"Здравствуйте, Лара!
Однажды я уже писала вам письмо и вы меня спасли — хотела начать именно так, но подумала, что банально. Хотя абсолютно точно: тогда вы разложили меня по полочкам для меня самой, и долгое время именно то ваше письмо было моим личным спасательным кругом.
Сейчас ситуация не такая критичная для моего психологического состояния, но абсолютно необъяснимая для моего мозга.
Какое-то время назад я устроилась на новую работу. Шеф на месте меня брать не хотел, но головной офис мою кандидатуру буквально навязал. Коллектив принял в штыки, директора натурально тошнило при виде меня с полгода точно. А меня именно это, видимо, раззадорило: я же лучшая, я вам всем докажу. И доказала. Коллеги смирились, шеф стал ценить. Я перестала даже одеваться как бомж, потому что до этого намеренно ходила как оборванка, и даже разъелась подсознательно для невероятных для меня размеров. Сейчас я уже настоящая: вполне прилично выгляжу, властная, амбициозная, умная.
И все, казалось бы хорошо, живи и радуйся. Но... Меня растворило в шефе. И я даже не могу вспомнить, в какой момент это началось. Как будто кто-то в одну секунду переключил тумблер.
Это не влюбленность, нет. Мне сложно даже описать свои ощущения, я словно перестаю существовать. Он постоянно в моей голове, даже на расстоянии физически чувствую, когда он устал, радуется, не выспался, болеет, влюбляется, злится. При виде него я рассыпаюсь на тысячи мелких осколков от нежности. И это ужасно. По двум причинам, как минимум. Во-первых, меня саму пугает это состояние. И будь это банальное увлечение, я бы приложила все силы, чтобы затащить его в койку или обидеться на невнимание и, психанув, переключиться на кого-то еще. Во-вторых, и это самое веселое, он — гей..
Нам уже сильно далеко не 20 лет, чтобы мне не понимать, что это твердый выбор человека, а ему — что он уверен в своем выборе и вполне доволен им.
Свечку я, конечно, не держала, да и он открыто не демонстрирует свои предпочтения. Но как будто бы все знают, манерность какая-то в его поведении есть, да и бэкграунд его жизни это подтверждает: ни семьи, ни детей, ни явных романов с женщинами. В соцсетях лайкает парней с надутыми губами, на клиентские мероприятия они тоже всегда приглашены в числе обязательных гостей. Все как будто бы очевидно.
Я же при этом — явный гомофоб, и казалось бы….
Когда в своей голове я уже прожила с ним историю флирта, дружбы, дошла до загса и развелась (утрирую, но по факту), решила сыграть на своих убеждениях и буквально насильно заставляла себя представлять его а постели с другим мужчиной. Во всех подробностях. И мне НЕ полегчала. От такой картинки (а воображение у меня огонь!) с любым другим мужиком я бы побежала блевать. Про него подумала: он прекрасен! И начала внутренне плакать от нежности и желания пожалеть — открыто о своих чувствах ведь он не может сказать в нашем мире, и живет всю жизнь тайком. Не скажет же в нашей стране взрослый дядька с положением в обществе во всеуслышание: я люблю Васю, вот обнимаю его у вас на глазах, и мы хотим и будем жить вместе. А жизнь-то у него уже на закат. А уж я-то хорошо знаю, как выматывает вранье.
У меня нет к нему физического влечения как такового, но морально я зависима от его присутствия в моей жизни. Однажды ночью, когда болела, проснулась от того, что почувствовала, как меня кто-то целует. Открыла глаза и увидела его. Он посмотрел и молча вышел из спальни. Температура у меня была 37,5 — специально пошла измерить. Для галлюцинаций такого уровня маловато. Но и ощущения, и картинка перед глазами были настолько реалистичными, что стало очень страшно.
На работе у нас все ровно. Мы иногда пикируемся словами, такая обоюдная игра. Он ценит меня как профессионала, я уважаю его как начальника, но мне чем дальше, тем хуже. Даже на полном серьезе подумывала уволиться, сходила на собеседование. Мне предложили должность равнозначную, а зарплату в два раза больше. Подружки кричали, выпучивая глаза: дура, соглашайся! А я, разумеется, отказалась. Вслух сказала, что не хочу начинать строить все заново и там нет вариантов развития карьеры, а на самом деле единственная причина — это то, что не смогу его видеть.
И ведь мозгами понимаю все: мы разные люди из разных миров. Он красавчик и денди, а я обычная и деревенщина; он интеллигент — я халда; он любит культуру и искусство — я втихушку слушаю шансон и кладу локти на стол; он педант и чистюля — я засранка и пофигистка. Дальше можно продолжать в том же духе и по всем позициям. Да, он морально слабее меня, это очевидно, но похожи мы только в одном — сказочно вслух врём: он — о том, что просто закоренелый холостяк, я — о счастливом гостевом браке.
И понимаю, что надо бы остановиться еще вчера или хотя бы сейчас. Потому что даже если случится невозможное и господь Бог резко сделает его натуралом, зацикленным на моей персоне, он надоест мне примерно через неделю, когда я утолю тактильный голод. А пока мне нестерпимо хочется обнять его, раствориться в нем, дышать вместе с ним, слышать его голос и видеть его глаза.
Иногда я срываюсь и начинаю ему грубить на пустом месте, втайне надеясь, что он психанет, обидит меня в ответ, и я уволюсь. Но он снисходительно улыбается и, кажется, что в такие моменты играет со мной как кошка с мышкой. Поначалу, я уверена, он даже думал, что я втюхалась в него по уши. Потому что его друг подослал ко мне «гонца», дабы уточнить, знаю ли я об ориентации шефа. Честно сказала, что знаю, и предполагаемого любовника знаю, и что мужеложество у меня вызывает отвращение, это я и не скрывала никогда. И все это было настолько правдой, что коллега охренел и сразу поверил. Он, наверное, ждал другой реакции, а когда человек смотрит тебе в глаза, не отводит взгляд, не юлит в ответах, то чувствуется, что не врет. После этого разговора шеф начал смотреть на меня с удивлением и уважением что ли. Мне-то как раз очевидно, что теперь просто он не понимает, что происходит: я, вроде, и флиртую по старой памяти (весьма умеренно), но уже понятно, что это игра, только теперь уже он не может разгадать — зачем. А может, это совпадение и мне все только кажется.
Сейчас у меня вечер и МЫ пойдем спать. Я в голове прокручу десяток сценариев пятничной семейной идиллии, выберу один, "проживу", обниму подушку и засну, а утром проснусь с НИМ в моей голове. Наваждение и высшая степень безумства.
Сегодня сидела на работе, не выдержала и вслух сказала: Господи, дай мне его ненадолго! Я просто словлю кайф и успокоюсь. Но меня, понятное дело, никто не услышал.
Я не знаю, будет ли ответ на это письмо. Но сама я его перечитаю совершенно точно. Может, взгляну на себя со стороны и протрезвею, а может, окончательно увязну в этой нереальности. В любом случае — спасибо, что есть эта рубрика и этот адрес, куда без стеснения можно написать о том, что тебя крутит как в центрифуге старой стиральной машины под названием «Жизнь».
proО Т В Е Т
Дорогая публика при желании может выразить свое мнение в комментариях.
а если кто хочет прочитать мой ответ дальше, то это тоже можно - здесь
доступ к нему платный, стоит 99 рублей. ( если проблемы с доступом - техподдержка сайта boosty support@boosty.to )
Письма-с-ответами в свободном доступе по-прежнему здесь
публикуются каждый день - не эти, так
другие. (на канале больше тысячи
писем с ответами в свободном
доступе, читать-не перечитать) - вот недавнее и еще одно
например.
как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано тут
на вопросы в комментариях я не отвечаю, не надо их задавать, прош