Всё начиналось очень незаметно. С вроде бы "безобидной" критики, сказанной как будто "с любовью" или "ради моего же блага". "Ну что ты как маленькая, обиделась на такую мелочь?", "Опять у тебя руки не из того места?", "Тебе бы вот над этим поработать, а то совсем...".
Потом это становилось жестче. Критика касалась всего: внешности, ума, моих друзей, работы, увлечений, даже того, как я дышу или смеюсь.
"Да кто тебя такую полюбит, кроме меня?"
"Посмотри на себя, как ты выглядишь!"
"Все мои бывшие были успешнее тебя."
"Ты слишком эмоциональная, истеричка. Тебе лечиться надо."
"Ты сходишь с ума, я такого никогда не говорил! Тебе показалось!" (Это был газлайтинг – он заставлял меня сомневаться в собственной адекватности и памяти).
Постепенно он начал изолировать меня от тех, кто мог бы поддержать. "Твоя подруга плохо на меня влияет", "Семья тебя не понимает", "Только мы вдвоем – настоящая семья".
Я верила. Верила его словам, потому что любила его, доверяла ему. И потому что он ловко подмечал мои самые уязвимые места, мои страхи и неуверенность. Мозг устроен так, что склонен искать подтверждения гипотезам. И когда извне постоянно идет сигнал "ты плохая", он начинает находить "доказательства" этому в моих же действиях. Каждая моя ошибка, каждая неудача становилась в моих глазах (и его словами) еще одним "подтверждением": я действительно ничтожество.
Этот постоянный негативный "шум" снаружи постепенно перекрыл мое внутреннее знание о себе. Я перестала верить своим чувствам, своим мыслям. Начала верить ЕМУ. Мои границы стерлись полностью. Ощущение "Я" исчезло. Осталось только то "я", которое он описывал.
Жизнь на дне неверия в себя.
Когда ты окончательно веришь, что ты ничтожество, жизнь становится очень тяжелой.
Исчезает желание что-то делать. Зачем? Ведь всё равно ничего не получится, или получится плохо, и я снова услышу критику. Появляется апатия, бессилие. Я перестала развиваться, заниматься хобби, встречаться с друзьями. Страшно было даже пробовать новое – любой провал стал бы еще одним "доказательством" его правоты.
Я стала полностью зависима от его мнения и настроения. Его редкая "похвала" (часто сказанная после периода критики, чтобы удержать меня) становилась воздухом. Я была готова сделать что угодно, чтобы заслужить этот глоток "позитива", еще больше теряя себя в процессе.
Это было очень темное, одинокое и холодное место. Место без надежды. Я чувствовала себя словно в ловушке, из которой нет выхода.
Искра. Решение вернуться.
Точка поворота не всегда громкая и драматичная. Для меня это стало тихое осознание на фоне полного истощения: так больше нельзя. Я больше не выдерживаю этой боли и этого ощущения пустоты внутри. Я не хочу так жить.
Это была не ярость, не протест. Просто констатация факта. Тихое "Нет" внутри. Крошечная искра желания вернуть хотя бы ту себя, которая была ДО. Которая знала, что она существует и чего-то стоит.
Первый шаг был немыслимо сложным – признать масштаб разрушений. Увидеть, что это было не про мои недостатки, а про его поведение. Что это не я "плохая", это МЕНЯ убедили в этом. Это не моя правда, это ложь, которую мне внушили.
Возвращение по крупицам: Мой путь восстановления.
Это не был спринт. Это был марафон. Медленное, бережное, иногда мучительное собирание себя заново. По крошечным крупицам.
Вот из чего состояли эти крупицы для меня:
- Увидеть правду. Я начала читать статьи и книги об абьюзе и нарциссизме. Узнала, что у этого поведения есть названия, что я не сошла с ума, что такое бывает с другими. Это дало огромное облегчение и помогло отделить себя от его оценки. Понять: дело не во мне, а в его нарушении.
- Вернуть себе право чувствовать. Я запрещала себе злиться на него, чтобы не "провоцировать". Запрещала плакать, чтобы не выглядеть "слабой". На этом этапе я позволила себе прожить всю подавленную боль, злость, страх, горе. Это было страшно, но освобождающе.
- Восстановить связь с собой. Я начала делать очень маленькие вещи только для себя. Пить вкусный чай в тишине. Слушать музыку, которую люблю Я. Вспоминать, что мне нравилось ДО этих отношений. Какие у меня были ценности, мечты. Это было словно искать себя в тумане.
- Найти опору вовне. Я робко восстановила контакты с друзьями. Нашла группу поддержки для тех, кто пережил абьюз. И – одно из самых важных решений – обратилась за помощью к психологу. (Работа со специалистом была как фонарь в темноте, она помогла пройти этот путь намного быстрее и безопаснее).
- Переписать голос в голове. Голос "он убедил" еще долго звучал внутри. Я училась распознавать его и не верить ему. Записывала свои достижения (даже самые маленькие). Искала "доказательства" того, что я ценна, умна, способна – и находила их! Училась хвалить себя.
- Защитить новое "Я". Я училась выстраивать границы. Говорить "нет" (сначала в мелочах, потом в более важном). Учиться распознавать, когда мои границы нарушают, и защищать себя. Это было страшно после долгого периода полного их отсутствия, но жизненно важно.
Этот путь был не прямым. Были откаты, моменты отчаяния, когда казалось, что я снова на дне. Но каждый раз я вспоминала о "крупицах", которые уже собрала, и находила силы двигаться дальше.
Где я сегодня. Жизнь после.
Сегодня я не могу сказать, что я "идеальна" или что страхи и старые раны полностью исчезли без следа. Шрамы остались.
Но я – это Я.
Я больше не верю в свою ничтожность. Я ЗНАЮ свою ценность. Не потому что кто-то мне сказал, а потому что чувствую ее внутри. Я умею защищать себя. Я опираюсь на себя, а не на чужое мнение или похвалу.
Прошлое было ужасным опытом, но оно не определяет меня. Оно лишь напоминает о том, через что я прошла, и какая огромная сила, стойкость и мудрость во мне есть. Я научилась слушать себя и доверять себе.
Если прямо сейчас ты находишься рядом с кем-то, кто убеждает тебя в твоей неполноценности, или если ты вышла из таких отношений и чувствуешь себя сломленной – знай: это неправда. Это чужая попытка контролировать, разрушить, обесценить тебя.
Выйти из этого реально. Вернуть себя – возможно. По крупицам. Шаг за шагом. Это огромная работа. Возможно, самая важная в твоей жизни. И ты заслуживаешь пройти этот путь.
Ты – не ничтожество. Ты ценна. Важна. Просто потому что ты есть. И ты заслуживаешь вернуть себе всю свою силу и сиять.
Помни об этом. И, если чувствуешь, что нужна поддержка на этом пути – не бойся обратиться за помощью. Ты не одна. ❤️
Подпишитесь на канал Symple Psychology
Здесь говорят не только о боли.
Здесь говорят о том, как пройти сквозь неё и вырасти. Реальные истории поддержка, , знания и разборы токсичных моделей.
Если вам откликнулась эта история — напишите, поделитесь.
Это место, где вас услышат.
Мой тг канал: https://t.me/SympleMind