Как я писала в предыдущей статье, избегающий тип привязанности формируется в детстве: когда человек проявил в какой-то момент уязвимость, но его отвергли, унизили, или не откликнулись на его уязвимость. И тогда ребёнок, будущий взрослый, принял ключевое для себя решение: в этом мире я могу полагаться только на себя. Он сформировал копинг-механизмы, которые с тех пор защищает его от боли и разочарования при контакте с другим человеческим существом.
Данная статья предназначена для людей, которые считают, что у них именно такой стиль привязанности.
Ключевые характеристики избегающего типа:
Первое. Страх близости. Ощущение дискомфорта от проявления уязвимости, близкого контакта, а также страх эмоциональной зависимости от партнёра и людей, в целом.
Второе. Подчеркивание собственной независимости. Полагаться во всём на себя, и не зависеть ни в чем от окружающих.
Третье. Подавление собственных эмоций. Трудности с выражением и распознаванием эмоций, особенно которые показывает уязвимую часть (страх, стыд, вина)
Четвертое. Эмоциональная дистанция. Поддерживание дистанции от других, особенно в близких отношениях (партнёрство или брак).
Пятое. Обесценивание важности отношений в принципе, а так же привязанности, как таковой. «Зачем все это, это бесполезно и не нужно».
5 стратегий для исцеления избегающего стиля привязанности, и работы над собой:
Первое. Прокачивание осознанности. Первый шаг это распознать и понять причины и корни вашего стиля привязанности. Проще говоря, вам нужно изучить теорию привязанности: что это такое, о чем это, какие ещё другие стили привязанности существует, и чем они характеризуются. Также необходимо анализировать ваше прошлое поведение в отношениях с партнёрами и людьми, и выделять устойчивые паттерны избегания.
Второе. Бросить вызов негативным установкам. Распознать и исследовать ваши негативные мнения и суждения про уязвимость, эмоциональную близость и зависимость: ведь вы считаете, что всё это плохо, и даже опасно. С этим необходимо поработать. Вам нужно понять, что слово «близость» необязательно и не всегда синоним для слова «опасность», — пока что у вас голове связка именно такая. Также нужно понять, что человеку нужен человек, и это нормальный и естественный ход событий для всех нас.
Третье. Практикуйте выражение эмоций. Обучайтесь 1)распознавать 2)выражать свои эмоции. Ведите дневник, например, или пишите в заметках о том, что вы чувствуете, а не только, что вы думаете. Например, я в 27 лет сделала заметку «я ничего не знаю о своих чувствах!» Это был год, когда я начала свою терапию.
Четвертое. Медленно и постепенно позволяйте себе открываться вашему партнёру. Начинайте делиться личным, хотя бы понемногу. Практикуйте активное слушание вашего партнёра, особенно, когда он уязвим и делится эмоциональными переживаниями. Проявляйте физическую поддержку партнёра через объятия, или просто держите его за руку в такие моменты. Все это будет развивать ваш эмоциональный интеллект, и в вашей голове будут образовываться новые нейронные связи, которые уже будут заточены на понимание, что близость не равно уничтожение.
Пятое. Обратитесь к психотерапии. Терапия с правильным специалистом как раз и предоставит вам то безопасное пространство, где шаг за шагом вы будете изучать себя, где это будет спокойно, стабильно и предсказуемо.
ИТОГИ
Работа над избегающим типом привязанности занимает много времени, и запрашивает много сострадания к самому себе. И на этом пути вам необходимо относиться к себе с уважением, принятием, заботой. Понимайте, что это ваше путешествие — исследования стиля привязанности, ваших травм и триггеров. Да, это путешествие, а не точка назначения!
Профессиональная поддержка терапевта/психолога поможет вам на этом пути. Безусловно, терапевт должен понимать, что такое стили привязанности, и знать свой собственный тип. Например, у меня, практикующего психолога, тревожно-избегающая привязанность. Я об этом писала своих прошлых публикациях.
Автор: Шеффер Яна
Психолог, Привязанность-Отношения-RU-EN
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru