Часть 1
Сколько себя помню — я была с лишним весом. Сначала немного, потом всё больше. Уже в 10 лет я была «той самой» в классе — крупной, неловкой, отличающейся.
А в 15 лет я совершила почти невозможное — за лето сбросила 30 килограммов. Каждый вечер, после школы, ужина и домашних дел (а дел тогда было дохрена), я становилась на эллиптический тренажёр. Час — каждый день. Дождь, снег или понос… Усталость, месячные — всё было не важно. Только цель. И всё это — подростком.
Контролировала питание, как могла. Часто спрашивала у папы: — Па, посмотри, у меня порция не большевата?.. Может еще урезать?
Я вернулась в школу — и впервые в жизни чувствовала гордость за себя. На физкультуре я не была последней на финише. Это был триумф. Мой личный.
Но потом… всё откатилось. Выпускной. Университет. За два года я вернула вес обратно. А он привел с собой ещё друзей — пару десятков килограммов.
Работа. Вес — 115 кг.
И началось: диета — спорт — срыв. Снова диета. Снова спорт. Снова срыв.
Этот бесконечный замкнутый круг. От мотивации — к самобичеванию. От надежды — к вине и стыду.
На тот момент я больше 15 лет в терапии с психологом.
Думаете мы прорабатывали мое рпп? Или самооценку? Или взращивали новые опоры, принятие себя? Ха-ха-ха….
Для меня это было настолько болезненно, я так избегала этой темы, чтобы не касаться этого и не смотреть туда… что «прорабатывала» всякую хрень, которая на самом деле меня не так уж интересовала.
Просто мне нужен был отвлекающий манер, чтоб потом героически рассказывать истории о том, что я делаю ВСЕЕЕЕ, но ничего не выходит. Вот мол смотрите, я перепробовала все диеты, голодания, спорт и такой и сякой. Я и у психолога была, а врачи вообще сказали, что у меня инсулинорезистентность и поэтому я не худею….
Сплошная имитация. Потому что я так жила всю жизнь. Моя жизнь была выстроена на этом: страх и чувство неполноценности, самонаказание и вечная борьба. Эта вечная борьба давала цель и смысл. Мой фундамент и опора.
Я не знала другого, не занималась другим и не представляла как жить по другому. Ну когда ты с детства жирный… ты не знаешь другого. Если нет этой борьбы с жиром, то чем мне заниматься? Чем наполнять ее? Что чувствуют стройные люди? Как они себя успокаивают, поддерживают?
Это как взять человека который вырос в племени где-нибудь в Амазонке и телепортом бросить его в мегаполис…. Да он сойдет с ума в секунды.
И уж поверьте, я видела себя в зеркале. Каждый день.
И ненавидела. Презирала. Говорила себе: — Ты отвратительна. Никому не нужна и себе не нужна. Слабая, никчемная, жалкая.
Никто не мог обидеть меня сильнее, чем я сама. Черный пояс по самоабьюзу.
Вся моя жизнь была пропитана этим чувством. На работе, дома, с друзьями — я не расслаблялась нигде.
Даже когда была в окружении близких — ощущение, что я «не такая».
Ты с семьей?
- Манюня, ты худеешь? А когда будешь? А может уже пора?
Внимание парней у меня всегда было, но… не с первого взгляда и не так, как мне это хотелось. Меня замечали не за внешность. Я «вывозила» харизмой. Весёлушка-толстушка.
- Маха, ну ты такая клевая, вот похудела б…вообще пушка была б…
А дома…
Часы насилия над собой и что? Правильно: «ай да пошло оно все в жопу… останусь жирной, проживу так никчемную жизнь, все равно лучшие годы уже просраны».
Я съедала себя. А потом — всё, что было в холодильнике.
Стыд. Вина. Новый круг. Повторить.
И вот мне 28…
140 килограммов.
Любимый человек — есть. Люди, которые меня любят — есть.
А я?
А я ненавижу себя максимально.
Продолжение следует…