Сбылась одна из моих ... мечт, так скажем. Муж отправил меня на недельку отдохнуть, абсолютно одну, в хорошее место, с качественным финансовым обеспечением. И вот зашла я вчера в номер, вышла на мечтаемый балкон с видом на лес и поняла, что ничего не чувствую. Хочу чувствовать, понимаю, что сейчас мне надо радоваться, получать удовольствие, торжествовать, ... что-то еще. Но вместо этого куча всего другого, на элементарную радость не похожего. Т.е. чувствую все-таки, но не то, совсем не то. Самое первое что вылезло - чувство вины. Ну как это, я здесь, вся такая понтовая, а моя семья дома, тянут лямку, грызут гранит и всячески взаимодействуют со скучным бытом и рутиной! Позвонила мужу, покаялась. Он возмутился: "Если не будешь кайфовать, я обижусь! Я от всего искреннего сердца сбывал твою мечту, а ты теперь грызешь себя виной, которая вообще необоснованна. У нас тут все ок, тоже отдохнем без твоего контроля, пустимся во все тяжкие." Ну да, ну да. Успокоил. Отступила вина, проснулся тот самый контроль и ужас: это что ж меня ждет по возвращении?! Грязные, немытые дети, с пятнами диатеза и аллергий по всему телу, сидящие в куче мусора из-под съеденного фаст фуда, с горой грязной посуды, и тощие облезлые кошки уныло шатающиеся между пустыми мисками и закаканым горшком??? Ладно, с этими гостями договорилась: ну, отмоем, откормим, че нам кабанам, отдохнувшим то, будет? Но... не радуется мне. Походила по номеру, тут полежала, здесь посидела, там потыкала - круто, интересно, но что-то не то. Решила что это стресс по результатам пути (ехала куда-то сама одинокая я за долгие годы тоже впервые, а если вообще по жизни, то второй раз) и легла спать, рассудив что "утро вечера мудренее".
Утро выдалось дождливое, но уютное. Мудренее ли? Сходила на свой балкон: посмотрела на лес, подышала дождем, послушала птиц и поняла, что все это исключительно механический процесс. Не чувствую я. Тело здесь, а мозг в это время думает что-то. А я где? Как будто где-то между зависла. Да, можно расценить сие как симптом клинической депрессии... Но думается мне, что такое самоощущение знакомо не только мне. Многие и многие вокруг меня живут в аналогичном состоянии.
Спустилась на завтрак. Выбрала столик у окошка. Шведский стол, предоставленный гостиницей подразумевает возможность есть и пить то, что любишь, в рамках предложенного, разумеется. И вот эта излюбленная фотографами и сториз-делателями картина: панорамное окно, за которым дождь, на его фоне стол с аппетитным блюдом и чашкой кофе, в общем романтика и эстетика в одном флаконе. Когда мы видим такое фото, то, как правило, думаем: вот там я бы был счастлив, невозможно там сидеть и быть несчастным, а несчастен я потому, что я не там. Но вот я, это мой стол, моя еда, мой кофе и даже дождь за окном, можно сказать, мой. И что я чувствую? Напряжение в теле, немного вкус еды и вину перед всеми теми, кто думает что был бы на моем месте счастлив. Я как будто разочаровалась за всех них. Мы не умеем радоваться в моменте. Мы либо вспоминаем прошлое где нам было хорошо, с сожалением, что мы уже не там. Либо мечтаем о будущем, где нам будет хорошо, с сожалением, что мы еще не там. Но вспоминая прошлое уверены ли мы, что там действительно было хорошо? Или это иллюзия созданная после, чтобы не было этого самого разочарования? Может поэтому люди так старательно сейчас все фотографируют? Потому что в моменте нет удовлетворения, но потом, выставив свои фото "на похвастаться" они будут вспоминать ложные воспоминания о том, как им "было хорошо" и давать пищу для мечтаний тем, кто такого в опыте еще не имеет?
Часто вспоминаются моменты детства, приятные я пытаюсь повторить, достать из памяти и вложить в свою взрослую реальность. Возможно этим обусловлено все то, что я люблю. Запахи, звуки, вкусы... в детстве я, кажется, умела получать удовольствие. Там еще не было прошлого, где было хорошо; и до определенного возраста я еще не думала о далеком будущем, где мне только будет хорошо. Мы все, наверное, получали удовольствие от случайных приятностей. Даже если детство было тяжелым, все равно было что-то, что радовало, даже если с точки зрения более удачливых сверстников это поводом для радости быть не могло. Но с каждым годом все сложнее повторить эти моменты, внедрить их в свою жизнь так, чтобы они принесли какое-то удовлетворение. Они представляются мне какими-то батарейками, из которых мы раз за разом выкачиваем удовольствие. В итоге они разряжаются и остаются просто бесполезными штучками, на которые смотришь с сожалением и не знаешь как их утилизировать. Для меня таким ощущением стал Новый Год. Моя вера в чудо закончилась довольно рано, когда я поняла, что то, что я прошу у Деда Мороза и то, что нахожу под елкой - две большие разницы. Но я любила само ощущение праздника. Я могла часами лежать возле елочки (искусственной, маленькой, чуть выше колена) и смотреть как свет гирлянд отражается в стекле шаров. Один раз у нас была живая ель и ее запах я запомнила на всю жизнь в связке с этим праздником. Гуляние по предновогодним улицам и магазинам, запах мандарин, салат оливье и пористый шоколад в шампанском - все это вызывало ощущение счастья и спустя годы после детства. Но оно все больше тускнеет. Я надеялась, что через детей смогу снова вернуться в эту сказку. Но нет. Теперь я ее творю, но не являюсь ее объектом. Каждый год елка в нашем доме все шикарнее, подарков все больше. (и да, это тоже из детства, пытаемся с мужем компенсировать детям то, чего не было у самих; не прорабатываю только потому, что есть вещи вызывающие больший дискомфорт😎). Но это не помогает, "Новогодний Дух" ускользает. В этом году Новый Год для меня по ощущениям был таким же как и обычный день. Батарейка, по всей видимости, разрядилась окончательно.
Я бы хотела научиться создавать такие батарейки на протяжении всей жизни, чтобы не обесточивать детские воспоминания. Пока мне это удалось лишь трижды: 2 раза это появление на свет моих детей и относительно недавно 3й - когда мы с мужем с группой жили неделю на поляне Эмануэля. Рождение детей сопряжено для меня с неземным счастьем, это наверное было самым светлым и чистым чувством, которое я вообще когда либо испытывала, оно было со мной несколько недель каждый раз; поездка в Приэльбрусье - это чистый восторг, который начался с момента первой остановки нашего чудесного водителя на смотровой площадке и завершился последней остановкой-прощанием через неделю. Я рада, что в моей жизни были эти события. Меня удручает, что за столь длительное время их было всего 3.
Получается, что такие батарейки в сознательном возрасте формируются только на очень ярких эмоциях? А почему в детстве это происходит легче? Может быть потому, что тогда все, испытанное впервые, вызывало яркие впечатления? И почему я не могу жить свою жизнь так ярко хотя бы в несколько раз чаще? Возможно потому, что мы пресыщены событиями и эмоциями. Возможно потому, что мы подменяем то что есть образами из прошлого или будущего, сравниваем, обесцениваем. Может быть информационный перегруз, постоянная всеобщая тревожность, витающая в поле, желание найти соответствие между желаемым и действительным мешают нам чувствовать что-то хорошее в моменте? А может привычка, тяжесть опыта, страхи и опасения блокируют наши чувства? А может мы просто не хотим того, что с нами происходит, на самом деле? Может яркие эмоции нас ждут только тогда, когда мы оказываемся истинно там, где хотели бы оказаться? А желаемые образы - это просто вымышленные стереотипные идеалы, которые на самом деле далеко не для всех? Может нас заставляют хотеть того, что нам не нужно? Может я не хочу смотреть на лес с балкона, а хочу жить в этом лесу в палатке? Не есть еду перед окном в кафе, а готовить ее на костре? И мне нужен запах не кофе и гостиничных ароматизаторов, а дыма костра и мокрой листвы под ногами?
У меня много вопросов, несколько предположений и ни одного ответа. Хотя психологи сейчас сказали бы, что все кроется в детстве, в убеждениях, родительских сценариях и т.д. Все это я как будто знаю, но это не отвечает на мой вопрос так, чтобы я удовлетворенно кивнула и пошла спокойно фотографировать свой завтрак или вид из окна, надеясь получить от этого удовольствие когда-нибудь потом. Единственное что я хочу сейчас вспомнить - это то, как быть здесь и сейчас, радоваться тому моменту в котором я живу, ощущать свое тело, эмоции и мысли как одно целое, а не расщепленное в пространствах нечто. А еще я хочу отличать истинное от навязанного, свое от чужого, себя от толпы и ее мнения. И как будто бы здесь мне сегодня хочется поставить точку.