******************************************************************************************
Нобелевский комитет объявил, что в этом году будет вручено меньше наград, поскольку один из претендентов на премию мира, Нетаньяху, ликвидировал всех иранских соискателей на премии по физике и химии.
******************************************************************************************
После того, как президент США Дональд Трамп неожиданно покинул встречу большой семёрки в Канаде, там остались только "шестёрки"
******************************************************************************************
Если не строить завышенных ожиданий, то можно избежать разочарования, а возможно, даже получить неожиданный приятный сюрприз.
******************************************************************************************
В детстве я жил в деревне. Помню, как родители играли со мной в игру "найди клад". Для этого я должен был выкопать огромную яму. Мне помогали родители, бабушка и дед.
Как потом оказалось, яму я копал для будущего погреба.
*****************************************************************************************
Танцуй, будто ты один на сцене. Пой, будто ты один в комнате. Высказывай своё мнение, будто тебя спрашивают.
******************************************************************************************
— Красная Шапочка! — крикнул Серый Волк, увидев девочку.
— Серая шубка! — воскликнула девочка, увидев волка.
******************************************************************************************
Совет для новобрачных:
Рассылайте приглашения на свадьбу всем миллиардерам, чьи контакты вы сможете найти. С вероятностью 50 на 50 их ассистенты просто отправят вам стандартный презент, даже не поинтересовавшись, кто вы такие.
*****************************************************************************************
Подруга не замужем и не хочет. Чтобы её не доставали вопросами про наличие мужика в доме, она завела кота. Назвала его «Мужик». Теперь, когда её начинают спрашивать про мужика, она отвечает искренне: «Мой мужик сейчас сидит дома. Сейчас пойду домой к своему мужику».
******************************************************************************************
Как сделать пельмени пригодными для еды? Нужно купить на рынке пельмени, вскрыть их, выбросить всю начинку и положить вместо неё настоящее мясо. Получится очень даже ничего.
******************************************************************************************
Чтобы разбогатеть не нужно иметь высокую заработную плату. Достаточно платить своим работникам маленькую.
******************************************************************************************
Полезный совет для работодателей, которые ищут низкоквалифицированных сотрудников без специальных навыков: необходимо позвонить им вечером: если потенциальный работник трезвый, то на работу можно нанимать.
******************************************************************************************
Подумайте только, какая напряжённая борьба развернётся в этом году за Нобелевскую премию мира! Кто же станет лауреатом — Зеленский или Нетаньяху? Какая интрига нас ожидает!
******************************************************************************************
На двери вашего кабинета висит записка: «Буду через пять минут». Этот нехитрый приём позволит вам уйти в отпуск на три дня раньше.
******************************************************************************************
Самое простое решение выявить иностранных агентов среди населения России: признать иностранными агентами всех тех, у кого аллергия на берёзу.
******************************************************************************************
Мама говорит сыну:
— Если будешь хорошо учиться, мы с папой купим тебе велосипед.
А если плохо? — спрашивает сын.
— Тогда купим пианино.
******************************************************************************************
Учёные выявили специальные отцовские гены, из за которых некоторые дети становятся Геннадиевичами. (Кстати, такие гены есть у автора этой статьи)
******************************************************************************************
Друзья собираются на выходные на рыбалку.
— Какой хлеб возьмем на рыбалку? Черный или белый?
— Давай возьмём жидкий.
******************************************************************************************
Муж с укоризной говорит жене: «Когда ты заболела прошлой весной, я желал тебе поскорее поправиться, но ты меня как-то не так поняла».
******************************************************************************************
- У меня муж - крыса!
- Это по гороскопу или по характеру?
******************************************************************************************
Ученику пятого класса Вовочке пришлось временно оставить школу, так как подошла его очередь в детский сад.
******************************************************************************************
— Холмс, как вы определили, что этот джентльмен женат?
— Это же элементарно, Ватсон! Когда ему позвонил женский голос, он полчаса говорил только одну фразу.
— Какую?
— «Да, дорогая».
******************************************************************************************
Увидела рекламу «сногсшибательные туфли». Теперь боюсь покупать туфли: вдруг окажутся те самые, из рекламы.
******************************************************************************************
- Меня с детства мучает вопрос: зачем мама семерых козлят ходила за молоком? Ведь она сама коза.
- Всё просто: она ходила не за молоком, а просто уходила отдохнуть от семерых детей.
******************************************************************************************
Мама спрашивает сына:
— Если я тебе дам пять яблок, а потом три заберу назад, что у тебя останется?
— У меня останется ощущение, что тебе больше доверять нельзя, — отвечает сын.
******************************************************************************************
Не смотря на все мои усилия ещё существуют люди, которым я нравлюсь.
******************************************************************************************
Когда я выпью, мне все люди не нравятся. Когда я трезвый я не нравлюсь всем.
******************************************************************************************
Мебельный магазин. Продавец расхваливает диван.
Продавец:
- Этот диван способен выдержать пять человек без каких-либо проблем.
Покупатель:
- Я не уверен, что знаю пять человек без каких-либо проблем.
******************************************************************************************
В Индии есть каста неприкасаемых. В России тоже есть каста неприкасаемых. Но есть нюанс...
******************************************************************************************
- Привет, давай познакомимся.
- Я знакомлюсь только с состоятельными мужчинами.
- Это как раз я. Я состою на учёте в наркологическом диспансере.
******************************************************************************************
Выборы президентов США напоминают голливудский фильм.
На роль президента поочерёдно приглашаются: белый мужчина средних лет, афроамериканец, человек с ограниченными возможностями и эксцентричный фрик. В резерве женщина-метиска и белая женщина.
******************************************************************************************
Ещё больше тут:
Телеграм-канал автора тут:https://web.telegram.org/k/#@FelixSha