Как стать общительнее, заводить новых друзей и не бояться знакомиться?

«Где найти парня/девушку? Похоже, всех хороших людей уже разобрали».

«Только встретишь кого‑нибудь интересного, оказывается, что женат (замужем)».

«Люди, которые меня привлекают, не интересуются мной, и наоборот».

Я часто слышу такие жалобы. Все они основаны на ошибочном толковании действительности. На самом деле вокруг полно одиноких, свободных и желанных людей. Где их встретить? Смотря где вы живете и что там происходит. Если вы живете в мегаполисе, все довольно просто. Там хватает возможностей для встреч: праздники у коллег, вечерние школы, курсы, театры, концерты, выставки и мероприятия в общественных парках, где одинокие люди могут проводить вечера и выходные. В иных городах может не быть такой уж открытой, теплой и свободной атмосферы, но практически где угодно можно разговориться с людьми: на улице, автобусных остановках, в лифтах и кафе, – если правильно относиться к этому. Пошаговая программа, приведенная ниже, научит знакомиться и строить осмысленные отношения с теми, кто вам нравится. Поехали!

Шаг первый: учитесь улыбаться. Для начала научитесь улыбаться незнакомым людям. За первую неделю обучения вы должны улыбнуться как минимум пяти незнакомцам в день! Вы можете сопротивляться этому предложению, считая, что будете выглядеть нелепо или не сможете улыбаться по команде. Однажды моя подруга, посмотрев передачу с одним известным писателем, сказала, что интервью получилось отличное, но он совершил одну ошибку – ни разу не улыбнулся. Она подчеркнула: чтобы продавать книги, нужно быть притягательным. Благодаря улыбке и дружелюбию, демонстрируемому на камеру, он мог бы стать успешнее. Многие понимают, что это абсолютная правда, но… с детства цепенеют перед камерой.

Итак, чтобы побороть эту проблему, воспользуемся актёрским приёмом – «практика улыбки». Сначала вы должны улыбаться неодушевленным предметам: дверным ручкам, растениям, стульям и другим предметам. За 10–15 минут вы улыбнётесь где-то более чем сотне предметов. Понятия не имею, хорошо или плохо будет выглядеть ваша улыбка, но, по крайней мере, вы заставите уголки губ подняться. Затем начните улыбаться самому себе в зеркалах. Выглядеть это будет глуповато, но не так ужасно, как может показаться на первый взгляд. Потом выйдете на улицу и начните улыбаться животным. Людям в том числе.

Вы будете уверены, что ваша улыбка будет выглядеть странно, что люди подумают, что вы полный придурок. Тем не менее пару улыбок незнакомцам вы, думаю, сможете из себя выдавить. К вашему удивлению, почти все улыбнутся в ответ. Потом вы будете улыбаться уже так искренне и непринужденно, что вам понравится видеть реакцию на это. В течение нескольких следующих недель вы станете улыбаться почти всем, кого увидите: коллегам, родственникам, продавцам в магазинах и т. д. Раньше вы никогда не делал этого намеренно, и это покажется новой потрясающей игрой.

Вам, кстати, понравится фотографироваться – а раньше, возможно, вы этого боялись до смерти. Еще вы заметите, что отношения с окружающими станут теплее и дружелюбнее. Думаю, если вы начнете такие тренировки сейчас, то за пару недель добьетесь этих результатов.

Шаг второй: тренируйтесь здороваться. Как только вам станет комфортно улыбаться незнакомцам, начните с ними здороваться. За первую неделю надо поздороваться (не забывая улыбаться!) с пятью незнакомыми людьми. Это может показаться страшным, но, если пройти по улице в час пик, вы справитесь за минуту. Боитесь выглядеть глупо? Начните с тех, кого вы бы точно не захотели позвать на свидание: с пожилых людей, с детей. Это поднимет вашу уверенность в себе. Когда вы немного натренируетесь, здороваться станет привычнее и комфортнее. Можно переходить к симпатичным мужчинам или женщинам!

Когда будете здороваться, смотрите людям прямо в глаза и произносите приветствие до того, как человек пройдет мимо: тогда вам смогут ответить. Л-логика. Многие с удовольствием улыбнутся вам в ответ и поздороваются, но кто‑то может вас проигнорировать или нахмуриться. Важно понимать почему: не все привыкли к позитивному и дружелюбному отношению. Человек может подумать, что вы обращаетесь к кому‑то еще, может испугаться вашего приветствия, решив, что вы грабитель или мошенник. Однако в большинстве случаев, я думаю, реакция вам понравится и это поднимет настроение. Имейте в виду: эту технику, как и любую другую, нужно применять, опираясь на здравый смысл. На темной улице в сомнительном районе в два часа ночи, безусловно, лучше смотреть прямо и идти как можно быстрее.

Вы можете попробовать предсказать, сколько улыбок и приветствий вы получите за каждые десять попыток, а затем – посчитать, сколько человек вам ответили на самом деле. Люди с низкой самооценкой предполагают, что практически никто им не улыбнется и не поздоровается в ответ. Перфекционисты, напротив, ожидают, что все должны отвечать им тепло и дружелюбно. Обе крайности нереалистичны: скорее всего, вам улыбнется 25–75 % прохожих. Возможно, вы заметите, что получаете в среднем больше положительных реакций, когда вы сами в хорошем настроении.

Третий шаг: секреты флирта. Что такое флирт? Наверное, это дурачество в несколько нестандартной, легкой, ласковой манере, с сексуальным и/или романтическим подтекстом, но, возможно, без серьезных намерений. Флирт может быть вербальным и невербальным. Невербальный включает в себя желание красиво одеваться, сексуально двигаться, выражать симпатию улыбками, подмигиванием, взглядами, обнимать друга или подругу, касаться руки или плеча во время оживленного разговора.

Вербальный флирт – это в том числе удачные комплименты. Попробуйте сделать десяток за неделю – это будет еще одно упражнение. Начните с «безопасных» родственников или друзей, а затем переходите к «опасным» – к незнакомцам или к тем, кем вы восхищаетесь и кого хотели бы узнать получше. Вы можете похвалить теплую улыбку, красивый галстук или украшение, какие‑то слова. Подойдет что угодно. Вы поразитесь эффекту. Люди жаждут одобрения, и комплименты почти всегда дают положительную реакцию, от которой и вы тоже почувствуете себя лучше.

Вы должны будете решить, какие комплименты хотите говорить – искренние или льстивые. Большинству людей приятнее быть искренними, но иногда лучше немного льстить: это позволяет почувствовать себя легче, убавить серьезности. В конце концов, разве вы бы стали кому‑нибудь льстить, если бы не были заинтересованы в этом человеке по‑настоящему? Если вам кто‑то действительно нравится, то комплимент в любом случае не будет пустым. Общаетесь с привлекательным мужчиной, с которым вы бы хотели встречаться? Скажите: «Ты такой милый! Наверняка женщины считают тебя неотразимым!» Он хорошо сложен? «Ничего себе, да ты просто спортсмен! Много качаешься?» Если он ответит утвердительно, можно спросить, не потренирует ли он вас.

Многим этот подход покажется нелепым и абсурдным. Так и есть. Часто бывает лучше улыбнуться и немного покраснеть от смущения, потому что вы сделали смешную глупость, чем пытаться объясниться всерьез. Человек может начать нервничать, потому что непонятно, с чего вы так себя ведете. А забавный флирт расслабляет. Даже если ваши слова покажутся глуповатыми, к вам наверняка будут очень снисходительны. Неловкость и уязвимость зачастую делают человека привлекательнее, чем безупречное самообладание.

Конечно, этим принципом, как и любым другим, легко злоупотребить. Если человек вам на самом деле неинтересен, и вы льстите ему, чтобы им манипулировать или получить от него выгоду, – это нечестно. А если человек интересен – вперед! Заставьте его почувствовать себя лучше всех. В конце концов, романтика – доброкачественная иллюзия, которая помогает людям сближаться.

Признайте: чрезмерная серьезность и тяжеловесность отпугнут любого. Чтобы настрой был легче, можно, например, серьезно смотреть в глаза человеку, с которым вы флиртуете, и представлять себе что‑нибудь смешное или эротическое. Если вы пытаетесь быстро завязать разговор с молодым врачом, представьте себе его разгуливающим по больнице голым. Или, пока беседуете, вообразите его героем вашей любимой сексуальной фантазии. Вы разулыбаетесь, а в глазах загорятся искорки. Это и есть атмосфера флирта.

Не забывайте, что основная цель флирта – веселье. Забудьте про свое эго и напомните себе, что вам нравится в собеседнике. Его можно подразнить, польстить ему, заставить рассказать о себе. Старайтесь концентрироваться на звуках и картинках вокруг вас, а не на том, как вам нервно и некомфортно. Помните: флирт не обязан закончиться серьезными отношениями. Он может быть просто способом поиграть и проявить дружелюбие.

Начинайте учиться флирту с людьми, которые не внушают вам большой тревоги. Одна моя клиентка, одинокая студентка, начинала флиртовать с людьми, к которым у нее не было серьезного интереса. Они отвечали ей с энтузиазмом, и это поддержало ее самооценку. Затем она перешла на однокурсников, которые ей нравились. Позже она сама стала помогать одиноким девушкам и женщинам, и предложила такой совет: «Надевайте то, в чем чувствуете себя сексуальной. Льстите мужчине, потому что это весело и показывает ему, что вам с ним хорошо. Ему понравится, и это поможет вам преодолеть неуверенность и сомнения в себе. Не забывайте, что другого человека можно касаться, можно хвалить его одежду. Это очень помогает расслабиться и реагировать на вас тепло».

Не забывайте и отвечать на комплименты, которые говорят вам. Придумайте жизнеутверждающий ответ, который покажет вашу признательность, а не принизит вас. Так вы покажете, что уверены в себе, и это только усилит эффект комплимента.

Многие люди не решаются флиртовать несмотря на то, что это может быть очень весело и эффективно.

бессмысленно бояться, что кто‑то будет презирать вас за флирт. Все, кто много общается, иногда попадают в глупые ситуации, и на всех иногда смотрят свысока. Ну и что? Конечно, нервничать, подходя к привлекательному незнакомцу или незнакомке, – нормально, испытывать неловкость при отказе – тоже, но важно не позволять этим чувствам удерживать вас. Жизнь – одна, в мире множество прекрасных людей, с которыми можно познакомиться, если посмотреть страху в глаза и перестать держаться в стороне.

Многие одинокие мужчины, которые приходят ко мне на прием, спрашивают: «А что, если женщина, с которой я попытаюсь флиртовать, меня отошьет? Если она скажет в ответ что‑нибудь грубое и саркастичное?» Помните: люди, которые ведут себя неприятно, зачастую тоже не уверены в себе. Их бесчувственность характеризует их, а не вас. Лучше всего отвечать им непринужденно, не защищаться, не иронизировать, не умничать. Предположим, в очереди в столовой стоит привлекательная женщина с двумя подругами. Вы решили улыбнуться и поздороваться. Что самое страшное может случиться? Предположим, она вас проигнорирует, повернется к подругам и скажет: «Ой, чудеса, он любезничать вздумал!» Что вы сделаете?

Не нужно ни оскорблять в ответ, ни хандрить из‑за этого. Завяжите разговор с кем‑нибудь еще. Люди, скорее всего, заметят враждебность собеседницы и посочувствуют вам. Это покажет ей, что ей не удалось вас задеть: это она повела себя инфантильно, а вы сохранили спокойствие. Она даже почувствует ревность. Вы выиграли, потому что не согласились играть по чужим правилам.

В молодости, когда я был не уверен в себе, я как‑то спросил опытного старшего друга: что делать, если девушка отреагирует на меня враждебно? Он сказал: «Все просто. Развернись и иди в другую сторону. Вскоре она сама за тобой побежит». Конечно, так бывает не всегда, но на удивление часто! В худшем случае вы просто избежите чужих колкостей.

Как захотеть флиртовать?

Многие одинокие люди очень плохо относятся к флирту и знакомству с привлекательными незнакомцами. Безусловно, ходить на свидания может быть нелегко и некомфортно, особенно когда получаешь отказ. Намного легче просто фантазировать, витать в облаках, дожидаясь «того самого» человека. Но так ждать можно очень долго!

Одна из установок, которая может мешать флирту, – «вера в спонтанность». Многие одинокие люди убеждены, что дружба и любовные отношения должны развиваться сами по себе, что работать над ними не нужно. Некоторые считают, что намеренно искать компанию – постыдно и нелепо. Другие, признавая необходимость активного поиска партнера, считают флирт и случайные беседы «дешевыми», унизительными или «плохими» способами знакомиться. Однако, иррациональность этого убеждения очевидна: большинство людей не согласилось бы с тем, что работу, образование или новый дом можно получить без усилий, но они считают, что над развитием дружбы или любовных отношений трудиться не нужно! Возможно, эта иррациональная установка объясняется страхом отказа. Настаивая на том, что отношения должны появляться сами, вы уходите от необходимости быть настойчивыми и рисковать. Но… сближения тоже не происходит.

Когда вы флиртуете и сближаетесь с людьми, важно понимать: иногда вы можете чувствовать себя на коне, а иногда – нет. Исследование Национального института психического здоровья показало: многие подвержены колебаниям настроения, уверенности в себе, уровня энергии, внешней привлекательности. Циклами этих колебаний, судя по всему, управляет гипоталамус – участок мозга, который контролирует циркадные («суточные») ритмы. Значимость этих циклов настроения пока не до конца изучена, но, когда вы чувствуете себя неуверенно, стоит быть к этому терпимее. Возможно, у вас просто цикл пониженной продуктивности, сексуальности и оптимизма. Вам может казаться, что все вас бросили, что вам сложно найти с кем‑либо общий язык. Продолжайте стараться, потому что из этого опыта можно извлечь урок. В какой‑то момент фаза цикла сменится, удача вернется, вы почувствуете себя намного лучше и покажетесь окружающим сексуальнее и привлекательнее.

Прекратите говорить: «Я не могу». Некоторые клиенты сопротивляются предложению здороваться и идти на контакт с незнакомцами: «Я не могу» или «Я просто не смогу это сделать». Но это неправда. На самом деле вы думаете: «Мне не хочется это делать», «Я не хочу это делать, потому что не привык(ла) к такому и мне страшно». Проблема высказывания «Я не могу» – в том, что вы можете в него поверить и решить, что в самом деле безнадежны и беспомощны. На самом деле это не так.

Один мой клиент, 32‑летний Д., после развода мучился робостью и одиночеством, не знакомился с женщинами и считал себя обреченным на холостую жизнь. Я сказал, что один из способов познакомиться с женщиной – улыбнуться ей, поздороваться и начать беседу. Д. возмутился, утверждая, что «ни за что не сможет» этого сделать, что это просто «невозможно». Я предложил разбить задачу на несколько этапов и подумать, насколько реалистичны возражения. Он перечислил шаги.

• Заметить симпатичную женщину.

• Подойти к ней.

• Поднять уголки рта, чтобы появилась улыбка.

• Открыть рот и сказать: «Привет».

Д. признал, что мог бы легко заметить привлекательную женщину, потому что преподает в университете, но упорно настаивал на том, что физически не сможет заставить свое тело двинуться к ней и поздороваться. Эту задачу мы тоже разбили на несколько частей.

• Поднять левую ногу над землей.

• Перенести ее вперед.

• Расслабить мышцы, чтобы гравитация опустила ногу на землю.

• Повторить это с правой ногой.

• Повторять поочередно с левой и правой ногами, пока он не окажется достаточно близко к женщине, чтобы можно было улыбнуться и поздороваться.

Д. не сдавался без боя: он настаивал, что «не сможет» оторвать левую ногу от земли. Разговор продолжился.

Я. Когда вы говорите, что не сможете оторвать ногу от земли, что вы имеете в виду?

Д. Она застрянет. Если передо мной будет привлекательная женщина, я не смогу сделать ни одного шага к ней.

Я. Предположим, вы нагнетесь, возьмете себя за лодыжку обеими руками и начнете тянуть со всей силы. Как думаете, вы сможете сдвинуть ногу?

Д. Нет, она будет такой тяжелой, как будто весит двести килограмм. Я не смогу.

Я. Какая интересная теория. Не хотите проверить ее экспериментально? Пройдитесь по городу, присмотрите симпатичную женщину, а затем посмотрите, застряла ли ваша левая нога в земле. Приложите все усилия, чтобы сдвинуть ее, и вы увидите, возможно ли это. Как вам такое домашнее задание?

Д. был в ярости. Он утверждал, что я просто «не понимаю» его, потому что прошу сделать его то, что он просто «не в состоянии» сделать. Я настаивал на своем и повторял свою просьбу – проверить утверждение экспериментально. Я даже предложил ему пойти с ним на улицу, посмотреть, действительно ли нога не отрывается от земли, и позвать меня на помощь, если ее «парализует».

Д. ушел с сеанса, размышляя о том, чтобы сменить терапевта на более понимающего, чувствительного и «реалистичного». Он пошел домой, лег на кровать и задумался о том, как я был неправ, требуя сделать то, на что он «просто не способен». Затем, по его, словам, его как будто осенило: он понял, что на самом деле скорее всего он смог бы это сделать, если бы захотел. Он спрыгнул с кровати, выбежал из комнаты, увидел на улице симпатичную девушку, подошел к ней и поздоровался. Затем – повторил это снова и снова. Ему, конечно, отвечали не все, но первый шаг был сделан! На следующий сеанс Д. пришел, ликуя.

Где знакомиться с людьми

Думая о том, каким образом можно познакомиться с новыми людьми, подберите занятие, которое вам нравится. Вступите в группу по интересам – йоге, дзен‑буддизму, политическому активизму, чтению стихов, психодраме, вышиванию крестиком. Ходите в походы, устраивайте встречи с дискуссиями по выходным. Возможно, там, где вы живете, есть вечерние школы, интересные лекции и семинары. Любите петь? Запишитесь на вокал. Узнайте, какие курсы и школы есть в вашем городе – танцы, карате? Может быть, вы заинтересуетесь чем-то, на что раньше не обращали внимание, начнете ходить на экскурсии или играть в театре. Количество мест, где можно познакомиться с новыми людьми, и способов это сделать ограничено лишь местом вашего обитания, вашим воображением и упорством. Ну и финансовыми возможностями, конечно, - будем честны и не станем лукавить.

Однако, этот подход поможет вам развить навыки и интересы, которые помогут вам знакомиться с другими людьми. Ночные клубы и бары для одиноких людей – это обстановка повышенного давления и соперничества. Там вы можете чувствовать себя неуверенно. Лучше заняться чем‑то, что предполагает естественный и непринужденный контакт с другими. Например, в клубе по игре в (*впишите свой вариант*) вы получите новый навык и возможность пообщаться с людьми в расслабленной атмосфере. Затем, когда вы познакомитесь с кем‑то, кто вам интересен, вы можете пригласить его или ее поиграть, а не просто «на свидание». В вас увидят интересного человека, которому есть что предложить, а не просто отчаявшегося одиночку или искателя любовных приключений.

Не бойтесь проявлять воображение и творческий подход, когда ищете способы познакомиться. Как‑то раз, когда мне было одиноко и скучно, я пошел в магазин художественных товаров, купил планшет и уголь и пошел в город – рисовать. Я поразился тому, как легко у меня получилось знакомиться с людьми: всем было интересно, что я рисую, и разговоры завязывались сами собой. Рисовать я особенно не умею, но большинство собеседников этого не замечало. Когда я видел привлекательную женщину, с которой хотелось познакомиться, я спрашивал, не хочет ли она, чтобы я нарисовал ее портрет. Это требовало смелости, учитывая, что художник я, что называется, от слова «худо». Но женщины, казалось, были польщены и сразу же принимали предложение: людям нравится быть в центре внимания, а когда «художник» просит побыть моделью – это так романтично! (Можно заменить рисование на, скажем, фотографию, портретную съёмку). Я заметил, что в одной кофейне рядом с универом получается знакомиться лучше всего, – и каждый раз, когда мне хотелось пойти на свидание, приходил туда с планшетом.

Важно научиться непринужденно поддерживать беседу, не зажимаясь и не зацикливаясь на том, как вам некомфортно. В этом помогут три техники, которые я опишу ниже. Тренируйтесь регулярно. Поначалу вам может быть неловко, но постепенно дискомфорт пройдет, и вы заметите, что знакомиться все проще.

1. Светская беседа. Многие застенчивые люди говорят: «Я даже не могу придумать, о чем побеседовать!» Попробуйте пролистать свежие новости (желательно хорошие) и записать или запомнить, о чем там пишут. Что нового в спорте? Как меняются курсы на бирже? Что происходит в других странах? Какие книги или фильмы вышли на днях? Фразы вроде «Как думаешь, как будет вести себя герой такого-то сериала в новом сезоне?» достаточно, чтобы завязать разговор. Запишите несколько тем на карточке и положите в карман. Скорее всего, вам и не понадобится к ней обращаться, но сам факт такой шпаргалки придаст вам уверенности в том, что без темы для разговора вы не останетесь.

Не забывайте: людям интересно узнать что‑нибудь и о вас. К чему вы стремитесь? Что вам нравится? Что отталкивает? Некоторые не любят говорить о себе, думая что‑то вроде: «Я просто таксист. В моей жизни нет ничего особенного и интересного». Такие мысли работают как самосбывающееся пророчество: если вы не нравитесь себе, другие тоже начнут считать, что вы не интересны. Но, кем бы вы ни работали, ваша жизнь ничуть не менее интересна, чем жизнь других. Вам нужно просто взглянуть на себя с точки зрения человеческого опыта. Разве есть хоть один человек, чья жизнь была бы точно такой же?

Таксист, например, может рассказать, как подвозил знаменитость, эксцентричного профессора или даже проститутку. Иногда людям бывают интереснее ваши планы на будущее. О чем вы мечтаете? На что надеетесь? Построить дом? Получить образование? Один водитель, который меня подвозил, рассказал мне, что полгода работает, чтобы отложить денег, а потом – полгода путешествует по Европе. Его образ жизни меня поразил. Этот человек был намного беднее меня, но в то же время намного богаче и свободнее! Другой таксист рассказывал, что перевез свою семью в мегаполис из далекого захолустья, чтобы сбежать от бедности, но понял, что здесь еще хуже. Он был разочарован, одинок, мечтал вернуться домой. Свою родину он описывал так, что я почувствовал, как будто сам побывал там.

С окружающими можно делиться и фантазиями. Возможно, вы мечтаете понырять в Карибском море, позагорать в Калифорнии или покататься на лыжах в Швейцарии. Даже если вы там не были, поделитесь с другими своими мечтами, и это кого‑то вдохновит. Кто знает, может, в ответ мечтой поделятся с вами!

И пожалуйста, не совершайте одну ошибку – не превращайте встречу в вечер, посвящённый только вам одной(ому). Дайте возможность собеседнику перебивать вас, вставлять свои комментарии и рассказывать о себе также.

1. Техника теле- или радиоведущего. Многие застенчивые люди заблуждаются, полагая, что популярность нужно постоянно завоевывать решительностью, внешностью, обаянием, остроумием. Это большая ошибка. Люди, производящее слишком сильное впечатление, обычно отталкивают. Попытки впечатлить внушат вам тревогу: вы будете постоянно чувствовать себя как на сцене. Такой подход называется «зрительским»: вы как бы становитесь зрителем для самого себя, постоянно оценивая свои выступления и беспокоясь о том, что были недостаточно хороши.

Помочь вырваться из этой ловушки может следующее. Вместо того чтобы зацикливаться на том, нравитесь вы или нет другим людям, сфокусируйтесь на них. Узнайте о собеседниках все, что можно. Что в них особенного и уникального? Им понравится: ключ к привлекательности – не в том, чтобы увлечь окружающих, а в том, чтобы позволить им увлечь себя. Всем хочется чувствовать любовь и признание, и, если вы дадите другим понять, что они вам интересны, что вы оценили их по достоинству, – вас сочтут неотразимым(‑ой).

Проще всего задавать вопросы. Представьте, что вы ведете ток‑шоу. Разговорите собеседника: «Расскажи мне про… Как у тебя появился интерес к этому?» Телеведущий умело пользуется этой техникой – и извлекает из нее огромную выгоду. Он демонстрирует спокойствие, ум и самообладание, позволяя гостям говорить о том, что важно для них.

Многие стеснительные люди загоняют себя в угол, пытаясь придумать интересные темы для разговора. В этом нет необходимости. Большинство людей просто хочет внимания. Конечно, когда вы познакомитесь с человеком получше, вы расслабитесь, и разговор о том, что интересует вас, станет непринужденнее, но важно знать: если вы стесняетесь, пытаясь с кем‑то познакомиться, зачастую достаточно задавать вопросы и выражать интерес.

Данная техника включает три незатейливых метода.

• Перефразирование. Повторяйте то, что говорит собеседник, включая его реплику в свои слова. Например, если человек говорит: «Опять дождь. Какой противный день!» – вы можете ответить: «Да, погода неприятная. Действительно противно».

• Расспросы. Продолжая пример, приведенный выше, можно спросить у человека, что ему нравится делать в хорошую погоду. Играть в теннис? Плавать? Ездить в отпуск?

• Техника обезоруживания. Обычно люди испытывают благодарность и удовлетворение, если вы замечаете, что в их словах есть доля правды, и активно соглашаетесь. Если человек отвечает, что любит теннис, можно сказать, что теннис – это прекрасный спорт, и спросить, как давно он им занимается. Если человек разговаривает о политике или философии, можно сказать: «Интересная мысль!», «Мне нравится твоя мысль. Похоже на размышления Будды» (Сартра, Достоевского, кого угодно). Даже если человек высказывает неоднозначную или нелогичную точку зрения, постарайтесь найти в ней хотя бы долю истины, с чем вы могли бы согласиться, не пытаясь оспорить. Так человек почувствует, что его услышали, и откроется.

Вам может показаться, что все это звучит слишком просто. Очень соблазнительно считать, что жизнь – испытание, а люди невероятно сложны. Но это отговорки. Большинство людей на самом деле очень просты: они хотят вам нравиться. Вы такой же. Вы обожаете, когда люди проявляют к вам интерес (нет, вы, страдающий социофобией, пока стараетесь избегать внимания к себе, но это другой вопрос). Перефразируя слова собеседника, задавая вопросы о нем, подмечая истину в его словах, вы сможете разговорить его – и перестанете стесняться сами.

Предположим, я встретил вас на вечеринке или профессиональном симпозиуме – и пытаюсь познакомиться. Вы говорите: «Я читал вашу книгу, и она показалась мне чересчур рациональной и логичной». Я могу ответить так: «Вы совершенно правы. Жизнь не всегда настолько проста. А что вы об этом думаете? Интересно узнать ваше мнение».

И как вы себя почувствуете? Подозреваю, от моего обезоруживающего ответа вам станет спокойнее, вы почувствуете, что вас принимают, увидите во мне открытого человека, готового выслушать ваши идеи. Это может стать основой хорошей беседы или даже началом дружбы. И наоборот – если я начну защищаться и спорить с вами, я, скорее всего, вас оттолкну, и вы решите, что я первосортный козел.

Техника обезоруживания может дать обратный эффект, если ваша реплика будет звучать саркастично или неискренне. Но если захотеть, всегда можно найти долю правды в том, что говорят другие, даже если их идеи кажутся вам абсурдными. Предположим, кто‑то говорит: «Члены такой-то партии – сборище придурков!» Можно ответить так: «Конечно, в их партии есть придурки. А кто именно вас раздражает?» Обратите внимание: вы нашли частицу правды в точке зрения человека, не сказав ничего глупого или некорректного, дали собеседнику возможность выпустить пар и избежали утомительного спора.

Это не значит, что вы никогда не должны высказывать другую или даже противоположную точку зрения. Многим людям это нравится, и хороший спор тоже может приносить удовольствие. Главное – не проецировать на людей враждебность и не становиться слишком категоричным. Дайте понять, что вы не согласны, не пытаясь унизить человека, не защищаясь и не задираясь. Если вы видите в общении соревнование или битву двух эго, вы постоянно будете сталкиваться с неприятностями, а если находите в нем возможность поделиться мыслями с тем, кто вам нравится и кого вы уважаете, – почти наверняка добьетесь успеха.

Восприятие критики или "сам себе Спилберг" Когнитивно-поведенческая терапия (КПТ) самооценки и уверенности в себе

Как отвечать на критику?

1. Самораскрытие. Я часто убеждался, что больше всего людям нравилось, когда я был самим собой – делился своими страхами, сомнениями, слабостями, надеждами и переживаниями. Это может быть трудно, потому что мы считаем, что должны соответствовать каким‑то стандартам и идеалам. Принять себя как есть и поделиться своим истинным «я» с другими кажется рискованным, но именно с этого начинаются дружба и любовь.

Дружба рождается в тот момент, когда один человек говорит другому: «Что, и ты тоже? А я думал, что такой только я один».

— Клайв Стейплз Льюис

Эти методы общения – простые и очень эффективные. Я это точно знаю, потому что пользуюсь ими каждый день, и они срабатывают, как по волшебству. Я могу где угодно разговориться с незнакомыми людьми – и почти всегда замечаю, что они мне интересны. Я общаюсь с попутчиками в поездах, с людьми в магазинных очередях, даже на пешеходном переходе в ожидании зеленого света. Бывало, я потрясающе открыто и искренне беседовал с теми, с кем едва познакомился. Мир полон одиноких людей, которые рады возможности обменяться мыслями и чувствами с кем‑то, кому они интересны.

Возможно, вы скептически спросите: почему же тогда все не применяют эти методы, чтобы всегда пользоваться популярностью? Я заметил, что застенчивые люди часто говорят себе что‑то саморазрушающее – и сами начинают сопротивляться тому, что могло бы помочь. Один застенчивый одинокий студент‑ветеринар жаловался, что у него нет друзей, а на свидания он не ходил уже несколько лет. Я предложил ему план: в течение следующей недели сделать своим одногруппникам десять комплиментов. Он рассерженно ответил, что никогда не согласиться на такую глупость, что это будет ужасно странно, что все решат, что он псих. Потом я спросил его, готов ли он пригласить девушку на свидание или сказать товарищу, что ему немного одиноко и хочется встретиться. Он ответил, что никогда не пойдет на это, что скорее умрет, чем расскажет кому‑нибудь, как ему одиноко.

Так кто виноват в его одиночестве?.. – вопрос риторический.

Возможно, вы тоже испытываете такие затруднения: вам кажется, что вы никогда не сможете открыть свои чувства или рассказать другу, как нервничаете и стесняетесь. Возможно, вы считаете, что ваши комплименты, улыбки и расспросы вызовут у других только презрение. Возможно, вам кажется, что никому не будет интересна светская беседа, которую вы завяжете на вечеринке. Если вы и вправду так думаете, проверьте это экспериментально! Попробуйте на следующей неделе сделать десять комплиментов разным людям. Когда с вами будут общаться, попробуйте перефразировать то, что говорят собеседники, и о чем‑то переспросить. Попробуйте увидеть долю истины в их словах. Воспользуйтесь возможностью рассказать кому‑нибудь о своих чувствах. Поделитесь своим мнением и планами. Результаты могут вас удивить и стать огромным шагом на пути к уверенности в себе и здоровым отношениям.

Приквел:

Преодолевая одиночество: с чего начать?

Читайте также:

Воробушки-социофобушки: социально-тревожное расстройство (социофобия, часть 1)

Социофобия, часть 2. Практика (КПТ)

Учимся осознавать свои желания и выражать свои просьбы (Когнитивно-поведенческая терапия (КПТ))

Как отвечать на критику?

Восприятие критики или "сам себе Спилберг" Когнитивно-поведенческая терапия (КПТ) самооценки и уверенности в себе

— Сост. на основе: David D. Burns. «Intimate Connections: The Clinically Proven Program for Making Close Friends and Finding a Loving Partner».

Страховочная сеть: паутина поддержки

Представьте паутину. Она состоит из множества нитей. Если вы перережете одну, паутина не распадется. Однако если паук сидит на одной‑единственной нити и вы разорвете именно ее, то он, естественно, упадет вниз. Аналогичным образом многочисленные социальные связи дают вам больше поддержки.

Конечно, ваши социальные взаимодействия – структура куда более сложная, чем паутина. Но тем не менее верно, что, имея несколько «нитей», вы обеспечите себе большую устойчивость. Если вы в основном полагаетесь на одного человека или пытаетесь найти того единственного, с кем почувствуете себя ценным и нужным, то вы будете цепляться за этого человека из всех сил. Подобная отчаянная потребность мешает развивать надежность, необходимую для любых здоровых отношений.

Паутина нужна пауку не только в качестве безопасного убежища, но и как охотничий инструмент. Подобным образом здоровые отношения выполняют сразу несколько функций, а не только обеспечивают комфортное состояние. Это источник веселья, радости и сексуального наслаждения, а еще это надежный тыл, благодаря которому вы можете развивать свой потенциал. Если же вы сосредоточены только на получении одобрения, ваша тревожность помешает вам удовлетворять другие потребности. Например, вы не сумеете полноценно радоваться жизни. Желая одобрения, вы можете увидеть больше внимания и интереса со стороны другого человека, чем он в действительности проявляет.

Чтобы избежать эмоционально травмирующих ситуаций, поддерживайте себя многочисленными нитями. Развивайте отношения с семьей, друзьями и соседями – от знакомых до близких людей. Инвестируйте в работу, хобби и волонтерскую деятельность. Создавайте жизнь, в которой есть множество людей и занятий, готовых вас поддержать, – все они будут давать вам ощущение ценности и нужности.

Некоторые люди не позволяют себе увлечься одним человеком и встречаются с несколькими партнерами одновременно. Ощущение, что вокруг еще много потенциальных партнеров, дает им больше эмоциональной свободы и возможность спокойно обдумать кандидатуру каждого. У тех, кто открыт «просто свиданиям», появляется великолепный шанс решить, являются ли перспективными каждые конкретные отношения. Если вам это подходит, отлично! Действуйте. Если нет, то все же стоит активно ходить на свидания. Ваш партнер мечты может случайно ворваться в вашу жизнь, но более вероятно, что это произойдет, если вы будете находиться там, где второй половинке окажется проще вас найти.

Вам будет легче развивать романтические отношения, если другие сферы вашей жизни уже дарят вам чувство собственной ценности и удовлетворение. Хорошо, если ваш партнер станет тем человеком, к которому вы в первую очередь обратитесь за заботой и поддержкой (вашим главным значимым человеком). Вы начнете эти отношения с ощущением надежности и будете радоваться эмоциональной близости, поддерживать интересы партнера, ожидать, что он поддержит ваши, вместе наслаждаться жизнью.

Составитель: Александр Дей — практикующий психолог, когнитивно-поведенческий психотерапевт (КПТ), специалист по коррекции тревожно-фобических расстройств (неврозов) и семейному консультированию.

ОТЗЫВЫ КЛИЕНТОВ

Методы работы:

1. Когнитивно-поведенческая терапия (КПТ)
2. Психодинамическая (психоаналитическая) терапия

С чем и как я работаю❓

Опыт — с 2009 года

Контакты:

t.me/MINDCRAFT_PSYCHOLOGY — мой telegram-канал

• WhatsApp / Telegram: +7 (985) 744-31-01 ☎️

• Имя в telegram: @Alexander_Dei

• Vk: Александр Дей

• MINDCRAFT PSYCHOLOGY™

• Сайт: https://taplink.cc/alexander.dei

Благодарность автору ресурса:

Сбербанк: 2202 2062 5116 6133 (карта «Сбера» привязана к номеру телефона. Подключена Система быстрых платежей)

В назначениях платежа укажите, пожалуйста, слово «донат», «подарок» или «благодарность»
________________________________________________________________