выпала из жизни. По последним постам вижу, что выпала аж на несколько месяцев с самого нового года. И вот решила вернуться сюда и написать пост. Хочу поделиться тем, что же произошло со мной и что заставило выпасть меня из жизни. Рассказывать буду в нескольких частях, так как пост и так будет длинный, и в один все не уместить, а рассказывать придется много. Сразу извиняюсь за много буков и нескромные подробности, но по другому увы ни как. Чтож начнем обо всем по порядку:
Декабрь 2024
Мы с мужем готовились к новогодним праздникам и радовались тому, какой продуктивный был у нас уходящий год. Мы переехали в родной город, сделали ремонт в своей квартире, муж нашел свое прибыльное дело, которое пошло в гору и которым он занимается с душой, наконец работает по профессии и делает то, что ему действительно нравится. Мне на этом фоне он разрешил побыть домохозяйкой и восстановить здоровье и нервы после предыдущей работы. Я же в свою очередь увлеклась кулинарией и научилась готовить много вкусного и радую мужа. На фоне всех наших изменений и достижений, улучшились и наши отношения во всех направлениях. Появилось больше сил и настроения на любовь и интим. В общем на этой волне мы готовились к новому году, планировали стол и ждали гостей. Но за неделю до нового года случилось то, что повергло меня в шок.
Мы с мужем в очередной раз придавались любви и страсти. На протяжении 14 лет совместной жизни мы всегда предохранялись, так как детей в планах у нас не было и защита нас не подводила. Но в этот раз в конце акта я заметила, что муж вроде как нарушил контрацепцию. Я подумала, что он устал и ошибся, о чем уточнила у него. На что получила очень неожиданный ответ: "Я решил, что мы готовы. Что время настало!" А меня спросить? А обсудить для начала и подготовиться? Как же так...Конечно я испугалась. Еще и по календарю как на зло была овуляция да и по ощущениям тоже. Я спросила у мужа не подглядывал ли он, на что он сказал, что сделал это на удачу. Получится - хорошо. Нет так нет. Я была в шоке.
За 14 лет мы толком не поднимали эту тему. Когда-то по молодости и глупости я мечтала родить мужу, пыталась фантазировать как бы мы назвали детей и спрашивала у него кого бы он хотел - мальчика или девочку? На что он воротил нос и всячески уходил от темы. Чтож тема была закрыта и в принципе нам не плохо жилось. Что вдруг изменилось? Или мне подменили мужа? С чего вдруг он переменил свое железное мнение?
За последнее время он стал общаться со многими разными людьми и родственниками и у меня сложилось впечатление, что кто-то промыл ему мозги на этот счет. Конечно же я очень негодовала. Кому-то вдруг помешала наша спокойная жизнь. Да только вот мы едва начали ей жить. Все что было до этого, было такой себе жизнью. Можно было бы и еще повременить с таким решением на мой взгляд.
Я с содроганием ждала свои грядущие критические дни. Благо до них оставалось не долго. Я стала плохо спать ночами. Но мои переживания оказались напрасны. Все же к новому году критические дни таки случились. Меня отпустило. Какое же это было облегчение. Муж кстати говоря не расстроился. Мы продолжили готовиться к празднику и спокойно отметили новый год.
Январь 2025
Это были новогодние каникулы. Мы с мужем проводили их дома. Так как ему были доступны мало какие развлечения из-за того, что перед новым годом он повредил ребра на горнолыжке. Был немного лежачий больной.
Мы смотрели сериальчики и ели вкусняшки. Но он рвался по скорее выздороветь и рвался к интиму, хотя давалось ему это не просто. И да, мы снова предохранялись. Я подумала, что это был его разовый эмоциональный порыв и на этом он угомонился. И все было замечательно. К тому же близилось завершение каникул, а там работа и уже не до подобных мыслей и действий. Так думалось мне. Но под конец, в очередной раз интима, он снова нарушил контрацепцию. И снова шок.
Я спросила его о том, понимает ли он что делает и о том, что действительно ли это его уверенное решение. На что он мне ответил, что уверен и что это только я сомневаюсь. Конечно сомневаюсь. Даже больше - боюсь. Про экстренную контрацепцию мне почему-то не пришло в голову в тот момент. Наверное потому, что растерялась. А потом и вовсе подумала, по результатам прошлого месяца, что опять ничего не получится. Что мало у кого получается с первых попыток.
К тому же у меня были поводы сомневаться в своем здоровье, а он сомневался в своем. С чего-то решил, что может быть бесплодным. Сам так сказал про себя, но с чего так решил не объяснил. У меня предположительно наследственные болячки щитовидной железы, а у него больные почки и относительно недавно был простатит. В общем о толковом зачатии по идее не могло быть и речи. В общем снова ждала свои критические дни и плохо спала ночами. Но в какой-то степени все же была уверенна, что ничего не получилось. К тому же чем ближе подходил срок, тем больше ощущения были похожи на пмс.
Муж же был уверен в обратном и ходил за мной с уговорами сделать тест на беременность. Я ему объясняла, что раньше задержки нет смысла его делать. На что он мне заявил, что прочитал информацию в интернете о том, что можно. Я конечно приятно удивилась, что он на столько серьезно заинтересован. Но все же ждала задержку.
На носу был мой день рождения. Конечно хотелось встретить его в несколько другом настроении, а не в переживаниях. За три дня до моего дня рождения муж снова стал настаивать на тесте, хотя задержки еще так и не было. Даже когда мы пошли в магазин, перед кассой он закинул нам в продуктовую корзину тест своими руками. Дома строго наворчал на меня. Чтож, пошла делать, но с мыслью, что докажу ему обратное. Он ушел за рабочий созвон.
Тесты ранее делала при задержке, но они заканчивались ни чем. И на этот раз я думала, что будет так же. Пара не хитрых манипуляций и...я впервые держала в руках тест с двумя полосками...Я ушла к себе в комнату, сидела, держала его в руках и тряслась. Я перед экзаменами так не тряслась. Как? Как у нас получилось да еще и со второй попытки?
Меня посетила мысль, что муж увидев тест испугается и передумает, так как рассуждения это одно, а по факту это все таки другое. Выждала момент когда он прервался от созвона и позвала к себе. Вручила тест и...Это был самый счастливый человек на свете. Он тут же захотел всему миру об этом сообщить, но я не разрешила. Сказала, что сначала надо сделать повторный тест и сходить к врачу, убедиться, что это не ошибка. Он не мог удержаться и все же рассказал своим папе и маме, и своему лучшему другу. А мне нужно было кому-то выговорится и я рассказала лучшей подруге и младшей сестре из соображений, что она медик. И попросила ее сохранить тайну перед мамой, пока я со всем не разберусь. На следующий день я сделала повторный тест и все подтвердилось. Через день предстояло отправиться к врачу.
Вместо дня рождения пришлось рано вставать и идти в больницу. Муж ответственно пошел вместе со мной. Конечно же мы ни куда не попали, а только получили запись к врачу аж на февраль. Выйдя из больницы и видя мои переживания муж с любовью повел меня выбирать букет и купить вкусняшек. Все же пытался устроить мне праздник и поднять настроение. И ему это удалось. Сделала немного фото, принимала поздравления и подарки. Но мои волнения не утихали.
Муж, конечно тоже, сделал подарок, но я не знала радоваться ему или плакать. Я никогда не интересовалась этой темой и была не готова от слова совсем. Мне как рациональному человеку, было не по себе от таких не запланированных изменений в нашей жизни. Но с другой стороны меня мотивировала история моей знакомой с прошлой работы. Они с мужем полгода, год не могли зачать ребенка. Вместе лечились, сделали несколько ЭКО и на сколько я помню у них так и не вышло. А у нас получилось со второго раза. И это заставляло задумываться. И отношение мужа тоже. Что он так ответственно относится к такому шагу.
Но с другой стороны было как-то грустно. У нас были совсем другие планы. Все прошлое лето мы убили на ремонт и договорились в этом году походить в походы как минимум. Как максимум планировали навестить друга за границей. О детях и речи не было. Нам нужен был этот продых. А что же будет теперь?
Февраль 2025
Спустя много моих почти бессонных ночей и постоянных переживаний, наконец подходил день визита к врачу. Тем временем уже была настоящая задержка критических дней на неделю. Муж снова ответственно пошел со мной. На приеме я рассказала гинекологу о задержке и положительных тестах, она осмотрела меня и сказала: "6-7 недель беременности!" А за тем отвела меня в другой кабинет к акушеру-гинекологу.
Она по классике жанра была на больничном и я говорила с ее акушеркой. Меня стали сразу ставить на учет. Я не понимала, как так определили наощупь. К тому же я думала, что сначала назначат анализы и узи чтобы во всем убедиться. А меня уже берут на учет. Как так? А если и это ошибка? Не понятно.
В общем с акушером мы заполнили кучу бумажек и за тем она дала кучу анализов и мне, и для мужа. А узи назначила аж на март месяц. И снова ничего не понятно. Но повеселил тот факт, что мужу тоже придется побегать. Выйдя из кабинета вручила ему его анализы. Он конечно же разворчался мол при чем тут он. Как при чем? Думал брызнул и пошел? Нет уж, раз решил быть отцом так и отдуваться вместе.
На следующий день я сдала свои анализы, а муж на свои выделил время чуть позже. Следующий прием ждал меня в конце месяца. Я подумала, что может по анализам акушер или акушер-гинеколог поймут, если вдруг это ошибка и узи будет не надо. Но волноваться от этого меньше не стала. Еще меня смущало, что у меня нет беременных симптомов. В сериалах девки обычно с первых секунд бегут в туалет со рвотой и такие: "О нет! О боже! Я беременна!" А у меня ни чего. Даже самочувствие не изменилось. Просто критические дни не пришли и все. Для меня это было странно. В общем я ждала очередного визита к врачу, а муж продолжал радостно всем рассказывать такую новость.
Между делом меня смущали некоторые моменты. У меня остались не долеченные зубы и на плановом визите врач не взялась меня лечить узнав о моем положении. Плюс к тому же я сижу уже 10 лет на одном лекарстве и единственный выход от него избавиться - это операция, которую теперь уже никто не возьмется делать. Я попробовала сама заменить его на более безопасное, но мне стало так плохо, что я решила, что не буду мучиться и оставлю все как есть, к тому же дозировка крайне маленькая. Муж знал об этом не понаслышке, но поступил вот так по своему. Сказал, что не подумал, что это может быть вредно для ребенка. Врачу об этом, у меня не было, говорить, ни какого желания. Я все же надеялась на ошибку.
Мне все больше это напоминало прыжок с парашютом без какой либо подготовки. Как будто не проверили экипировку, не дали инструктора, ни чего не объяснили и толкнули прыгать. И вот ты летишь и не знаешь, что будет дальше и что делать. А тебе еще и говорят мол да ладно, что ты, подумаешь разобьешься, многие разбиваются и ничего, но идут и прыгают. В общем чувствовала себя ужасно и ничего не могла с этим поделать. Муж усердно поддерживал как мог. Постоянно находил успокаивающие слова, о том, что все получилось вовремя и по любви. Что это плод нашей любви. И правда вышло сделано с любовью...
На следующем приеме объявилась акушер-гинеколог. И опять классика. Обиженная жизнью старая бабка. Но на это я мало обратила внимание так как с прошлой работы у меня на таких людей иммунитет. Она объявила мне, что у меня все анализы хорошие (в охапке были и анализы на гормоны, и на железо, в общем на все то, что меня волновало) Как? Как это возможно? Куда все испарилось? О результатах анализов на наличие беременности мне ничего не сказали. (ХГЧ или как он там называется) Я не знала радоваться или плакать. Мне выдали список врачей, которых надо было пройти, но там не было ничего интересного. Следующий прием был назначен аж на март. И снова волноваться и ждать. Хотя в прочем ждала я только узи. А его дата была размыта. Тем временем у меня рос срок беременности, а симптомов по прежнему ни каких не было. И это хоть немного радовало. Если бы я еще и мужу не могла готовить и нормально кушать, то вообще бы было можно вешаться. Только появилась сонливость. Мне надо заниматься днем делами и готовить, а у меня глаза слипаются, была как овощ.
------------------------------------------------------------------------------------------
То что у меня внутри кто-то появился, на тот момент я еще не принимала и не осознавала. Да и как это можно было понять, если нет ни каких симптомов и все обычно. Знакомые девушки, у которых есть дети, даже немного негодовали узнавая, что я беременна, но при этом хорошо себя чувствую и не страдаю как они. Мне даже стало казаться это не нормально. Для меня это значило, что что-то не так со мной и с тем кто внутри. Возможно я права и это какая ни будь болезнь, которую путают с беременностью. Муж же наоборот всем этим хвастался, что мне так относительно легко дается беременность. Да и в интернете пишут, что такие случаи бывают, но, вроде как, редко. Стало быть мне немного повезло, если это можно так назвать.
Не смотря на непринятие, в моем настроении случались просветления, я брала себя в руки и либо занималась творчеством как и раньше, что значительно успокаивало меня. Либо бралась читать книжку по теме. На тот момент "Тайная опора" Петрановской очень разгружала мою голову. Мне не хотелось прям уж погружаться в материнство, а точнее читать о нем слишком подробно, так как я была не уверена. Эта же книжка позволила мне для начала разложить собственные мысли в голове, обнять собственного внутреннего ребенка для начала. В общем начала с малого на всякий случай.
В общем да, я не испытала тех воздушных эмоций как девушки на видео с интернета, когда узнала о своем положении. И так и не поняла почему надо радоваться тому, что твоя жизнь уже ни когда не станет прежней. Ах да, не упомнила, что среди списка врачей, которых надо было пройти, был психолог. Но к нему меня так и не направили. Я и не хотела.
Мне не хотелось чтобы мне промывали мозги на этот счет. Хотя в интернете все же читала как побороть свое непринятие. Мне все же казалось это не правильным и не нормальным. Все девушки хотят этого вроде как, а я какая-то не такая. Не испытываю эту неземную любовь к кому-то кого еще даже не видела и не чувствую. Но чем больше читала, тем больше меня отворачивало. "Представьте, что ваш малыш будет похож на вас, ваши черты, ваше продолжение..." А если я не хочу? Если мне это не интересно или как я говорила младшей сестре, меня не вставляет? Что мне делать? Я плохая, да?
Да, такое вот у меня мнение на материнство и детей. Я не вижу в этом смысла и ни разу не услышала ни одного путного аргумента. Однажды даже горячо спорила с мамой и старшей сестрой. Сестра стандартно сказала: "продолжение рода" У нас в роду одни алкаши, у мужа - наркоманы. Действительно достойно продолжения, да?
Мама просто сказала, что дети - это счастье. Люблю в продолжение подкидывать фразу: "когда они не у тебя" Забавно наблюдать за реакцией людей. Так вот я очень хорошо вижу на лицах мамы и сестры как они "счастливы", даже если они будут твердить обратное. Что мама, что сестра родили рано. Одна тут же оказалась в разводе, а после меня так вообще стала инвалидом по здоровью. А вторая не нагулялась, в голове каша, дети выросли как-то сами по себе. У мужа примерно такая же история с родителями, они тоже в разводе. И тоже мама родила его очень рано. Счастье так и прет. В общем ни одного положительного примера. Так зачем тогда это продвигать? Да, нам с мужем конечно уже 31 и 35, но и то я считаю, что мы не достаточно насладились друг другом и волнуюсь, что это решение может повлиять на наш брак. С другой стороны мой муж очень умный, рассудительный и ответственный человек. Про отношения родителей никогда особо старалась его не спрашивать (его мама сама иногда рассказывала про отношения с бывшим мужем), но иногда мы все же немного затрагивали эту тему и он очень серьезно отзывался об ошибках родителей и говорил, что не хотел бы быть такими как они и так поступать. Однажды он даже сказал такую мысль, что они просто были молоды и глупы, мол что с них взять. Или как модно сейчас говорить - они жили эту жизнь первый раз. Так мы тоже первый раз живем. Но как-то что ли лучше осознаем чего стоит то или иное изменение в жизни, какую цену.
Муж мое мнение знает, мы постоянно обсуждаем наш шаг. Он даже подкалывает меня за это, что мол расскажет потом ребенку как я его не хотела. Как бы мне хотелось быть на месте мужа, просто радоваться и всем рассказывать, что у нас будет ребенок. И посмотрела бы я на него когда бы внутри него кто-то рос, а потом бы вышел из него разорвав все органы. Он бы все так же радовался? Не думаю. По этому не могу найти повода для радости. Слишком хорошо понимаю, что меня ждет. По этому всем честно озвучиваю свое мнение. И не боюсь, что меня закидают тапками. Мнение же мужа, для чего он пошел на такой шаг - это любовь. Он сказал, что так я проявлю любовь к нему, родив ему малыша. Он даже готов пойти со мной на роды и поддерживать меня. В этом плане я конечно им горжусь. В плане аргументов он ссылается на наш возраст, что когда ребенок подрастет мы будем уже старыми и он будет чувствовать себя неловко (подтверждаю это как поздний ребенок, маму, которого, принимали за бабушку) и что все же без ребенка нам будет скучно. Но тут не соглашусь, у нас есть кот. Шебутной, характерный и достаточно умный. И действия с ним примерно все те же, что и с ребенком. Не зря же столько постов я посветила ему и тому как мы с мужем его воспитываем. Конечно же я это не серьезно, понятно, что это не замена, но все же.
В общем негодовать могу долго, но пора подвести черту. Ситуация и положение не однозначное. Неожиданное. Для меня так точно. Описала свои эмоции и чувства как есть. Точнее какими они были в те три месяца. Далее расскажу в следующих постах. До встречи и спасибо за прочтение!
