В терапии мне часто говорят: «Я чувствую пустоту внутри. Если бы у меня был любящий партнер, всё было бы иначе». Это звучит как сценарий романтического фильма: главный герой страдает, но вот появляется тот самый, и жизнь наполняется смыслом. Однако в реальности всё работает немного иначе.
Почему мы ищем кого-то, чтобы заполнить пустоту?
В основе этого желания часто лежит избегание внутренних переживаний. Когда внутри тревога, одиночество или ощущение собственной недостаточности, проще поверить, что другой человек станет волшебным пластырем. Но проблема в том, что ни один партнер не сможет вас «наполнить», если внутри зияет дыра, требующая не отношений, а работы с собой.
Есть интересное исследование, проведенное в Университете Торонто. Ученые обнаружили, что люди с высокой тревожностью привязанности склонны к зависимым отношениям — они ищут партнера, который станет их «спасательным кругом» (Arriaga, 2013). Они ждут, что близкий человек подтвердит их ценность и устранит все страхи.
Звучит знакомо?
«Я без тебя никто» — опасный сценарий
Если строить отношения из внутренней пустоты, это часто приводит к одному из двух вариантов:
1. Слияние — когда человек буквально растворяется в партнере. «Без него меня нет». Начинается тотальный контроль, страх потери, ревность.
2. Разочарование — ведь ни один человек не способен без конца наполнять другого. Тогда приходит обида: «Я думал(а), ты сделаешь меня счастливым(ой), но ты не справился(ась)».
Я работал с клиенткой, которая встречалась только с харизматичными, но эмоционально недоступными мужчинами. Каждый раз она чувствовала себя ненужной и всеми брошенной. Почему? Потому что бессознательно воспроизводила детский сценарий, где любовь нужно было завоевывать.
Партнёр — не волшебная пилюля. Если внутри пусто, то даже идеальные отношения в итоге обернутся разочарованием.
Что с этим делать?
1. Учиться быть с собой. Представьте, что вам придется провести выходные в одиночестве без соцсетей, сериалов и чьей-то компании. Как вам эта мысль? Если страшно, то это сигнал: пора развивать автономность.
2. Разобраться с внутренними убеждениями. «Я неинтересен(на) сам(а) по себе», «Я недостоин(на) любви» — эти установки управляют нами в отношениях. В КПТ мы учимся их отслеживать и трансформировать.
3. Переключить фокус с «заполнения» на «развитие». Если у вас есть партнер — супер. Но отношения должны быть про взаимность, а не про латание дыр.
Как насчет эксперимента?
Попробуйте в течение недели отмечать моменты, когда хочется срочно написать кому-то, чтобы «спастись» от одиночества. Что в этот момент с вами? Какие эмоции? Чем можно себя поддержать самостоятельно?
А если в этом поиске вы сталкиваетесь с тревогой, страхами или повторяющимися сценариями — приходите ко мне на консультацию. Вместе разберёмся, почему вам кажется, что без пары жизнь не имеет смысла, и как это исправить.
А теперь вопрос: А как вы относитесь к одиночеству? Оно пугает или даёт свободу?
Автор: Толстых Александр Сергеевич
Психолог, Тревога-ОКР-фобии-Панические-КПТ
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru