Импульсом для написания этого материала стал просмотр коротенького ролика из ленты. Честно, не помню уже, о чём конкретно он был (да это и неважно), зато хорошо запомнил один из самых залайканных комментариев:
А ЗАЧЕМ МНЕ, красивой и ухоженной женщине со своим небольшим делом, ленивый тюфяк на диване, которого нужно обслуживать?))))))))) Я...
И дальше она перечисляла свои достоинства, пожелания от отношений и так далее и тому подобное.
Вот это "а зачем" меня и зацепило, поскольку я постоянно сталкиваюсь с ним как в комментариях, так и в каких-то личных беседах с женщинами (когда знакомлюсь на СЗ, например).
- А зачем мне встречаться с мужчиной, который зарабатывает меньше меня?
- А зачем мне быть с тем, кто не делает то, что я хочу?
- А зачем мне жить с мужчиной, если он значительно не улучшает мою жизнь? Уж лучше я одна буду))
И по ощущениям встречаю это "а зачем" всё чаще, причём слышу я его в основном от женщин. У нас, мужчин, он тоже прослеживается, но в несоизмеримо меньших масштабах.
Как по мне, этот вопрос - опасный симптом разрушающих установок, мешающих женщине создать нормальные отношения с настоящей близостью и чувствами.
Женская избирательность вышла за пределы разумного
Сама по себе избирательность через вопрос "а зачем?" - не порок. Более того, она логична, и это касается не только отношений. Прежде чем сделать серьёзный шаг, человеку полезно задать себе ряд вопросов.
Знаю ли я, что делаю? А зачем я это делаю? Это точно мне необходимо?
И касательно отношений женщина имеет полное право выбирать, быть осторожной, оценивать риски и последствия союза с конкретным мужчиной.
Но! Проблема в том, что в последние годы это понятие мутировало. Оно перестало быть частью здоровой стратегии построения отношений - и превратилось в банальный инструмент отсеивания всего, что не подходит под внутренний список требований.
Мужчина должен быть:
- Высоким и красивым, но не самовлюблённым.
- щедрым, но чтобы не позволял себе ни копейки потратить "впустую".
- успешным, но при этом с кучей свободного времени на неё.
- уверенным, но не "слишком доминантным".
- серьёзным, но "чтобы не было скучно".
Этот список можно продолжать бесконечно. Чем выше доступ к выбору (соцсети, СЗ, внимание в реальной жизни), тем выше стандарты - и тем больше внутреннее убеждение, что можно и нужно искать лучше.
Причём сама избирательность всё чаще основана не на том, как она себя рядом с мужчиной чувствует, а на том, как он выглядит в глазах других: его статус, уровень дохода, ресурсы или внешний вид. Часто женщина боится выбрать "не того", не потому что ей будет плохо с этим мужчиной, а потому что "подруги не поймут".
Всё это не про любовь. Это про страх социального проигрыша.
Настоящие отношения - это не про "зачем", а про "с кем"
Когда женщина постоянно спрашивает: "А зачем?", она смотрит на мужчину как на выгодное вложение. Приносит ли он пользу? Покрывает ли мои хотелки? Что я с него получаю?
Но настоящие отношения так не работают. Это не покупка техники и не выбор более выгодного тарифа. Важен не список плюсов, а кто рядом. И как тебе с этим человеком - спокойно ли, интересно, надёжно? Вот из этого и складывается настоящая близость.
А если отношения строятся на логике "давай посмотрим, что ты мне дашь", то я бы не назвал это отношениями. Это сделка, и чаще всего односторонняя. Мужчина старается, даёт, вкладывается, и его единственная задача - оправдать то самое "А зачем?".
Но как только что-то пойдёт не так (ты заболел, попал в трудную ситуацию или просто выгорел), то всё исчезает. Ты больше не выгоден и не нужен.
И если рядом женщина, которая каждый твой шаг мерит вопросом "а зачем", то она, скорее всего, рано или поздно задаст этот вопрос лично про тебя ("а зачем он мне?"). Если ты не дашь ей того, чего она хочет, она уйдёт, и даже не потому, что ты плохой, а потому, что она никогда и не была с тобой по-настоящему.
Чем это опасно для женщин?
На первый взгляд кажется, что в наиболее уязвимом положении тут мужчина, а у женщины вроде всё под контролем. Она же выбирает. Она "не тратит время зря" на неправильных мужчин.
Парадокс в том, что в итоге она сама остаётся ни с чем.
Когда женщина постоянно задаётся вопросом "а зачем?", он подводит её к постоянному поиску чего-то получше, и остановиться тут очень непросто. Сегодня у неё один мужчина - вроде неплохой, но зарабатывает не очень. Завтра она знакомится с другим - он вроде получше, и деньгами, но чего-то всё равно не хватает. Послезавтра она находит третьего, но уже поздно, поскольку она "переосмыслила" отношения, и теперь ей нужен совершенно другой тип мужчины.
Но время идёт.
Пока она оценивает каждого потенциального кандидата через вопрос "а зачем?", нормальные мужчины либо остаются свободными от отношений, либо ищут ту, кто ценит не цифры, а суть. И вот такая женщина остаётся одна. У неё в телефоне тысячи сообщений, но настоящей близости нет ни с одним из мужчин.
Где-то в глубине души она хочет нормальных человеческих отношений. Но "зачем" ей "обслуживать" какого-то мужика, который не попадает под огромный внутренний список требований, верно?
Спасибо за внимание! Если вам есть что дополнить, то напишите свои мысли в комментарии! Обязательно подпишитесь на канал, я буду рад видеть всех и каждого!