Что можно считать изменой?
Измена обязательно подразумевает сексуальный акт? А что насчет поцелуя? А совместный обед?
Я не пытаюсь ответить на эти вопросы, потому что границы доверия зависят исключительно от того, о чем вы договорились, – или думали, что договорились.
Практически любой человек почувствует, что его предали, если партнер переспал с другим, будь то разовые отношения или следующий этап длительной эмоциональной связи. Но для многих из вас предательство и угроза появятся и в других проявлениях интимного поведения: объятиях или письме откровенно сексуального характера. Случаи патологической ревности с мыслями бредового - в клиническом смысле - содержания мы тут не рассматриваем.
Может ли пара пережить неверность?
Как психолог и семейный психотерапевт, проработавший с несчастливыми парами более 10 лет, я отвечаю «да» – при условии, что каждый из вас честно посмотрит со стороны на себя и партнера (ответив себе на ключевые вопросы, выполнив ряд упражнений в рамках семейной терапии) и обретет необходимые навыки, чтобы пройти через этот ад разрушительный кризис, если вы решите, что в этом действительно есть смысл.
Три суждения, которых я не делаю
Я не выношу общих суждений о том, хороши или плохи измены сами по себе. То, что может быть приятно для одного из вас, для другого обернется горем, и отношения разрушатся. Однако, как показывает опыт, продолжительная связь на стороне тайком от партнера постепенно приводит к функциональному расстройству отношений, и вернуть близость и доверие практически невозможно. Если вы неверный партнер и намерены наладить отношения с супругом, то, я полагаю, вы должны расстаться со своим любовником или любовницей.
- Я не делю вас на жертву и обидчика, преданного и предателя. Каждый из вас должен принять свою долю ответственности за то, что пошло не так. Вместо того чтобы возлагать вину на кого‑либо, я призываю каждого из вас встретиться лицом к лицу с той частью себя, которая толкнула вас или партнера на измену, и поработать над ней. Это не значит, что я считаю, будто вы в равной степени ответственны за измену, но я очень прошу вас обоих подумать и признать, что между вами появилось пространство, которое смог занять другой человек, – ведь никто не заставит другого человека завести роман на стороне.
Вы просто вдумайтесь в ту самую формулировку, которую частенько можно услышать от беспокойных партнёров: «а вдруг его(её) у меня уведут?!.» — а он(а) что, простите, сельскохозяйственное животное, которое можно вот так взять и увести на верёвочке?..
Почти всё, что люди привыкли называть «любовью», есть ощущение собственных потребностей и радости от их удовлетворения. Нет, даже еще хуже: «любовь» — это фантазия об удовлетворении этих потребностей, обещание их удовлетворения.
Наверное, более правильно называть это «влечением», «страстью», «влюбленностью». Мы встречаем человека и временно слепнем, потому что придумываем себе всякое, очень уж хочется этого всякого, а через пару лет оказывается, что «он козел и вообще, я не за него замуж выходила» (с).
Это не любовь, а детская потребность быть любимым.
Дальше есть примерно четыре варианта развития событий (о которых я говорил в заметке о Кадавре любви.
Один из вариантов — это когда вы взрослый человек, который не умеет любить, и находите такого же взрослого. Теперь у нас есть два человека, которые не умеют любить, но хотят (жаждут!) быть любимыми. На этом страстном желании все и держится. Такие люди напоминают двух козлов, с упорством пытающихся выдоить друг из друга молока. (В конечном итоге имеем двух задроченных козлов). Это то, что принято называть «созависимыми отношениями», очень затасканная тема именно потому, что «настоящая», «зрелая» любовь — это редкость.
В этом случае мы часто имеем накал страстей (страданий), которые люди ошибочно принимают за любовь, но на самом деле — это просто страстное желание выдоить молока.
Любовь: ох уж эти сказочки… И как лечить
- Я не предлагаю вам оставаться вместе или бежать от партнера просто потому, что вам плохо. Я предлагаю каждому из вас вместе со своим психотерапевтом исследовать ваши личные причины остаться или расстаться с любовником, согласиться или отказаться сойтись заново. Ваше решение должно быть обдуманным и взвешенным. Не стоит идти на поводу у чувств, потому что они могут сыграть с вами злую шутку.
Три стадии терапии
Терапия включает в себя три стадии со своими этапами в каждой из них – некоторые назовут их «минными полями», – в ходе которых вы реагируете на измену, переживаете ее и восстанавливаетесь после нее.
Первая стадия: нормализация чувств
После того как факт измены вскроется, вас обоих, скорее всего, затянет в эмоциональный водоворот. Пострадавший партнер будет охвачен всепоглощающим чувством потери, изменившего будут одолевать противоречивые эмоции и решения. Облекая ваши чувства в слова, я надеюсь заверить вас, что вы не сходите с ума, что у вас нормальная нервная система, что другие испытывали те же боль и смятение. Что вы, наконец, не одни.
«Более не заключенная в вакууме травмы, она понимает, что ее опыт можно облечь в слова. Она понимает, что не одна, что другие страдали похожим образом. Она понимает, что не сошла с ума, что травматические синдромы – это нормальная человеческая реакция на критические обстоятельства. И она также понимает, что не обречена на вечные страдания в этом состоянии, она может надеяться на исцеление, поскольку исцелились другие»
(Херман (1992), с. 158.).
Вторая стадия: решить – остаться или уйти
Прежде чем ваши эмоции улягутся, вам придется столкнуться с выбором – остаться или уйти. Изучая имеющиеся у вас варианты, вы сможете принять разумное решение, основанное на ваших потребностях и учитывающее ваши личные обстоятельства. «Чего мне ждать от любви?», «Должен ли я доверять своим чувствам?», «Как понять, подходит ли мне мой партнер?» – ваш психотерапевт поможет вам ответить на эти и подобные им вопросы.
Третья стадия: восстановление отношений
Если вы решите вернуться к своему партнеру, то, скорее всего, у вас уйдут месяцы или даже годы на работу над восстановлением доверия и близости. Рассматривая вместе с вами возможные стратегии, ваш психотерапевт даст вам инструменты для того, чтобы:
• выявить глубинные причины измены и принять свою долю ответственности за нее;
• расстаться с любовником;
• вернуть доверие (если вы неверный партнер) или объяснить, что вам нужно, чтобы вновь доверять (если вы пострадавший партнер);
• разговаривать так, чтобы ваш партнер услышал и понял вашу боль, и слушать так, чтобы помочь вашему партнеру открыться;
• понять, как пережитые в детстве ситуации могли вас травмировать и как не позволить этим травмам испортить ваши текущие отношения;
• управлять вашими различиями и разногласиями, чтобы сохранить привязанность, даже если вы не чувствуете себя особенно любящим или любимым;
• вернуть сексуальную близость;
• простить своего партнера и себя.
Чаще бывает так, что на терапии об измене уже известно, но бывают и другие случаи. Ваш психотерапевт поможет неверному партнеру взвесить все «за» и «против» того, чтобы сказать правду. Что бы вы ни выбрали, вы и ваш партнер все равно сможете работать над тем, чтобы возобновить ваш союз.
Читайте также:
Ставим цель: здоровые отношения
Как научиться договариваться в паре (и остаться в живых)?
Ругаться нельзя мириться. Терапия отношения
Терапия эмоциональных схем при работе с парами (семейная психотерапия)
Преодоление трудностей в отношениях
Как выстраивать отношения, и в каком смысле над ними надо «работать»?
Похоронный звон или сигнал к обновлению?
Некоторые из вас не хотят рисковать и заново выстраивать испорченные отношения, опасаясь боли и разочарований. Отказаться от разрушенных отношений, возможно, самое простое или самое разумное решение, которое освободит от тирании надежды. Но это и побег от взросления и принятия горьких истин о жизни, любви и самом себе, побег от тяжелого бремени ответственности за жизнеспособность ваших отношений.
Тем, кого глубоко ранила измена, но при этом раздирают противоречия или кто достаточно смел, чтобы признать свое желание остаться с партнером, осознать свою долю ответственности и работать над восстановлением доверия и близости — если вы решите сохранить отношения, то со временем сможете посмотреть на измену не только как на тяжкую травму, но и как на трансформирующий опыт, жизненный урок и призыв к переменам.
Какими они будут для вас? — …
В итоге вы, возможно, обнаружите, что ядерный взрыв в виде измены был необходим, чтобы уничтожить прежние конструкции и на их месте возвести новые, более здоровые, сознательные и зрелые.
Учитывая, что вы оба чувствуете себя разбитыми, у вас не так уж много возможностей проверить силу взаимоотношений.
Возможно и то, что вы расстанетесь со своим партнёром. Но позже вас не будут мучить сожаление и навязчивые мысли о том, что вы так и не узнали причин, приведших к разрыву; о том, что вдруг вы всё могли исправить, но предпочли поддаться эмоциям; что вы не сделали всего, что могли, чтобы во всем разобраться и понять, изменить ситуацию; и пр., и пр.
— Сост. по: J. A. and M. Spring // After the Affair
P.S.
Печально это, когда он или она, - имея запасной аэродром за спиной любовницу или любовника и приняв твёрдое решение расстаться, - не найдя в себе смелости сказать об этом в глаза, вдруг скажет тебе как-то: «эй, слушай, я просто хочу взять паузу, разобраться в себе и …через какое-то время, однажды посмотреть на тебя другими глазами…».
А пока:
Составитель: Александр Дей — практикующий психолог, когнитивно-поведенческий психотерапевт (КПТ), специалист по коррекции тревожно-фобических расстройств (неврозов) и семейному консультированию.
ОТЗЫВЫ КЛИЕНТОВ
Методы работы:
1. Когнитивно-поведенческая терапия (КПТ)
2. Психодинамическая (психоаналитическая) терапия
С чем и как я работаю❓
Опыт — с 2009 года
Контакты:
t.me/MINDCRAFT_PSYCHOLOGY — мой telegram-канал
• WhatsApp / Telegram: +7 (985) 744-31-01 ☎️
• Имя в telegram: @Alexander_Dei
• Vk: Александр Дей
• MINDCRAFT PSYCHOLOGY™
• Сайт: https://taplink.cc/alexander.dei
Благодарность автору ресурса:
Сбербанк: 2202 2062 5116 6133 (карта «Сбера» привязана к номеру телефона. Подключена Система быстрых платежей)
В назначениях платежа укажите, пожалуйста, слово «донат», «подарок» или «благодарность»