Эта мысленная проекция дарит ощущение простоты. Но за эту простоту приходится дорого платить.
"Мы с моей партнёршей, с которой я живу уже три года, постоянно ссоримся. Она регулярно говорит мне, что я плохо справляюсь с тем, чтобы она чувствовала себя любимой, поэтому я чувствую себя так, будто постоянно хожу по тонкому льду во всех наших отношениях. Но когда я объясняю, что чувствую себя плохо рядом с ней из-за постоянной критики, она взрывается и говорит мне, что я всегда изображаю из себя жертву, хотя именно я причиняю ей боль. Как нам вырваться из этого замкнутого круга «злодей-жертва», когда мы оба искренне верим, что партнёр поступил с нами несправедливо?"
Этот вопрос, заданный клиентом, может задеть за живое тех, кто чувствовал себя обиженным в отношениях (а это, конечно, относится ко всем нам). Когда мы чувствуем себя обиженными другими людьми, наш мозг не просто обрабатывает боль — он становится режиссёром, отбирая людей на две главные роли: невинной жертвы и бессердечного злодея.
Социологи называют это «моральным типизированием».
Большинство людей знакомы с понятием «типизации» в индустрии развлечений. Если бы вы увидели на улице актёра Дэниела Рэдклиффа, ваш мозг воскликнул бы: «Гарри Поттер!» Как объяснил Курт Грей, профессор психологии и нейробиологии в Университете Северной Каролины в Чапел-Хилл и автор книги «Возмущение»: «Мораль устроена так же, только вместо волшебников мы видим в ком-то либо злодея, либо жертву».
Исследование Грея проливает свет ещё на феномен, связанный с этим мысленным упрощением. Когда мы считаем кого-то злодеем, мы не просто называем его «плохим» — мы также подсознательно считаем, что он не способен испытывать страдания. В то же время мы считаем, что жертвы не способны причинять вред, но в основном являются пассивными участниками, неспособными изменить исход. Таким образом, злодеи — это плохие участники, а жертвы — чистые, но бессильные.
Мы редко назначаем себя на роль злодея. Когда нам больно в отношениях, мы склонны рефлекторно назначать себя на роль невинного главного героя. И мы почти инстинктивно назначаем другого человека на роль антагониста, ответственного за всю нашу боль.
Исходя из этого понимания, мы легко можем и оправдывать себя за любой причинённый нами вред — даже преднамеренный. Параллельно с этим мы можем игнорировать любые страдания, которые может испытывать другой человек.
Эта мысленная проекция дарит ощущение простоты. Сложная динамика отношений сводится к простому повествованию, которое освобождает нас от ответственности. За эту простоту приходится дорого платить: когда мы не можем признать боль другого человека или свой вклад в проблему, содержательный разговор становится практически невозможным.
Но практически во всех отношениях каждый человек способен страдать, и каждый человек вносит свой вклад, даже если и не в равной степени.
Мы не можем полностью подавить склонность нашего мозга к стереотипному мышлению, да и не хотим этого — наша способность распознавать потенциальный вред помогает нам оставаться в безопасности. Но мы
можем стать более проницательными критиками собственных ментальных процессов.
Вот несколько практических стратегий, которые можно использовать, когда вы попадаетесь на удочку упрощённого разделения на злодеев и жертв:
1. Распознать рефлекс на типирование
Потренируйтесь замечать, когда вы чувствуете себя обиженным или под угрозой.
Уже одно это осознание поможет Вам остановиться, прежде чем Вы слишком привыкнете к одномерным решениям.
2. Думайте как наблюдатель
Подумайте, как нейтральный наблюдатель, который понимает, насколько сложны оба персонажа, мог бы интерпретировать эту сцену.
Согласно исследованию 2013 года, такой мысленный эксперимент может помочь вам абстрагироваться от чрезмерно упрощённого повествования и, возможно, понять, что «злодеи» часто действуют из-за страха причинить вред и что вы, как «жертва», можете иногда причинять боль, в том числе непреднамеренно или по уважительной причине.
3. Понять динамику
Примените подход, который авторы книги «Трудные разговоры» называют «системой совместного вклада», признающей, что любая межличностная динамика предполагает вклад каждого человека.
Ни одна захватывающая история отношений не строится на действиях только одного персонажа — динамика почти всегда создаётся совместно.
Понимание этой динамики позволяет нам более мудро выбирать, что делать дальше.
4. Сделайте это общим проектом
Если другой человек готов, возьмитесь за совместный проект, чтобы углубить отношения и расширить кругозор, признавая, что все люди сложны.
Создайте пространство искреннего любопытства, где оба смогут узнать о смешанных мотивах, уязвимых местах, сильных сторонах и человечности друг друга.
Когда мы готовы выйти за рамки упрощённых ролей, мы можем обогатить наши отношения. И когда мы признаём свою способность причинять боль и получать её, действовать и быть объектом действия, мы можем превратить наши отношения из предсказуемого второсортного фильма в нечто гораздо более многогранное и захватывающее.
Яэль Шонбрун, доктор философии, — клинический психолог и доцент Брауновского университета.