В Северной Корее мужчины бреют руки. Не бодибилдеры. Не модели. Просто… мужчины. А теперь забудьте всё, что знали о странностях — это был только разогрев.
Перед вами не просто список из 20 норм в КНДР, которые для нас — дичь. А они этим гордятся. Это тур в реальность, где личный автомобиль — миф, но «Мерседесы» паркуются у каждого второго учреждения, где дома строят быстрее, чем люди успевают туда вселиться, и где, если вы устали стоять — лучше притворитесь теннисным мячом, потому что лавочек нет, а сидеть всё равно где-то надо.
Но хватит прелюдий. Представьте, что вы турист. Вас только что высадили в Пхеньяне. Перед вами — гид. Он суров, гладко выбрит и в костюме, от которого пахнет дисциплиной. Он не шутит. Но вы будете смеяться. Или хотя бы тихо офигевать.
Добро пожаловать. Расскажу, сегодня что в КНДР — норма, а в России сочтут странным. 10 повседневных привычек, которые вводят россиян в ступор.
«Вы прибыли в КНДР. Ваш экскурсовод уже рядом»
— Здравствуйте. Я — господин Пак. Я буду вашим сопровождающим на время пребывания в лучшей стране мира.
У нас всё просто: вы делаете, что я говорю. И не делаете, что я не говорю. А теперь за мной — и, пожалуйста, улыбайтесь. Улыбка — это тоже одобрено.
1. Машины у нас — нельзя. Но у нас есть.
— Прошу вас, смотрите направо. Видите “Лексус”? Его не существует.
Гид говорит это так буднично, будто сейчас покажет динозавра.
— Машины у нас — только у организаций. Но если у вас есть связи, деньги, и морально всё равно — оформляете её на завод. Или на библиотеку. И катаетесь как культурный человек.
Через секунду мимо вас проносится Мерседес с чёрными номерами.
— Военный. Или брат военного. Или знакомый библиотекаря. Неважно. Главное — номер чёрный.
2. Такси за полдоллара. Водитель — без паспорта. Всё нормально.
— Устали? Такси — отличный выбор. Полдоллара за километр. Но не думайте, что вас повезёт водитель. Он — скорее понятие, чем человек.
Вы садитесь. Машина трогается, и первое, что слышите — радио. Там играет марш.
— У нас все каналы — патриотичные. Да, даже в машине. Даже если водитель слушает рок, играет марш. Это просто закон природы.
3. Бесплатная квартира. Но сначала свадьба. А потом — ребёнок. Срочно.
— Женитесь. Потом — очередь. Потом — ребёнок. Тогда очередь — быстрее. Потом — вы заселены.
Гид произносит это с тем же выражением лица, с каким вы бы зачитывали инструкцию к микроволновке.
— А если не женитесь?
— Тогда вам не нужна квартира. Вам нужна переоценка ценностей.
Вы смотрите на панельку с цифрами — и понимаете, что тут даже жилплощадь — это государственный бонус за идеологически верное поведение.
4. Перед вами — улица учёных. Визуально заселена. Физически — не факт.
— Район называется "Мирэ", что значит "Будущее". Видите высокую башню? Это "Галактика", 53 этажа. Квартиры выданы учёным.
— А почему в окнах темно?
— Учёные рано ложатся спать.
5. Ваш значок? Где он? Где?
— Все граждане КНДР носят значок. С вождём. На груди. Слева. Где сердце. Вы — турист. Вам не дадут.
Но если попробуете купить на рынке — не советую. Это фальшивка. За фальшивку — выговор. За ношение — тоже.
Да, даже за любовь к Кимам нужна лицензия.
6. У нас только 10 причёсок? Чепуха. Их больше. Но все одинаковые.
— Плакаты с причёсками в салонах — это просто помощь. Чтобы не объяснять.
— А можно сделать, как у меня на фотографии?
— Можно. Если вы не похожи на рокера. И если ваши волосы не зелёные. А лучше не надо.
7. Мужчины у нас — как мрамор. Гладкие.
— Да, у нас принято удалять волосы. Особенно у мужчин. Подмышки, руки — всё гладко.
Вы думаете, это странно. Мы думаем, что волосы — это грязно.
— А у дедушек?
— Особенно у дедушек.
8. Не красьте ногти. И не показывайте плечи. Вы что, на пляже?
— Женщины носят юбки до колена. Мужчины — рубашки, костюмы. Даже в жару. Особенно в жару.
У нас всё должно быть красиво. А красиво — это строго.
Макияж? Можно. Но не вызывающий. Ногти? Без лака. Но ухоженные.
9. Вы не ищете работу. Работа находит вас.
— После ВУЗа человек идёт не на "Хедхантер". Он идёт туда, куда его направляют.
Вы учились на повара — идёте в столовую.
Учились плохо — идёте на стройку.
Учились отлично — идёте в министерство. А потом — снова на стройку. Но в костюме.
10. У нас нет отпусков. У нас есть караоке.
— Развлечения? Конечно есть. Караоке. Пикник. Танцы.
Вы удивитесь, но во время праздников у нас люди выходят на площадь и танцуют. Не потому что хотят. Потому что надо.
Но им весело. Потому что они всё равно хотят.
11. Магазины у нас — это квест.
— Да, у нас магазины государственные. Иногда — пустые. Иногда — с одним и тем же товаром.
— А что купить можно?
— Всё, что есть.
— А что есть?
— Смотрите на полки. Это и есть ассортимент.
12. У нас нет лавочек. Есть корт. Сидите там.
— Устали? Садитесь на теннисный корт.
— Почему не на остановке?
— Там нет лавочек. Потому что лавочки — это признак слабости. Или роскоши. В любом случае — не надо.
13. У нас нет безработицы. Есть воспитательные беседы.
— Вы спрашиваете, что будет, если плохо работать?
Сначала — разговор. Потом — ещё один. Потом — вы всё поняли.
— А если не понял?
— Тогда вы работаете ещё лучше. Чтобы больше не разговаривать.
14. Туризм? Да, конечно. Но строго по тропинке.
— Мы рады туристам. Правда.
Но вы не можете гулять сами. Потому что потеряетесь.
Или потому что найдёте не то, что нужно.
В любом случае — не ходите без меня.
15. Сувениры у нас нельзя трогать. Особенно если это плакат.
— Вспомните Отто Уормбиера. Он сорвал плакат. Хотел сувенир. Уехал домой — недвижимый.
Это не угроза. Это предупреждение.
В КНДР сувениры покупают в официальных лавках. Всё остальное — сакральное.
16. Мы не разводимся. Мы просто не женимся с иностранцами.
— Да, развод возможен. Но не приветствуется.
А с иностранцами жениться нельзя. Даже если вы красивый. Особенно если красивый. Потому что уедете. А потом жалоба в ООН. Нам это не нужно.
17. Да, у нас есть интернет. Но не для вас. И не для нас.
— Интернет есть. Для избранных. Для других — интранет.
Но мы не скучаем. Потому что у нас есть газеты. И радио. И плакаты.
Зачем вам ещё информация? Она вся уже у нас.
18. Хотите свободу? Сначала — порядок.
— У нас нет хаоса. Потому что у нас есть система.
Вам может показаться, что это диктатура. Но это не так. Это дисциплина.
Мы любим порядок. Потому что без порядка приходит капитализм. А он хуже.
19. Седина — это не про нас. Мы все молодые. Визуально.
— У нас не видно возраста. Потому что все красят волосы.
Особенно те, у кого их уже нет. Потому что уважение — это не про внешний вид. Это про чёрный цвет.
20. Вы в безопасности. Пока вы просто турист.
— КНДР — одна из самых безопасных стран мира. Если вы не нарушаете правила.
Не спорьте. Не шутите. Не выделяйтесь.
И тогда вы улетите домой с полным багажом впечатлений. И пустым телефоном — потому что снимать было нельзя.
Финал:
— Спасибо за внимание.
Надеюсь, вам понравилась экскурсия по лучшей стране мира.
Мы уважаем вас. И просим уважать нас.
Если вы увидели здесь что-то странное — возможно, странное не у нас, а у вас.
До новых встреч. Или нет.
Понравилось? Подписывайтесь, ставьте лайк и напишите в комментариях, какой момент вас поразил больше всего. Или напишите: а вы бы рискнули поехать в Северную Корею, зная, что туалет там без бумаги, но с портретом вождя?