Вам когда-нибудь приходилось прятать настоящего себя, как кого-то опасного? Сдерживать смех, когда смешно. Давиться слезами, когда больно. Притворяться, что вам всё равно, когда на самом деле внутри шторм. Если вы выросли в семье, где "быть собой" означало нарваться на насмешку, критику или игнор — вы точно знаете, о чём речь.
Когда в детстве вас учили подстраиваться, быть удобным, не доставлять неудобств — вы не учились быть собой. Вы учились выживать. Это не каприз, не слабость и не инфантильность — это психологическая адаптация. Потому что в той системе, где любовь была с условием, искренность становилась угрозой.
Быть собой — это риск. В семьях, где не разрешали чувствовать, думать иначе, отстаивать границы, сам факт вашего "инакового" поведения вызывал тревогу. Вам могли говорить: «не выдумывай», «перестань ныть», «ты слишком чувствительный», «будь как все». Вы начинали сомневаться в себе, стыдиться себя, отказываться от себя. Как будто внутри вас есть живой человек, которого заперли в клетке, чтобы не раздражал.
Эта клетка часто выглядит благополучно: хорошая учёба, послушание, успех, карьера. Но где-то внутри — онемение. Вы можете не понимать, кто вы. Не знать, чего вы хотите. Бояться конфликтов. Соглашаться, когда больно. Это не потому, что вы странный — это потому, что вас этому учили. Настоящему вас не дали вырасти.
Проблема в том, что это не заканчивается с детством. Во взрослой жизни вы продолжаете жить чужими ожиданиями. В отношениях вы растворяетесь. На работе — стараетесь не выделяться. В душе — вечное напряжение. Потому что внутренний запрет «не будь собой» по-прежнему звучит как угроза: «Тебя не примут. Тебя бросят. С тобой что-то не так».
Метафора — будто вы родились с голосом, который могли бы слышать все, но вас заставили говорить шёпотом. И теперь, даже когда никого нет рядом, вы продолжаете шептать. Потому что боитесь, что снова накажут. Этот страх — не фантазия. Он когда-то был реальным. И пока он не распознан, он управляет вами.
Исследования в области привязанности, нейропсихологии и травмы подтверждают: если в детстве вас не видели, не слышали, не принимали, то в вас формируется базовая тревога — "я не имею права быть собой". Об этом пишет, например, Питер Левин, говоря о замороженных частях личности. Именно они мешают нам быть живыми и настоящими.
Но вот что важно. Этот страх можно разглядеть, распутать, высвободить. Да, не сразу. Да, больно. Но возможно. И в этом — не магия, а работа. Постепенная, бережная, с тем, кто умеет быть рядом. Терапия — это как раз то пространство, где можно снова встретиться с собой. В безопасности.
Иногда начинать стоит с малого: замедлиться. Прислушаться. Что я сейчас чувствую? Чего я хочу на самом деле? Где я снова говорю себе «нельзя»? Это могут быть маленькие шаги, но они возвращают вас к себе. Потому что быть собой — это не цель, это процесс возвращения домой.
Попробуйте в течение дня отслеживать: где вы говорите то, что "надо", а не то, что есть? Где соглашаетесь, чтобы не обидеть, хотя внутри протест? Где улыбаетесь, чтобы вас не раскусили? Отмечайте это без осуждения. Просто фиксируйте. Это уже начало выхода из клетки.
Ваша искренность — не угроза. Ваши чувства — не слабость. Ваш голос — не ошибка. Всё, что вы в себе прятали, может быть услышано. Пусть сначала тихо. Пусть неуверенно. Но это возможно. Быть собой — это не каприз, это право. Даже если его у вас пытались отнять.
«Возвращение к себе — это всегда путь. Иногда медленный. Но ваш»
Если в этой статье вы узнали что-то о себе — не бойтесь остановиться и задуматься. Быть собой в мире, где вас просили быть другим, — это путь силы, а не слабости. Вы можете пройти его не в одиночку.
Если откликается — подпишитесь, сохраните статью или напишите мне. Возможно, это и будет тем самым первым шагом к себе.
Автор: Ческидов Алексей Геннадьевич
Психолог, ImTT EMDR ДПДГ
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru