Больше года собиралась написать об этом, но всё как-то не решалась. Думала — засудят, заклеймят, скажут, что я мать-ехидна какая-то. Но вчера в песочнице разговорилась с двумя мамочками, и оказалось, что не одна я такая. Так что набираюсь смелости и выкладываю как есть.
Моя бабушка говорила «я люблю вас всех одинаково».
Моя мама говорила «я люблю вас всех одинаково».
Год назад я родила второго ребенка и поняла, что они врали.
Серьезно. Врали по полной. И я их теперь понимаю.
Когда родился Димка (первенец), я прямо помню тот момент, когда мне его на живот положили. Как будто бомба взорвалась внутри — ТАКАЯ любовь накрыла, что я рыдала как дура. Муж думал, что от боли, а я от этого сумасшедшего чувства, которое прямо разрывало. Четыре года я жила с этим ощущением — мой сын, моё солнце, никого и никогда я так любить не смогу.
А потом забеременела вторым. И тревожилась всю беременность — как же так, смогу ли я второго так же полюбить? Что делать, если нет? Муж ржал надо мной, говорил — успокойся ты, сердце не кошелек, любви на всех хватит.
И вот родился Кирюша. Прикладываю к груди, смотрю на него и понимаю, что не испытываю вот этого взрыва эмоций. Ну милый, ну сладкий. Но где бомба-то? Где это сумасшедшее чувство? Первые недели вообще какой-то сюр был. Ночью кормлю Кирюшу, а сама думаю — как там Димка, не раскрылся ли, не замерз? И во сне Димку вижу, а не младенца.
А потом еще эта фигня послеродовая накрыла. Сижу реву — что я за мать такая уродская, не могу полюбить второго ребенка, как первого. Прям до мыслей доходило — может, его удочерить кому? (Щас смешно, а тогда прям депресняк был).
Муж испугался, притащил мне какого-то модного психолога по скайпу (это ж еще до ковида было, представляете?). И она мне такая — слушай, ты чего себя накручиваешь? Это вообще норма. У тебя с первым 4 года отношений были, историй, воспоминаний. А второй только появился, откуда такой же силы чувства?
И я такая сижу — блин, а ведь логично. И попустило немного.
А потом еще бабка моя соседская, Петровна, добила. Ей 82 года, у нее трое детей, куча внуков-правнуков. Она мне как-то сказала: "Ой, Юльк, да я свою младшенькую вообще первые месяцы терпеть не могла. Орала без причины, спать не давала. А старшенький у меня спокойный был, удобный. Любимчик, что уж там. Но ты не переживай, потом всё устаканится, будешь всех любить. По-разному, но сильно".
И знаете, она оказалась права. Сейчас Кирюше год и три, и я его обожаю. Но совсем иначе, чем Димку. К Димке у меня какая-то особая нежность, он мой первый, с ним я всему училась, с ним прошла через все косяки и ужасы начинающей мамаши. А Кирюша — он какой-то весь солнечный пацан, всегда смеется, заразительно так. С ним я какая-то более расслабленная, уверенная что ли.
Короче, я их обоих люблю просто до одури. Но блин, реально по-разному! Как два разных вкуса мороженого — вроде оба обожаю, но по-своему. И знаете что? Я больше не парюсь из-за этого.
На днях созвонилась с сестрой (она в другом городе живет), разоткровенничались. И она мне призналась, что маман наша (та самая, которая «люблю вас одинаково») на пьяную голову как-то сказала, что Маринку (сестру мою) она любила больше, потому что та спокойнее была и на папу похожа. А я вечно орала и психовала. Я сначала обиделась, а потом поржала. И представляете, не чувствую себя какой-то недолюбленной! Потому что мать нас обеих реально любила, просто по-своему.
А на прошлой неделе была на детской площадке, разговорилась с мамочкой (у нее трое пацанов, как она вообще жива). И она мне такая: "Слушай, только никому не говори, но среднего я вообще еле воспринимаю. Он копия свекрови и характером, и внешностью, а я ее на дух не переношу. Стараюсь, конечно, не показывать, занимаюсь с ним, играю. Но с двумя другими душа поет, а с этим — работа"
Я аж прифигела от такой честности. Но потом подумала — блин, она хотя бы осознает это и старается компенсировать. А сколько мам просто срываются на нелюбимых детях, даже не понимая причины.
А еще прикол: у меня подруга Светка от второй беременности прям сияла вся, говорила — вот сейчас родится девочка (она УЗИ видела), и я наконец полюблю ребенка по-настоящему. Призналась, что с сыном какая-то эмоциональная связь не складывается, а вот дочка будет прям родственная душа. Родила... и никакого щелчка. Как переживала и дистанцировалась с сыном, так и с дочкой. Оказалось, у нее просто послеродовая депрессия была незамеченная, которая на второго ребенка перетекла. Сейчас на таблетках, говорит — как туман рассеялся, оказывается, я обоих люблю до безумия.
Короче, к чему я это всё: нет никакой "одинаковой" любви к детям, это миф, развесистая клюква и сказка для впечатлительных. Есть живые люди с живыми чувствами. И дети наши — тоже живые люди, а не клоны. С кем-то у нас больше химии, с кем-то меньше. Главное, чтобы мы как родители бдили эту фигню в себе и не давали предпочтениям влиять на то, как мы заботимся о детях.
Я вот, например, замечаю за собой, что Димке могу легко в мультиках на полчаса лишних отказать, а вот Кирюше почему-то потакаю чаще. И одергиваю себя, уравниваю правила. Потому что любить можно по-разному, а вот относиться нужно одинаково справедливо.
И напоследок. Когда мои пацаны подрастут и начнут задавать вопросы, я, в отличие от мамы и бабушки, вряд ли буду им врать про одинаковую любовь. Скажу как есть — люблю вас обоих бесконечно, каждого за его собственную классность. Кого-то за упрямство и силу характера, кого-то за смешливость и легкость. Главное не сколько, а как.
Уф, выговорилась. Надеюсь, эти мысли вслух помогут кому-то еще из мам не чувствовать себя монстром. Мы просто люди. И это нормально.