День 50-й
Хозяин сегодня спал слишком крепко. Пришлось применить экстренные меры: запрыгнул на тумбочку и скинул на пол его очки. Сработало мгновенно! Он вскочил с криком: «Барсик, ну сколько можно?!» А я уже сидел у миски с самым невинным видом, будто это не я, а домовой очки сбросил.
Потом он пытался работать за ноутбуком. Я помогал — удобно устроился на клавиатуре и написал его боссу что-то вроде «ываываывааыв». Хозяин сказал, что я «гений саботажа». Похоже, это профессия.
Вечером он ел креветки. Я применил тактику «голодных глаз» + «лапа на колене». Сработало. Получил две штуки. Но потом он спрятал пакет. Ладно… Ночью доберусь.
День 51-й
Сегодня хозяин принес какую-то штуку — «автоматическую кормушку». Говорит, теперь еда будет выдаваться «по расписанию». Ха! Он явно недооценивает мои хакерские навыки. Уже к вечеру я раскусил систему: если бить лапой по датчику, иногда выпадает лишняя порция. Хозяин поймал меня на месте преступления и вздохнул: «Ну конечно, ты же у меня гений».
Потом он попытался поиграть со мной в «мячик». Я сделал вид, что мне неинтересно, но как только он отвернулся — загнал игрушку под диван. Теперь он на четвереньках тыкается там палкой, а я наблюдаю. Лучше, чем Netflix.
День 52-й
Утро началось с расследования. Хозяин обнаружил, что его наушники погрызаны и теперь работают только в одно ухо. Он смотрел на меня с укором, а я умывался — нагло и демонстративно. Пусть докажет, что это я!
Днем заметил, что хозяин спрятал пакет с кормом в шкаф. Но я же видел! Как только он ушел, я начал методично скрести дверцу. Через 10 минут он сдался и выдал мне горсть «просто чтобы заткнулся».
Вечером он лег спать пораньше. Странно. Наверное, устал от моей заботы. Решил проверить, жив ли — прыгнул ему на живот. Он свернулся калачиком и простонал: «Барсик… я тебя люблю… но иногда…» Не договорил. Заснул.
День 53-й
Сегодня хозяин купил «когтеточку». Смешно. Я тут же продемонстрировал, что диван все равно удобнее. Он сказал что-то про «невозможного кота» и ушел на кухню. Я последовал за ним — вдруг там паштет?
Оказалось, нет. Но зато он уронил кусочек сыра. Я слопал его быстрее, чем он успел сказать: «Эй, это не тебе!»
Перед сном он попытался выкинуть мою «добычу» — старую мышь-игрушку (без головы, но все же). Я встал в позу «это мое» и зашипел. Он отступил. Победа.
День 54-й
Хозяин сегодня весь день говорил по телефону: «Да, он у меня уникальный… Да, вечно что-то вытворяет…» Похоже, рассказывал про меня. Я скромно потупился (но внутри ликовал).
Потом он принес какую-то траву. Говорит: «Это для тебя, чтобы не жрал мои цветы». Я понюхал, пожевал… Не впечатлило. Лучше уж его цветы.
Вечером он включил «кошачьи видео» на RuTube. Я сделал вид, что не смотрю, но краем глаза следил за экраном. Nfv gjrfpsdfkb gnbw/ Хозяин заметил мой интерес и засмеялся: «Тебе нравится?» Я тут же отвернулся и начал вылизывать лапу — нельзя показывать слабость.
День 55-й
Сегодня хозяин попытался постричь мне когти. Постричь мне когти! Я, естественно, превратился в вихрь из клыков и когтей. В итоге он сдался, почесал мне за ухом и сказал: «Ладно, пусть будет по-твоему».
Потом он купил новую подушку. Я уже приметил ее. Завтра начну тестировать.
Перед сном он почему-то спрятал все носки в шкаф. Странно. Наверное, боится, что я снова утащу один и спрячу под кровать. (А вдруг пригодится?)
Вывод: Жизнь с хозяином — как игра в шахматы. Только я всегда ставлю мат.
P.S. Завтра разбужу его в 4 утра. Просто потому что могу.
Хотите узнать, что было в другие дни?
🔥 Подпишитесь на канал, иначе есть шанс, что вы никогда не узнаете продолжение.