Сегодня, как и обещала, хочу раскрыть тему отвержения с точки зрения «истинного» и «ложного Я».Почему некоторые люди на отвержение реагируют грустью на неделю, а некоторые ненавистью на года. Вначале хочу сказать, что это за понятия такие.
Истинное Я — это глубинное, подлинное "я" человека, которое осознаёт свои потребности, чувства и ценности. Я бы еще его назвала исходным, я та кто я есть, мои чувства, мои «нравится или не нравится», мои склонности, способности, таланты, мои истинные желания. Это внутренняя правда обо мне. А ложное Я можно еще назвать адаптивным или Эго. Оно формируется как защитный механизм, чтобы соответствовать ожиданиям других, подавляя себя истинного. Почему, как защитный механизм? Если в детском возрасте мы не получали безусловную любовь, а любовь родителя была объектной, то есть нас любили за что-то, за какие - то желательные проявления для родителя.
К примеру я очень тугодумна и медлительна и это раздражает родителя, то тогда игнорируя свою истинную природу, я буду стараться быть быстрой и если не буду быстрее соображать, то выработаю стратегию молчать или не проявляться, чтобы тугодумность не была больше никому заметна. Чем больше требований соответствовать, тем больше происходит вытеснения себя истинного и проявления себя ложного. Пример очень простой, ну надеюсь понятный. Сейчас модно ругать нарциссов, ну их формирование происходит отчасти именно так.
Так вот, с возрастом под давлением родителей и социума люди начинают осознанно вырабатывать в себе черты социально желательные, подкрепляя свое «ложное Я». Более того «ложное Я» прилипает, как маска, и человек начинает верить, что это ОН такой и ЕСТЬ и живет в иллюзии и лжи о себе. Внутренний конфликт неизбежен. Ради чего вообще происходит формирование «ложного Я»? Приз в этой игре только один - ЛЮБОВЬ!
Драма часто состоит в том, что добиваясь этой любви «ложным Я», ЭГО другими словами, человек получив этот желаемый приз не может его присвоить! Почему? Потому что в глубине души человек знает, что все это ложь, что это он не настоящий и человек, полюбил ни его на самом деле, а фейк. Это очень драматично и вызываем у меня много сочувствия, потому что в глубине души, человек не принимает себя истинного и не верит, что его можно любить такого! Когда в терапии я вижу, что ЭГО «разгулялось» и клиент заводит меня в свою иллюзию, я задаю ему вопрос: «Ты любишь себя?» , «Конечно» - отвечают многие. «А почему?» - спрашиваю я. Дальше может быть длинный список этих «почему». Следующий мой вопрос: « А ты сейчас говоришь мне это головой или сердцем?». Как думаете какой ответ? Клиент задумывается, а иногда говорит сразу: «Головой», тогда ответ очевиден, я говорю сейчас с ЭГО клиента, потому что "истинное Я" мы чувствуем сердцем. Если отвечает желательным ответом, стараясь обмануть даже себя, то я предлагаю сделать одно действие и тогда клиент сам увидит правду и поверит.
Мне важно докопаться до его истинного Я, потому что ЛЮБОВЬ к себе и другим живет именно там! Ну что - то я отклонилась от темы отвержения. Исходя теперь из понимания «истинного и ложного Я» проведу параллель внутренней опоры. Насколько человек устойчив в отвержении зависит от внутренней опоры.
Если человек опирается на «истинное Я», значит он хорошо знает кто он, какой он и принимает и любит себя такого какой он есть и конечно же хорошо осознает свою ценность и поэтому если такого человека отвергают, то он конечно чувствует боль и злость в моменте, потом грусть, печаль от потери важного человека, разочарование, потом принятие ситуации. Важный момент! Не происходит застревания в этих чувствах, не происходит разрушения целостного образа себя! Человек хорошо понимает, что в отвержении есть смысл для отвергаемого, что это про него, про его ограничения и поэтому он отвергает. И тогда , если меня отвергли, я думаю, что со мной все в порядке, я проживаю чувства и быстро отпускаю ситуацию, у меня нет потребности доказывать себе и другому, что «я хорошая», я просто не подхожу и все, мой размер души, глубины не подошел, мои пазлы не совместились с пазлами другого.
Что же происходит, если человек опирается на «ложное Я», на иллюзию о самом себе. Начну с того, что на поддержание «ложного Я» в отношениях уходит очень много внутреннего ресурса. Постоянное напряжение соответствия и несоответствия. Человек старается угадать, каким ему надо быть, чтобы понравиться(соответствовать) такому значимому другому. Надо отдать должное, человек очень старается, подстраивается, он старается всю жизнь , чтобы его не отвергали. А под что подстраивается? Под иллюзию.
Ему кажется, что он должен быть каким-то, ну только не собой. Часто этот процесс уже автоматический и не осознается. Отсюда иллюзия, что я могу контролировать ситуацию, впечатление и мнение окружающих! Весь фокус наружу, на другого человека, на контроль. Здесь рождаются объектные отношения, о которых я писала ранее. Почему иллюзия контроля? Потому что мы и себя не всегда можем контролировать, а другого и подавно. И интересен тот факт, когда человек с опорой на «ложное Я» получил любовь может и просто так, он то думает, что это потому что он старался! В его голове не может сложиться, что это просто так. И часто начинается интересный процесс, появляется еще больше напряжения, страха любовь эту потерять, «внутренняя часть кричит, это не правда, нужны доказательства любви, выполнение условий, обязательств» и как результат образовавшегося сильного напряжения, в критичной точке человек с «ложным Я» провоцирует отвержение сам, потому что снаружи «ложное Я»(ЭГО) говорит: «люби меня, я так стараюсь», а внутри задавленное «истинное Я» кричит «меня любить нельзя, я не достоин, меня тут заперли наверное поэтому». Драма многих увы.
И в результате случившегося отвержения возникает ярость и ненависть, стыд и унижение, саморазрушение, потеря целостности своего образа, потому что очень много боли, начиная с детства «мама меня не любит такую, значит я плохая, недостойная». «Ложное эго» рассыпается , как карточный домик, опоры больше нет, человек попадает в длительное страдание, навязчивые мысли, в бесконечное стремление доказать, иногда в месть. Все это очень грустно и вызывает много сочувствия. Если вы узнаете себя и вам больно, приходите в терапию.