Прежде, чем говорить о самооценке подростка, нужно понимать, что детская самооценка формируется в возрасте примерно от 3 до 6-7 лет. Далеко не все родители в тот момент в курсе расклада. Как можем, так и растим, нас же как-то вырастили, и никто не знал этих высоких слов.
В этом совсем еще маленьком возрасте психика ребенка не умеет воспринимать критику конструктивно, отделяя свою личность от совершенного поступка. Каждое мнение о себе, комментарий в свой адрес ребенок 3-6 лет воспринимает как факт. Он буквально «проглатывает» информацию о себе: кто я, какой я. Это время «распахнутых ворот»: говорите мне обо мне, я слушаю! И мы говорим. Только хвалить не торопимся, а раздражаться, критиковать, обесценивать – эт пожаааалуйста, ничего не стоит. Зачем говорить ребенку, что у него что-то получилось? Это и так понятно. А вот когда случился промах – надо сказать, чтоб больше так не случалось. И чем реще, эмоциональнее, тем лучше запомнит.
А ребенок «записывает» на подкорку головного мозга сказанные нами слова: я - растяпа, я – криворукий, я – плохо нарисовал, я – разбил тарелку, я, я, я…И составляет картину о себе. Как бы объективную для него.
Дальше он со сформированной самооценкой (мнением о себе) идет в школу. Есть ли там кто-то, кто будет следить за его удачами и сообщать ему, что он молодец? Может быть, один-два ребенка в классе с каллиграфическим почерком будут гордиться своей тетрадкой, выставленной напоказ в качестве примера для подражания. А остальные?
Много ли детей в школе, которые захотят сказать вашему ребенку, какой он хороший друг, как он хорошо ответил на уроке, какая красивая у него рубаха/ прическа/ браслет/ рюкзак? Нет. А вот пообзываться друг на друга, старательно выглядывая «минусы» и «недостатки» в других, дети горазды. Весело же. И самому становится не страшно. Я напал первым – считай защищен.
А на чем построена система обучения в школе? На фиксации ошибок. Красным цветом! А все остальное, написанное правильно, вашему ребенку никто зеленым цветом не подчеркнет. Поэтому он не возьмет это во внимание.
Так, все, что происходит в жизни ребенка «хорошо», во внимании ребенка не остается, остается лишь то, на что это самое внимание и обратили.
В чем сила? В деньгах? В правде? Может быть. А еще во внимании. На что направлено наше внимание, то и увеличивается в размерах. Остальное умаляется.
Заниженная самооценка формируется тогда, когда ребенок привыкает видеть себя хуже, чем он есть на самом деле. Это привычка обращать внимание на свои минусы и недостатки, а плюсы и достоинства не замечать. Такая самооценка мешает ребенку: он боится поднять руку на уроке, даже если знает ответ (вдруг неправильно), не может высказать свое мнение, порой даже не может его сформировать, не верит в свои силы, а потому не берется за дело, и много другое. Складываются трудные взаимоотношения со сверстниками, потому что тревожно все это.
Завышенная самооценка формируется от того, что ребенок видит себя лучше других. Свои недостатки замечать не хочет, а достоинства преувеличивает. У других – наоборот, внутренний бинокль старательно видит минусы, а плюсы – да какие там у них! Вот яяяааа!…. У такого ребенка тоже возникают трудности во взаимоотношениях со сверстниками: конфликты, недопонимания, дети таких не любят. Подчиняться могут, конечно, как раз те, у кого самооценка занижена. Но любить - нет, и ребенок от этого страдает. Люди же по природе хотят любить и быть любимыми.
Адекватная самооценка – то, к чему стоит стремиться. Когда самооценка адекватна, я понимаю, что в каждом человеке есть достоинства и недостатки. Я вижу плюсы и минусы свои, и вижу их в других людях. И спокойно к этому отношусь. Если мои минусы меня не устраивают (потому что у других здесь плюсы), я ставлю задачу превратить минус в плюс (и еще тому другому скажу спасибо за пример для подражания). Если все нормально – значит нормально, у меня так, я ничего менять не хочу. Чувствуется, что запахло адекватностью? Так и жить приятнее самому, и другим с тобой хорошо.
Что происходит в подростковом возрасте?
Это период между детством и так называемой взрослостью. Ребенок чувствует, что он уже и не ребенок, но еще и не взрослый. А кто он? Ему не понятно. Он широко раскрыв глаза и жадно глотая информацию вокруг себя, пытается себя идентифицировать. Кто я? Какой я? Зачем я? Много внутренних вопросов возникает в голове подростка. И хорошо, если к этому моменту сохранились доверительные отношения с родителями, с ними можно поговорить. А в большинстве случаев нет, потому что сепарация.
Что делать?
В этот период снова наступает время «распахнутых ворот». Он снова, как тогда, в 3-6 лет, готов слушать информацию о себе. У окружения ребенка появляется второй шанс "подтянуть" самооценку подростка, приблизив ее к адекватной. Ну насколько возможно, потому что падение самооценки – это сама по себе черта подросткового возраста. И если это подкреплено еще и заранее сформированной заниженной самооценкой, ребенку очень сложно себя идентифицировать как "ОК".
Хвалите своего подростка, замечайте все, до мелочей, что у него получилось, что он смог сделать сам, без помощи взрослых. Помогайте ему справиться с теми задачами, с которыми он боится справляться сам. Будьте рядом, помогите ему сделать это самому. И обязательно похвалите за это.
Это снова как бежать рядом с велосипедом, на котором сидит ваш ребенок, когда вы уже отпустили руки.
Не скупитесь на похвалу внешнего вида, не только девочек, но и мальчиков. Они сейчас нуждаются в этом: они не знают, красивы ли они. Скорее нет, думают подростки. Узнают только тогда, когда им об этом СКАЖУТ. Если ребенку не проговорили ртом, значит этого не существует. Надо говорить. Это последний вагон перед взрослостью. Чем больше хорошего о себе ребенок услышит, тем с более адекватной самооценкой он пойдет в свою взрослую жизнь.
Не надо врать, придумывать. Надо просто уметь заметить, и вовремя сказать, намекнуть, показать, улыбнуться, одобряюще потрепать за волосы.
"За что его хвалить?!" - слышу я от читателей. Трудно заметить? Это уже проблема не ребенка, а родителя. Вот мы и поймали себя на том, что не привыкли видеть в ребенке хорошее. А оно есть.
Трудно ли вам разглядеть в собственном чаде, за что его похвалить? Продолжим в комментариях)