Если вы регулярно оказываетесь в отношениях, где вас обесценивают, контролируют, игнорируют ваши границы и называют это «любовью» — увы, это не просто неудача. Это повторяющийся сценарий, и вопрос «почему я привлекаю абьюзеров» здесь звучит уже не как риторика, а как крик души.
Абьюзер не всегда с самого начала рычит и швыряет вещи. Сначала он часто улыбается, делает комплименты, заботится и смотрит на вас так, как будто вы единственное чудо на земле. А потом начинается то, что зовётся «газлайтингом» или мягкое уничтожение личности.
Но почему именно я?
1. Ранние установки:
«Люди, которых я люблю — причиняют боль» Если в детстве вы росли в атмосфере, где близость = тревога, а любовь = «если будешь хорошим», мозг выучил: любовь — это боль, усилия и терпение. И когда во взрослом возрасте на горизонте появляется человек, который вызывает смутное знакомое напряжение — мозг радостно шепчет:
«О, это то чувство! Это настоящее».
2. Размытые границы
Многие, кто привлекает абьюзеров, плохо чувствуют, где заканчиваются их желания и начинаются чужие требования. Привычка «быть удобным», не конфликтовать, подстраиваться — прекрасная почва для тех, кто с радостью этим воспользуется.
3. Синдром «я всё исправлю»
Абьюзеры часто обещают измениться. И вы верите. И пытаетесь помочь. И терпите. Потому что в глубине души живёт сценарий: если я постараюсь, человек станет лучше, а значит — я заслужу любовь. Увы, нет. Скорее — заслужите эмоциональное выгорание и прописку у психотерапевта.
4. Внутренний критик — соратник абьюзера
Если внутри вас есть голос, который регулярно твердит: «Ты сам виноват», «Не будь слабым», «Это ты слишком остро реагируешь» — он прекрасно сочетается с внешним абьюзером. Они будто находят общий язык: один говорит, второй подтверждает. Вы — между ними.
Что с этим делать?
- Начать с наблюдения: какие сигналы вы игнорируете в начале отношений?
- Проверить, где ваши границы, и можно ли их почувствовать хотя бы в мелочах — в быту, в общении, в желаниях.
- Научиться различать тепло и обжигающий контроль.
- И самое главное: понять, что здоровые отношения не требуют самопожертвования.
Вы не притягиваете абьюзеров магически. Вы просто не анализируете вовремя, когда первые сигналы уже на месте. Это можно изменить. С опытом, поддержкой и терапией мозг начинает различать: «волнение» — это не всегда любовь, «бабочки в животе» — не всегда про счастье, и не каждый, кто хочет быть рядом, достоин этой привилегии.
Абьюзер — это не диагноз для партнёра. Но соглашаться на такие отношения снова и снова — сигнал для вас.
Автор: Елена Маланьина
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru