Все действия, которые со временем только снижают мотивацию детей и подростков, можно обобщить в одну общую категорию – это воспитание по принципу соответствия.
Когда мы сами видим и понимаем, как должен жить и действовать сын или дочь. Идеальную траекторию. И пытаемся всеми возможными способами на нее ребенка затащить. В ход идет все, что только возможно. И чаще всего получаем мы еще больше агрессии или бесконечное «не хочу».
В подростковом возрасте поведением начинает управлять чувство взрослости и собственной субъектности. Когда по нашей идеальной траектории уже двигаться не хотят и открыто об этом заявляют. Чем сильнее в семье давят на педаль «должен» неэффективными способами, тем ярче и ожесточеннее вспыхивают конфликты.
Из-за чего сейчас борьба? Кто в ней в результате выигрывает?
Иногда мы полностью отрицаем цифровые интересы или не принимаем увлечения, жизненные устремления своих детей, продолжаем выбивать из них ту траекторию, которую хотим сами. В этой точке чаще всего оказываются те, кто сознательно проблемами воспитания не интересовался. В результате семья в кризисе ищет информацию, что происходит и как действовать.
Воспитание по принципу соответствия можно еще назвать конфликтом сверхзаботы и неуважением прав на самостоятельность. Это тотальный диктат, бесконечные указание как ты должен действовать и жить. И наезды, что все не так, как хотелось бы. А дальше чувство вины и стыда, что ребенок нас очередной раз подводит. Вот эта система развивает так называемый аддиктивный ритм. Когда напряжение растет и появляется болезненная привязанность, которая помогает справиться со стрессом. Это может быть любимый чат, игра или закрытая группа.
Поэтому очень важно в первую очередь следить за собой. Даже если проблема, не важно какая – увлечение интернет-мирами или тусовка с друзьями, начинает влиять на другие сферы подростка, и вам это очевидно, то ему совсем нет.
И многие стремительно разрушают остатки интереса учиться и реализовываться своими непродуманными, аффективными действиями. Тут хочется не обвинять родителей, а поддержать. Потому что, когда дело касается собственного ребенка, у которого «все плохо» и становится «еще хуже» и «я уже не знаю, что с ним(ней) делать», то любого может снести волной эмоций. Поэтому только продуманные, взвешенные шаги, рассчитанные на стратегический результат, вместо Броуновского беспорядочного движения.
Важно стараться вообще избегать так называемой эмоциональной эскалации. Когда мы продолжаем любыми способами выбивать то, что надо делать. Применяем при этом все возможные способы внешней мотивации. В переходном возрасте дети проходят кризис независимости. Поэтому задача учиться не вспыхивать вообще при проявлении упрямства, строптивости, полного отрицания авторитета взрослых и враждебного отношения к их требованиям.
Важно выйти из этой борьбы. Чем больше мы воюем вокруг экранного времени и цифровых интересов, которые «отрицательно сказываются на обучении», тем быстрее тинейджер интуитивно улавливает, что нас это раздражает. И будет сидеть с гаджетом нам на зло. Это нормально.
Конфликты в детско-родительских отношениях неизбежны. Но от грамотности наших действий зависит на сколько далеко они зайдут. Эффективней делать уступки по экранному времени, тем самым снижать напряженность в отношениях. Чем доводить до обострения, годами продолжая лепить «правильное поведение», когда нас уже не слушают и не воспринимают. Современное поколение выросло в условиях свободы, это дети хотят быть собой, эту идею они впитывают в медиа среде с рождения. Поэтому что-то выбить силой или угрозами – путь, который ведет к обострению, а дальше к войне и разрыву отношений.
Если совсем просто, то воспитание по принципу соответствия это когда мы нарисовали детальный маршрут движения. Каким должен быть, как жить и к чему стремиться наш сын или дочь. Естественно, без телефонов и компьютеров. А потом теряем энергию и здоровье, чтобы победить в этой битве, где родитель – главный оценщик результатов.
Так подросток постепенно перестраивает свое поведение под «нашу карту и ожидания». Но кризис независимости – это бесконечное желание действовать автономно, учиться прокладывать собственный маршрут, получать жизненный опыт отдельно от близких. И, если мы этого не замечаем, требуем только то, что «надо» силой или манипуляциями, то цифровые интересы переходят в область скрываемого. Или любые другие увлечения. Так разрастается двуличие, притворство и вранье.
В этом случае самое важное – перестать силой натягивать свои желания на ребенка. Снизить зону конфронтации в отношениях. Разобраться в причинах, из-за которых произошел уход в оппозицию, изоляцию или отказ вообще что-либо делать. Дети, которые вынужденно годами соответствовали чужим ожиданиям, не знают какие они есть. Не представляют, какими хотели бы быть. И они сильно нуждаются в позитивном внимании к себе.
Важно приучать детей соответствовать не внешним рамкам, которые мы им выстраиваем. А оценке адекватности и правильности своих решений. Как я поступил и какой выбор сделал в конкретной ситуации? Какая карта у меня в голове? Или все мои мотивы закручиваются вокруг одного – избегать и увиливать от требований старших, пытаясь выбить право на свободу и доказать, кто тут уже взрослый?
_____________________________________________
"Как мотивировать школьника 21 века. Практикум для родителей и учителей" Скоро на сайте.
uspehrebenka.tilda.ws
Написать автору:
uspeh.rebenka@yandex.ru