ТОЛЬКО ДЛЯ СВОИХ
Прошу всех, собравшихся читать этот пост, подписать стандартный NDA и прислать сюда. Остальных прошу не читать. Секретные материалы. В бой идут одни старики. Только для смелых... ну, вы поняли... .
Если Вы всё еще здесь, то вспоминаем, что приготовление мяса женских рук не терпит. Поэтому девочки свободны. А как же сама-то, спросите? А фиг его знает. Вот получилось все нормально сделать с бараньей ногой, теперь жду когда усы отрастут и член. Боюсь немного, но в наше время баба с членом не пропадет. Так что, девочки, извиняйте! Сегодня в бой идут одни пацаны.
Как приобрести имидж непредсказуемого и нежного? Приготовьте семье баранью ножку, запеченную в соусе "Креолка".
Нам понадобится:
1. "Морозная" водка или хороший коньяк 90 грамм (3 раза по 30)
2. Соленый помидорчик, слегка "газированный" (3 штуки)
3. Баранья нога
4. Мёд (2 ст.л. в расчете на 1.5 кг баранины)
5. Горчица русская (2 ст.л.)
6. Лимон (1 лимон)
7. Чеснок (целая головка, много для барана не бывает)
8. Зира (2 ст.л. с горкой)
9. Смесь перцев, соль
10. Оливковое масло (1 ст.л)
11. Стеклянная мисочка и венчик. (Готовить надо красиво, господа кавалергарды)
12. Газета "Ведомости", свёрнутая в трубочку. (Это, если в доме с Вами живут дикие звери: коты там, псы, хорьки и прочее. Они обязательно соберутся на запах)
Процесс:
Разгоняете всех домашних с кухни: кого газеткой, кого поцелуями. Ставите на смартфоне группу Muse, Rammstein, Queen или Gregory Porter... Не, ну если хотите всё испортить, можете ставить своё любимое, но тогда ко мне без претензий по результату. В приготовлении бараньей ноги мелочей не бывает.
После этого достаете из морозильника рюмочку (да, да! Рюмочку тоже надо морозить) и наливаете в нее 30 грамм тягучей ледяной водочки. На вилочку - помидорчик, и.... немедленно употребить. Процесс волшебства начался.
А начался он с чесночка, заодно и ведьм разоружите, (я не знаю Ваших там отношений в семье, но чесночный дух способствует).
Чесночек - в чеснокодавку, ну или пальцами, как мой дядя Коля. Но пальцы потом будут пахнуть вечно.
Лимон выжимаем. Это, уж точно, пальцами.
Туда же, в чесночек мёд, горчицу, зиру, перец, оливковое масло и сбиваем венчиком в красивую золотистую массу.
Потом берем её, ножку. Нежную, оголённую до последней степени. Это значит, очищенную и от лишних жирков и от плёнок. Но жир весь не срезайте. Он важен для сочности. Оставьте молодой и нежненький, никому еще не вредил молодой жирок в ощущениях. И надрубите ножку на порционные кружки в палец (в ваш, у девочек - в два пальца толщиной). Но до конца не разъединяйте. Натрите ножку солью, и....
Здесь, стоп. Здесь опять рюмочку с ледяной водочкой с помидорчиком, перед заключительной стадией. И когда газированный помидорчик растает в вашей глотке, начинаете медленно втирать золотистый соус в поверхность и во все щели бараньей ножки.
Почему соус называется "Креолка"? Потому что, когда вы приступаете к процедуре, то представляете себя на пляже Капокабана:
Вы только вышли из океана, после мощного заплыва. Мышцы играют под упругой кожей. Жена с детьми убежали в кафе есть мороженное. Вы садитесь в шезлонг, но рядом юная креолка, совсем одна, беспомощно озирается с кремом от загара в руках. Совсем некому помочь бедной юной красотке. Вы тяжело вздыхаете, берете из ее рук флакон, расстёгиваете мешающий вам верх купальника и втираете, втираете, втираете в упругую плоть золотистую жидкость.... Вот так и с ножкой....
Уфф! После всего, туго пеленаете в фольгу баранину и - в духовку (180 градусов) на 1,5 часика. И здесь, последнюю, третью 30-граммовочку с помидорчиком, чтобы как-то прожить эти полтора часа с достоинством джедая.
P.S. Многие пытаются предварительно мариновать баранину в таком соусе. Не делайте этого. Толку - чуть, а драйв пройдет и нежность ваших рук на ножке испарится. Баранина мягкая не потому, что промариновалась, а потому что баран погиб молодым, во цвете лет. А если ваш баран умер аксакалом в окружении внуков, то никакой суточный маринад не поможет.
