Когда я заболела раком, весь мой фокус внимания, весь мой ресурс, вся моя энергия были направлены на две вещи - на борьбу с болезнью и на поддержание себя в более менее адекватном состоянии. Всё. Остальные проблемы моя психика решать была не в состоянии, поэтому передала их в руки "надёжному, верному, любящему" супругу, (а кому ещё?). И таким образом вывела эти самые "проблемы" на новый уровень - уровень под названием "полный крах и развал семьи".
мой канал в ТГ
___________________________________
Привет, меня зовут Лена. В своём блоге я рассказываю о том, что мне помогло побороть болезнь и поднять свой моральный дух. Переходи в мой канал и подписывайся ❤️
___________________________________
Нервный срыв. Рак. Развод - вот такое комбо я собрала за последние годы, если кратко. Да, жизнь конкретно меня прокачивает, очищая зёрна от плевел.
В этой статье я хочу поделиться своим опытом проживания всех этих бед, свалившихся на меня одна за другой, не давая передышки. Я не психолог, не коуч, не рекламное лицо, я обычная женщина из простой семьи, проживающая свою личную драму, и стараюсь делать это максимально экологично и безопасно для себя и маленькой дочки. Я надеюсь подтолкнуть людей, находящихся в трудной ситуации, на "тот самый выход" без алкоголя, наркотиков и других зависимостей. Я всегда открыта к общению и рада оказать взаимную поддержку 🙏 меня это тоже лечит!
Предыстория
(без нее никуда)
Всё началось в 2023 году - на фоне многолетнего пребывания в состоянии фрустрации у меня случился нервный срыв и я ушла в депрессию. Это был самый страшный период в моей жизни, я не хотела жить. Никто не мог подсказать мне, что со мной происходит, я чувствовала себя самой несчастной и одинокой в этом мире. Но, благодаря Богу и внутреннему стержню я смогла помочь себе сама, я кинулась изучать природу своих проблем и всего за несколько месяцев вернулась в прежнюю жизнь. Горечь ситуации в том, что в то время про слово "тревожность" не кричали из каждого утюга, информацию приходилось выискивать по крупицам, качественно фильтровать, затем аккуратно применять и надеяться, что поможет... потому что помогало далеко не всё. В тот период я познакомилась с психологией, которая вытащила меня из этой ямы. Я стала копать глубже, тщательно изучать себя и вдруг мозги стали становиться на место! Мой внутренний мир стал понятнее и жить стало намного легче. Но, сладенькое было впереди.
Через пару месяцев после срыва я нащупала шишки в груди (звуги грома и молний). После обнаружения онкологии и последующей мастэктомии правой МЖ жизнь моя перевернулась ещё круче. Такой массивный стресс никогда на меня не обрушивался, но не зря я прокачивала свою психику, ибо вот теперь наступили настоящие испытания для моей нервной системы. Год прошел как в тумане, чем я только не занималась, что только не пила и не ела, чтобы помочь своему организму справиться... (так и был написан весь этот блог, кстати). Но, сейчас не об этом. А о том, что:
Вся моя фрустрация, боль, неудовлетворённость, нервный срыв, депрессия, рак были тесно связаны с самым "близким и родным" человеком - моим мужем.
Подробнее об этом этапе моей жизни в этой статье, почитайте, может и у вас было так?
_________________________
Я надеялась, что моя болезнь сплотит нас, как в фильме, я верила, что он мой надёжный тыл, моя крепость, и вот уж теперь точно возьмёт вожжи в свои руки и будет вести нашу семью в этой темноте вперёд, с факелом в руках. Он всё решит, всё сумеет, приголубит, поддержит, подставит своё надёжное мужское плечо! Но, этого не случилось.
Хочу сразу сказать, что в сухом остатке не считаю его виновным и заслуживающим казни (спасибо моему психотерапевту 😁), он такой, какой есть, со своими психологическими проблемами и установками, он просто не вывез, не справился. Он жил как получалось, делал всё, что мог, и, в отличие от меня, НЕ приносил себя в жертву, всегда выбирал только себя и таким образом сохранил как минимум своё здоровье 👍 Он не ожидал, что я вдруг стану совсем не той Леной, с которой он познакомился 6 лет назад, он не был согласен с этими изменениями, даже если они могли спасти мою жизнь.
Он просто не любил меня.
Однажды мы даже дошли до кабинета семейного психотерапевта, за что я искренне благодарна мужу, ведь именно тогда я окончательно поняла, что всё пропало... Супруг прямо на сеансе при всех сказал, что не будет лечить свою зависимость, даже если появится угроза развода. Он не хотел разговаривать, всё время уводил беседу в сторону, не отвечал на вопросы, закрывался, он пришёл просто чтобы я отстала от него. Он не хотел решать проблемы, он хотел, чтобы я просто замолчала, и я это увидела.
А теперь, как положено в психологии, дабы не навлечь на себя беду, скажу ТОЛЬКО о своих чувстах: так как мой супруг
- просто БЫЛ, просто НЕ УШЁЛ,
- следил за ребёнком и выполнял домашние обязательства, которые я не могла делать из-за операции, только по отклику, по собственному желанию, а не потому что НУЖНО помочь своей больной жене,
- не говорил НИКОГДА (прости психология, но так оно и было) НИКАКИХ поддерживающих слов (типо "всё будет хорошо/ты справишься/я тебя люблю),
- не желал разговаривать на тему наших отношений, решать проблемы и слушать о моих обидах,
- так как он жил своей обычной жизнью, общаясь и обращаясь со мной как со старой знакомой,
я стала чувствовать себя ненужной, одинокой, никчёмной, не заслуживающей ничего хорошего в этой жизни калекой. И никакие проявления моей боли не развернули лицо моего мужа ко мне. Так уж вышло.
Развод
И вот в один прекрасный (ужасный) день мой муж подошёл ко мне и сказал, что, так как я не даю ему тепла и ласки (ну вы поняли), он просит освободить квартиру на выходные (уехать ночевать с дочкой к моей маме) для того, чтобы он восполнил уровень "тепла и ласки" с кем-нибудь другим (ну вы поняли).
Не пережив такого оскорбления, я выполнила его просьбу, но ушла не на выходные, а насовсем. Другого выхода у меня и не было, как мне кажется. Человек просто выживал меня, потому что не обладал достаточным мужеством, чтобы закончить эти отношения благородно. И тут начинается самое интересное. А интересно оно тем, что ничего и не началось 😁 мой муж, сбросив титанический груз с плеч и глубоко вздохнув от облегчения, зажил свою чудесную свободную жизнь!
А я даже не успела закончить лечение.
Сейчас я живу с родителями в маленькой двушке, нам тесно, но зато весело и спокойно. Я пытаюсь вернуть свои деньги, вложеные в квартиру мужа, встать на ноги, обрести гармонию, забыть обиды и пережить боль отвержения и брошенности.
Как помочь себе пережить развод
Сейчас я работаю над собой по-максимуму:
- Я регулярно посещаю психотерапевта и лично для меня это настоящий кладезь помощи! Сколько же я раскопала, благодаря терапии... моя самая большая беда - это накопленная десятилетиями злость. Я не умею проживать эмоции, теперь учусь. Я даже смогла вспомнить, откуда это пошло 😱 (история из детства, когда я была подростком).
Прошу, хватит геройствовать, если вам плохо, обратитесь к психотерапевту ❤️
- Я очень много отдыхаю и сплю, я прямо ЧУВСТВУЮ, как эмоциональные переживания высасывают из меня жизнь.
Прошу, забейте на МАКСИМУМ того, на что можно забить и отдыхайте (тоже по-максимуму) ❤️
- Делайте АБСОЛЮТНО ВСЁ, что вас может порадовать, что угодно, всё, что придёт в голову (не относится к "веществам", влияющим на сознание и к действиям, нарушающим закон).
Прошу, выбирайте себя, каждый день, каждое мгновение. Это не про эгоизм, это всего лишь на какой-то промежуток времени, чтобы восстановить силы ❤️
- Уезжайте, если есть возможность, куда угодно, где вы будете чувствовать себя не такой раздавленной.
Прошу, не бойтесь поступать импульсивно, это тоже помогает высвободить горе наружу и избавиться от него ❤️
- Не пытайтесь быть "святой бывшей женой" (как я 😁 - я говорила себе "Лена, ты лучше него, ты не будешь хамить, ты не будешь вставлять ему палки в колёса, ты не будешь тянуть одеяло на себя". В итоге мне стало ещё хуже. Моя обида только росла, потому что я продолжала прятать свою злость, теперь уже под личину святоши, чтобы все вокруг меня жалели и говорили, какая я хорошая, а он козёл.) Да пошло всё к чёрту! Конечно, главное - соблюдать баланс и не быть стервой специально, нужно просто поставить СВОИ нужды и желания в приоритет.
Прошу, делайте, как ВАМ удобнее, как ВАМ лучше, как ВАМ надо, пусть другие сами подстраиваются ❤️
- Медитируйте, расслабляйтесь, выполняйте психологические практики для работы с эмоциями и негативными внутренними состояниями. Не пренебрегайте всеми этими инструментами! Прошу, не идите по дороге наибольшего сопротивления и не упивайтесь собственным горем! Жизнь слишком коротка, человек смертен, а иногда внезапно смертен, как сказал Воланд.
Зачем, зачем, зачем жить в страданиях, если сейчас столько способов вытащить себя из горя за волосы ❤️
А как же дочь?
Отдельная больная тема, естественно. Благо, все долженствования в голове я вымела веником уже давно, в том числе относящиеся к ребёнку. Это про "а как же ребёнок без отца/ребёнок должен воспитываться в полной семье/а вы о дочери подумали?!/из-за тебя у твоей дочери тоже будут проблемы с личной жизнью" ну и т. д.
Конечно, для ребёнка лучше развестись, чем страдать всю жизнь в браке и передать ей эту модель поведения. Да и я как бы не планирую теперь мыкаться одна до конца своих дней, наоборот, с накопленными знаниями я надеюсь как раз-таки уж теперь точно привлечь не зависимого безэмоционального незрелого мужчину, а состоявшуюся личность. Я очень хочу семью, хочу родить ещё одного ребёнка, хочу жить душа в душу и быть счастливой. Но это пока только мечты 🤤
Дочку я отвела к психологу, где выяснилось, что она моя точная эмоциональная копия. Психолог объяснила, что уже сейчас муж оставляет отпечатки на её психике (такие же, какие оставил на моей), что моё состояние вечного стресса в браке пугает её и я поняла, что мы сделаем только хуже, оставив всё, как есть... взвесив все за и против, я поняла, что стресс от развода будет меньшим из зол. Сейчас я тщательно слежу за её состоянием, поддерживаю, забочусь, показываю веру в лучшее собственным примером и просто люблю!
Взгляд в будущее
Хочу сказать, что будущее в моей голове окрашено в яркие цвета, я уверена, что буду счастлива, что меня ждёт что-то хорошее. У меня нет депресии, прошли панические состояния, я не вижу будущее серым и злым. Да, мне бываего грустно, иногда я плачу, ничего не хочу делать, бывают эмоциональные качели, навязчивые мысли, тревога. Никуда от этого не деться, друзья, ибо по уровню переживаний развод стоит на 2 месте после смерти близкого. Все эти состояния горя и печали пройдут, обязательно пройдут! Проживая каждый день с надеждой на лучшее, прикладывая усилия к улучшению своего эмоционального состояния, избавление от паттернов и навязанных установок - всё это обязательно поможет! ВЕРА - наше всё ❤️
Обнимаю каждого, кого настиг развод в болезни. Ты справишься, просто иди вперёд!
________________________
П.С. - "какие мы нежные!" - саркастично скажет какой-нибудь человек-кремень, и будет по-своему прав, потому что не может представить, как можно настолько принимать всё близко к сердцу, чтобы докатиться до рака.
В защиту таких чувствительных людей, как я, хочу сказать следующее. Мы не выбирали такую жизнь, не выбирали быть такими эмоциональными и хрупкими, мы не виноваты, что наша психика ТАК устроена. Многие из нас постоянно работают над своим восприятием и очень стараются вписаться в этот мир, и да, часто нам удаётся совладать с собой, но иногда мы падаем, и очень ждём поддержки от близких, потому что просто УМИРАЕМ без неё. Поверьте, терпеть "как все" (коих примеров вокруг ооооочень много) у нас тупо не получается (а я старалась, как могла, клянусь!).
________________________
Итого
16 мая, послезавтра, моя последняя капельница.
17 мая я собираю свои вещи и уезжаю вместе с дочкой в длительный отпуск. Мы будем жить в маленьком домике, недалеко от Твери, на лоне природы всё лето. Я буду помогать всем, чем смогу добрым людям, пригласившим меня. Это будет райское лето в сообществе духовных людей. Будет много свободы, детского смеха,веселья. Будут сказочные фестивали, волонтёрская работа и ... возрождение из пепла. Я верю в это) а там посмотрим 😉 не переключайтесь, будет интересно!
рмж истории
рмж блог
рмж форум
рак молочной железы
рак молочной железы рассказы больных
рак молочной железы форум
онкология блоги
онкология молочной железы