Самые смешные анекдоты для хорошего настроения.

Хорошее настроение зависит от яркого солнышка утром, теплого, манящего аромата кофе, или крепкого чая за завтраком, приятной музыки, смешного свежего анекдота и от того, что просто хочется жить.

• - Бабушка, ты не видела мои пипидастры для чирлидинга?
  - Погляди в средней шуфлядке.
  - А что такое шуфлядка?
  - А что такое пи пипидастры для чирлидинга?

• Дам с чувством юмора меньше, чем красивых. Красивое тело можно сделать, а чувство юмора - нет. Надо беречь юморных дам, они - наше сокровище!

• Сегодня в лицее просто роковая встреча: случайно задеваю девушку в коридоре, она роняет учебники. Мы оба начинаем подбирать их, и наши взгляды встречаются.
  Я:
  - Прямо как в кино!
  Она:
  - Да, только в кино он красавчик.

• Президент одной английской авиакомпании попросил пилота привезти ему из Африки настоящего африканского попугая. Пилот выполнил просьбу и привез попугая. Через некоторое время президент говорит своему приятелю:
  - Все было бы великолепно, но эта чертова птица целыми днями кричит: "Немедленно увеличьте зарплату пилотам!".

• - Наум Маркович, как собираетесь провести лето?
  - Гриша, я, конечно, не эксперт, но что-то мне подсказывает, судя по весне, это лето собирается провести нас..

• Когда я зарегистрировался на сайте "Экстремальный отдых", то Пенсионный фонд добавил меня в друзья.

• - Доктор, у меня в голове музыка играет.
  - И что?
  - Я такую не слушаю.

• В самолете на юг летят он и она.
  - Дорогой, когда мы прилетим, надо сделать так, чтобы все приняли меня за твою жену.
  - Хорошо, любимая, ты понесешь чемоданы.

• Можно бесконечно долго смотреть на три вещи по цене двух, задаваясь вопросом: «Нафига я это купил?!»

• – Ты заболел? Когда пойдешь к врачу?
  – Потом…
  – Врач «Потом» называется патологоанатомом.

• Муж упрекнул меня, что я готовлю коту чаще, чем ему.
  Теперь думаю - признаваться, что я готовлю только коту, а муж просто доедает?

• Отдам кота. Приучен к горшку. А также к Цою и к сектору газа.

• Перебирал нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни — успокоиться и не обосраться!

• - Вот ты знаешь, что в связи с глобализацией скоро не будет ни итальянского, ни английского, ни американского.
  - Да, слышал. Все будет китайское.

• Решила похудеть, попросила родителей поддержать меня.. Прихожу домой, на холодильнике записка: "Жирная дочь -
  Позор для семьи! "

• Когда оптимиста заталкивают в багажник автомашины, он думает: "Ага, просто в салоне места не хватило. Наверняка на рыбалку поедем!" А после того, когда рядом с ним пристраивают лопату, то оптимист утверждается в своём мнении: "Угадал, на рыбалку! Но сначала заедем червей накопать!".

• Комната этажом выше сдаётся посуточно. Снял на сутки, чтобы узнать пароль от вай-фая.

• Сошлись с дочерью на том, что Баба Яга не так уж и плоха, и что всё решает контекст.
  Посудите сами: вы отселились от социума, наблюдаете за животными, едите грибы и ягоды, вокруг лес, кайф. Баба-Егерь просто.
  И тут припирается какой-то немытый Иван и давай хамить...

• Людям, которые в детстве мечтали о сапогах-скороходах, грех жаловаться на то, что на улицах появилось слишком много самокатов.

• Приходит мужик домой в 2 часа ночи, пьяный. Жена его встречает с гневом:
  – Иди туда откуда пришел!
  Муж достает телефон, набирает номер и говорит в трубку:
  – Ну, все нормально, Колян. Я отпросился!

Спасибо, что дочитали до конца!

Ставим лайк!

Читайте также