Парадоксально, но при расставании многие выбирают стратегию унижаться и бегать за партнером, полностью теряя себя. Смотря на людей и их унижения со стороны в подобной ситуации, вы твердо уверены, что с вами такого не произойдет. Но в подавляющем большинстве случает... происходит.
Вас бросают и вы как под гипнозом становитесь ковриком для вашего партнера - смотрите во сколько был в сети, заходите на странички в соцсетях, пытаясь найти какие-то ответы, подпрыгиваете как собачонка на любой запрос со стороны бросившего, полностью отказываетесь от своих границ, уговариваете, выпрашиваете, истерите - в итоге полностью теряете себя как личность.
Так происходит абсолютно с каждым находящимся по иллюзиями, у кого собственные представления о мире и себе отличаются от реальности. Драйвером иллюзий служит как и неадекватная информация об эффективных отношениях, так и подсознательные процессы, которые диктуют каждую вашу мысль, слово и действие в этой жизни, вне зависимости знаете ли вы об этих процессах или нет, согласны с ними или нет.
Существует механика отношений, законы психики, здравый смысл, в конце концов, а так же существует человек с его иллюзиями, что он уникальный и эти процессы каким-то чудом могут обойти его стороной и что его ситуация уникальная, неподвластная общим законам.
Имея эти иллюзии, человек думает, что если ему понравился другой человек, то этот человек становится его частью. Он ищет слияния и подчинения этого нового организма единой воле, обычно своей. Он строит иллюзии совместной жизни до старости, начинает учить в отношениях, как себя вести, чтобы достичь этих вымышленных целей. Если партнер не хочет или не может идти, прочерченной в голове первого дорожкой, то его начинают спасать - ведь он бедненький не знает, что такое счастье, не может себе его позволить, а я знаю как и могу построить счастливую жизнь для нас двоих.
Но реальность такова, что у каждого человека есть своя воля, желания и потребности.
Пока один гоняет свои иллюзии по кругу по поводу совместной жизни, второй человек по своим причинам решает пойти своей дорогой и видит свою жизнь более счастливой в других сценариях, но без своего партнера. Не важно объективно ли расставание или субъективно. У него могут быть свои иллюзии, или же просто брошенный задушил своими сладкими иллюзиями, поучениями и спасениями. Важно, что человек сделал волеизъявление, он хочет жить так, как хочет сам.
При разрыве иллюзия брошенного дает трещину при ударе с реальностью и он пытается склеить ее и не дать ей расползтись. В ход идут уговоры, торги, выяснение отношений, преследования. Вначале брошенный думает, что это шутка какая-то, бросивший его непременно любит, но хочет что-то показать.
Ведь как так-то, у нас же совместные планы, мы же прошли такой путь вместе, мы созданы друг для друга. Мы же семья или же у нас отношения = мы одно целое. В ваших иллюзиях вы одно целое. В реальности - два разных человека.
Когда человек чувствует, что начинает теряет бросившего (а точнее своими же унижениями провоцирует еще сильнее его отдаляться), то и вовсе отказывается от своих границ. Отказаться от своих границ значит, полностью игнорировать свое достоинство, на все соглашаться и позволять делать второму человеку, что захочется без последствий.
Брошенному кажется, что одно правильное слово или действие смогут изменить ситуацию, и сидит как на иголках все это время, боясь совершить ошибку. Все подобное поведение в целом - это уже есть ошибка. Иллюзии начинают плодить иллюзии.
Если я уйду окончательно (=перестану унижаться), то мой партнер вовсе уйдет и пропадет без вас. От вас уходят, а не вы. Вам начинает казаться, что от вас что-то зависит. Кажется, что вы должны спасти эту любовь. Но правда в том, что вы своими унижениями только ее добиваете.
Затем ваши иллюзии искажают восприятие поведения бросившего партнера. Он может уйти, как из-за своих иллюзий, так и от вашего давления. В отношениях и при расставании относится к вам без уважения, кричать, позволять нелицеприятные выражения. Но вам под вашими миражами, будет казаться, что это проявления любви.
Вы настолько преисполнены иллюзией грандиозности, что вам трудно поверить, что от такого человека как вы можно отказаться. Вы начинаете искать проблемы в себе - что именно вы мало любили, мало уделяли внимания, мало делали подарков. Вы думаете, что вам важно измениться.
Окончательно потеряв себя, брошенный сидит в своей луже унижений и ждет, пока бросивший обратит свое внимание на брошенного. А брошенный уже готов снова набросится со своим вечно открытым и жадным ртом на объект своей любви, используя любой зазор в его границах.
Если вас бросили, единственная выгодная для вас стратегия - уйти с поля зрения бросившего и заняться своим развитием, переключится и все. А все другие попытки остаться в отношениях будут приводить вас к потере себя.
Коротко: как не потерять себя после разрыва
❌ Признаки, что вы уже теряете себя (красные флаги):
• Вы проверяете, когда он(а) был(а) в сети
• Вы заходите на его/её страницы в поисках ответов
• Вы подпрыгиваете на каждый "привет" или лайк
• Вы уговариваете, истерите, выпрашиваете второй шанс
• Вы отказываетесь от своих границ, соглашаясь на всё
• Вы боитесь, что если перестанете унижаться — он(а) исчезнет навсегда
🧠 Почему это происходит (иллюзии):
Иллюзия №1: Мы одно целое
• В вашей голове вы уже семья, а в реальности — два разных человека
• Он(а) имеет право уйти, даже если вы сто раз "созданы друг для друга"
Иллюзия №2: Я могу это исправить
• Вам кажется, что одно правильное слово или действие изменит всё
• На самом деле любое ваше действие в этом состоянии только добивает отношения
Иллюзия №3: Если я уйду, он(а) пропадёт без меня
• От вас ушли. Вы не нужны. Его жизнь продолжается — с вами или без вас
Иллюзия №4: Его/её хамство — это любовь
• Вы оправдываете неуважение, крики, холодность — ищите в них чувства
✅ Что делать вместо унижений:
1. Признайте реальность
• Да, меня бросили. Да, мне больно. Но это не конец света
• У партнёра есть своя воля, и я её уважаю
2. Уйдите с поля зрения
• Не пишите, не звоните, не ищите встреч
• Не реагируйте на пинги (лайки, «привет», «как дела»)
3. Займитесь развитием
• Переключитесь на себя: работа, хобби, друзья, здоровье
• Наполните жизнь тем, что приносит радость
4. Верните себе себя
• Восстановите границы и самоуважение
• Помните: вы не собачонка, прыгающая по команде
Единственная стратегия, которая работает, — уйти. Не в игнор, не в обиду, не в надежду. А в развитие. Переключиться с него на себя. Наполнить свою жизнь так, чтобы она стала интереснее, чем слежка за его страницей.
Все остальные попытки — уговоры, торги, слезы, случайные встречи — будут только добивать вашу самооценку. Вы потеряете себя окончательно.
Уйти, чтобы вернуть себя. Это единственный путь. И тогда — либо он/она вернётся к настоящему вам, либо вы поймёте, что он/она вам больше не нужен(на).
Спасибо за интерес к статье. Желаю вам счастливых отношений! С уважением, Алекс Байхоу
В комментариях отвечаю на вопросы и разбираю ваши истории. Личные консультации ⮕ контакты в профиле 💚
Рекомендую к прочтению статью о первых симптомах вашей зависимости. Это выражается в том, что ваш партнер к вам охладел⤵️