1. Что такое «поглощенность» другим человеком? Яркие признаки и скрытые симптомы.
Представьте, что вся ваша энергия, все мысли, все чувства сконцентрированы на одном-единственном человеке. Его настроение становится вашим настроением, его желания – вашими желаниями, его проблемы – вашими проблемами. Вы постоянно думаете о нем: «Что он сейчас делает?», «Позвонит ли?», «Любит ли он меня так же сильно?».
Вы готовы отменить свои планы, пожертвовать своими интересами, лишь бы быть рядом, угодить, заслужить его любовь и внимание. Это и есть поглощенность – состояние, когда другой человек становится центром вашей вселенной, а собственное «Я» отходит на второй, а то и на третий план.
Основные признаки поглощенности:
- Навязчивые мысли о партнере: Вы постоянно думаете о нем, анализируете его слова и поступки, строите предположения о его чувствах.
- Эмоциональная зависимость: Ваше настроение и самоощущение полностью зависят от поведения и отношения партнера. Его одобрение вызывает эйфорию, а малейшее невнимание или критика – глубокую боль и отчаяние.
- Страх потери и отвержения: Панический страх остаться одному, быть брошенным, даже если отношения приносят страдания.
- Потеря собственных границ: Вы не чувствуете, где заканчиваетесь вы и начинается партнер. Его желания и потребности становятся вашими.
- Жертвенность: Вы готовы отказаться от своих увлечений, друзей, карьеры, лишь бы сохранить отношения.
- Контролирующее поведение: Постоянные проверки, ревность, попытки управлять жизнью партнера.
- Ощущение пустоты и бессмысленности жизни без партнера.
Пример из жизни: Марина постоянно ждала звонка от своего молодого человека, Андрея. Если он не отвечал сразу или был занят, ее охватывала паника. Она проверяла его социальные сети, искала скрытые смыслы в его сообщениях. Все ее планы строились вокруг Андрея: она отказывалась от встреч с подругами, если был шанс провести вечер с ним. Ее настроение полностью зависело от того, как Андрей к ней относился в конкретный момент. Она чувствовала, что без него ее жизнь не имеет смысла.
2. Шкала зависимости: Где вы находитесь прямо сейчас?
Чтобы лучше понять свое состояние, давайте воспользуемся простой шкалой. Представьте себе линию от 1 до 100.
100 баллов – это максимальная степень поглощенности другим человеком. Вы полностью растворены в партнере, ваши мысли, чувства и действия подчинены ему. Вы испытываете сильную эмоциональную боль, тревогу, страх.
1 балл – это состояние здоровой «непривязанности» (о которой мы поговорим чуть позже). Вы чувствуете себя целостной, самодостаточной личностью, ваши отношения гармоничны и основаны на свободе и уважении.
Упражнение «Мое место на шкале»
Цель: Осознать текущий уровень вашей поглощенности/непривязанности.
Инструкция: Возьмите свой дневник или лист бумаги. Нарисуйте горизонтальную линию и отметьте на ней деления от 1 до 100. Вспомните свои текущие (или последние значимые) отношения. Подумайте о своих мыслях, чувствах и поведении в этих отношениях. Насколько вы были (или являетесь) поглощены партнером? Насколько ваша жизнь зависела (или зависит) от него? Опираясь на свои ощущения, поставьте отметку на шкале, которая, как вам кажется, наиболее точно отражает ваше состояние.
Запишите рядом с отметкой несколько слов, описывающих, почему вы выбрали именно это значение.
Ожидаемый результат: Это упражнение поможет вам визуализировать и осознать степень вашей эмоциональной зависимости. Это первый шаг к тому, чтобы начать двигаться по этой шкале в сторону большей свободы и гармонии. Помните, что вы можете управлять тем, что вы осознаете и измеряете.
Вопросы для саморефлексии:
- Каково это было – оценивать себя по этой шкале?
- Какие чувства у вас возникли?
- Удивил ли вас результат?
- Соответствует ли он вашим предыдущим представлениям о себе и своих отношениях?
- Если бы вы могли волшебным образом переместить свою отметку по шкале, куда бы вы хотели ее сдвинуть и почему?
3. «Непривязанность» – не равнодушие, а свобода любить.
Когда мы говорим о «непривязанности», важно понимать, что это не означает холодность, безразличие или неспособность любить. Напротив, здоровая непривязанность – это основа для по-настоящему глубоких, искренних и свободных отношений.
Непривязанность – это:
- Осознание собственной целостности.
Вы понимаете, что вы – отдельная, самодостаточная личность со своими мыслями, чувствами, желаниями и потребностями. Ваше счастье и благополучие не зависят целиком от другого человека. - Уважение к границам.
Вы уважаете свои личные границы и границы партнера. Вы не пытаетесь слиться с ним воедино или контролировать его. - Свобода выбора.
Вы вместе, потому что вы этого хотите, а не потому что нуждаетесь друг в друге для выживания или ощущения собственной полноценности. «Мне без тебя хорошо, а с тобой – еще лучше. Но и без тебя я справлюсь». - Доверие.
Вы доверяете себе, партнеру и жизни. Вы не живете в постоянном страхе потерять отношения. - Поддержка и развитие.
Вы поддерживаете рост и развитие друг друга, но не пытаетесь переделать партнера под себя. У каждого есть свой мир, свои интересы, свое пространство.
Пример из жизни: Ольга и Виктор женаты пять лет. У них теплые, доверительные отношения. Каждый из них имеет свои увлечения: Ольга любит йогу и встречается с подругами, Виктор увлекается фотографией и ходит в походы с друзьями. Они проводят много времени вместе, делятся радостями и трудностями, поддерживают друг друга. Но при этом они не душат друг друга контролем и не требуют полного растворения. Они знают, что их любовь – это союз двух сильных, независимых личностей, которые выбрали быть вместе, потому что им хорошо друг с другом, а не потому что они не могут друг без друга.
4. Разница между глубокой любовью и болезненной зависимостью.
На первый взгляд, сильная любовь и любовная зависимость могут показаться похожими. И там, и там есть сильные чувства, желание быть вместе, забота о партнере. Однако ключевое различие кроется в основе этих отношений и в том, как вы себя в них чувствуете.
Здоровая любовь основана на желании, уважении и свободе. Вы выбираете быть с человеком, потому что он вам дорог, потому что вам хорошо вместе, потому что вы видите в нем ценную, отдельную личность. В таких отношениях вы чувствуете себя спокойно, уверенно, вы растете и развиваетесь.
Любовная зависимость основана на страхе и нужде. Вы «нуждаетесь» в партнере, чтобы чувствовать себя целым, нужным, чтобы избежать одиночества. Вы боитесь его потерять, поэтому готовы на все, чтобы удержать. В таких отношениях вы часто испытываете тревогу, неуверенность, ревность, ощущение потери себя.
Сравним на простом примере: Представьте, что любовь – это танец.
В здоровой любви два партнера танцуют вместе, каждый ведет свою партию, но они гармонично дополняют друг друга. Они наслаждаются танцем, движением, музыкой. Если музыка закончится или один из партнеров решит отдохнуть, другой сможет продолжить танцевать сам или найти другого партнера.
В любовной зависимости один партнер отчаянно цепляется за другого, боясь упасть, если тот его отпустит. Танец становится напряженным, неуклюжим, полным страха и контроля. Один партнер полностью подчинен движениям другого, теряя свой собственный ритм и индивидуальность.
Вопросы для саморефлексии:
- Вспоминая свои отношения, что вы чаще испытывали: радость от совместного «танца» или страх «упасть», если партнер вас отпустит?
- Какие из описанных признаков поглощенности вы замечали у себя?
- Как вы думаете, почему состояние «непривязанности» может быть более здоровым и счастливым, чем полная поглощенность другим человеком?
Практическое упражнение «Два стула»
Цель: Почувствовать разницу между состоянием поглощенности и состоянием здоровой непривязанности.
Инструкция: Поставьте перед собой два стула.
Стул 1: «Поглощенность».
Сядьте на этот стул. Вспомните ситуацию, когда вы чувствовали себя максимально поглощенным партнером. Постарайтесь воссоздать в памяти свои мысли, чувства, телесные ощущения.
- О чем вы думали в тот момент?
- Что вы чувствовали (тревога, страх, отчаяние, ревность и т.д.)?
- Как это ощущалось в теле (напряжение, ком в горле, учащенное сердцебиение)?
- Каковы были ваши основные желания и стремления в том состоянии?
Запишите свои наблюдения.
Встаньте, немного подвигайтесь, стряхните с себя это состояние.
Стул 2: «Здоровая непривязанность/Самодостаточность».
Сядьте на этот стул. Теперь представьте себе, какой бы вы хотели быть в отношениях. Представьте себя человеком, который любит и любим, но при этом чувствует себя свободным, уверенным, целостным.
- Какие мысли у вас в этом состоянии?
- Какие чувства вы испытываете (спокойствие, уверенность, радость, интерес)?
- Как это ощущается в теле (расслабленность, легкость, ровное дыхание)?
- Какие у вас желания и стремления в этом состоянии?
Запишите свои наблюдения.
Сравните свои записи с первого и второго стула. Какая разница наиболее очевидна для вас? В каком состоянии вам хотелось бы находиться чаще?
Ожидаемый результат: Это упражнение поможет вам на собственном опыте ощутить контраст между двумя состояниями и укрепить мотивацию к изменениям. Оно покажет, что у вас есть выбор, и вы способны создавать в себе более здоровые и ресурсные состояния.
А как вы думаете, какие есть причины, по которым люди попадают в ловушку любовной зависимости?
Автор статьи
Альберт Сафин - психолог (ВЕИП), коуч (ICF, IAGC), писатель («Игры с разумом», «Воспитание разума», «Ныть или жить», «Код жизни»), автор канала с уроками по практической психологии (более 515.000 подписчиков: http://youtube.com/user/seodrum), бизнес-тренер, автор и ведущий курса развития стратегического мышления QCIC - живое обучение с практикой в Санкт-Петербурге и Москве (qcic.ru), создатель тренажера переговорных навыков «Защитись! Договорись! Насладись! PRO».
Telegram: https://t.me/safin4 (Общение, новости, анонсы событий)
Сайт с уроками: https://qcic.ru/katalog (Все уроки в открытом доступе)
Очный курс (Москва, СПб): https://qcic.ru (Живое обучение с практикой)
Уроки в текстовом формате: https://www.litres.ru/author/albert-rauisovich-safin/