В ситуациях, когда ваш партнер колеблется, не может определиться с выбором: вы или другой человек, быть с вами или быть где-то и с кем-то еще – очень важно не помогать ему определяться. И очень важно определиться с собой.
Из-за слияния границ людям часто мерещится всякое вредное и непродуктивное. Что нельзя определиться с собой, пока с партнером непонятно что происходит. Что можно что-то такое партнеру сказать, переложить из своего рта словами в голову партнеру уже пережеванную кашу, чтобы он принял ее за свою и передумал в нужную сторону. Что можно как-то объяснить, переубедить, уговорить…
Моментов здесь несколько.
Воля первична по отношению к сознанию. Сначала человек хочет или не хочет, а потом уже объясняет себе – почему хорошо то, что он хочет и плохо то, что не хочет. Когда вы объясняете человеку, что то, что он хочет – плохо, вы много на себя берете. Пусть человек определится сам, а вы определитесь, как вам с этим его выбором. Это и есть разделение границ.
Если человек колебался, и его все-таки удалось уговорить, чаще всего, это ненадолго. А если и надолго, то вы так и будете помнить, что это он не сам решил, не сам вас выбрал. Хуже только, если вашего партнера послали в других отношениях, а он пришел к вам по остаточному принципу.
Или, к примеру, вы все же уговорили, вас выбрали, потом вам и будут тыкать – тебе же это надо было, терпи теперь. Всегда невыгодно быть в ситуациях, когда вам надо больше, тем более – когда надо только вам. Такие ситуации очень дорого обходятся, и лучше несколько раз подумать – надо ли оно вам такое вообще.
Когда человек колеблется, ему одновременно и хорошо, и плохо, что в одних, что в других отношениях – просто в каждых по-своему. Из-за этого, какие бы отношения он ни выбрал – всегда будет скучать по вторым.
И для вас, для вашего самоуважения лучше, если любимый человек будет скучать по вам где-то там, чем будучи с вами по кому-то другому.
Скучать не будет, только если в конце отношений было совсем что-то неприятное. Тогда будет вспоминать с содроганием и радостью, что сделал верный выбор. Но вы никак не можете повлиять на то, чтобы третий участник ваших отношений закончил с вашим партнером так, что о нем вспоминали бы со смесью омерзения и облегчения. Но вы можете повлиять на то, чтобы подобным образом не вспоминали о вас.
Когда человек находится в сомнениях и колебаниях он склоняется в противоположную сторону от той, куда его тянут. Тянете вы его к себе, он не боится вас потерять, расслабляется по этому поводу, а сам тянется в другую сторону.
Но если вы будете его, напротив, отталкивать – он будет скорее склоняться в вашу сторону. Как отталкивать – зависит от ситуации, ваших сил, стиля поведения. Можно резко, быстро и категорично. Можно с пониманием, но решительно. Здесь главное – не колебаться самому.
Не колебаться помогает осознание бессмысленности и даже вредности спасательных мер с вашей стороны. Многие в подобных ситуациях думают, что нужно показать партнеру любовь. Но какая любовь тому, кто сомневается, нужны вы ему или нет. Тому, кто предлагает вам сыграть в соревнование с третьим партнером.
Лучше умерить пыл, поберечь себя и самоуважение.
________________________________________________________________________
· Больше постов и инструкций, бесплатные лекции, эфиры и ответы на вопросы вы найдете в моем Telegram канале.
· Научиться на практике тому, о чем я пишу, вы можете здесь.
· Записаться на консультацию – здесь.