Нездоровые отношения (дисфункциональные, абьюзивные, созависимые) с противоположным полом во взрослом возрасте – это продолжение психотравмирующего опыта из детства. И это не про то, что в родительской семье было плохо.
Подпишитесь на мой канал, чтобы не пропустить ценные публикации.
Вопросы и запись на консультацию через контакты в описании канала.
Дисфункциональные, абьюзивные, созависимые отношения: почему тебе не везет?
Дисфункциональные, абьюзивные, созависимые отношения – это всегда про то, что у нас уже был опыт нездоровых взаимодействия и во взрослой жизни мы используем именно этот опыт, потому что другого у нас нет. Мы может воспроизвести только то, что у нас есть. Бывают исключение, когда в родительской семье было плохо, а у вас полноценные отношения с партнером (взаимная любовь, т.д.) – в этом случае мы говорим о контрсценарии. Чаще мы идем по негативному сценарию, который унаследовали из детства. Реже, в противовес выбираем четкую противоположность – это и есть контрсценарий.
- Дочь алкоголика выбирает алкоголика – самый банальный и очевидный пример. Но неочевидно, когда она выбирает трудоголика, эмоционально закрытого, холодного, отстраненного мужчину – суть та же: мужчина похож по стилю взаимоотношений с тобой сейчас на то, как было с отцом.
- Нередко, если отец ушел из семьи, то взрослый мужчина (сын ушедшего из семьи отца) также оставляет своих детей по разным причинам, бывает, что даже возраст его маленького и его нынешних детей совпадают.
- Если между родителями не было взаимной любви, то дети также строят отношения с партнерами без взаимности.
- Если мать не уважала отца, то выросшая дочь, будучи женщиной, также не будет уважать мужа.
статья в тему "Созависимые отношения: Нормальная сбежала бы сразу, а почему вы до сих пор с ним?"
статья в тему "Обиды на родителей: Испортили всю жизнь! Дисфункциональная семья"
Мы можем в какой-то сфере выбрать сценарий (взять негатив), а в какой-то – контрсценарий (наоборот, сделать не так, лучше).
Если мама была жестокой, мы можем принять решение никогда не поступать так со своими детьми. И кому-то это так и не удается – положа руку на сердце мы понимаем, что делаем также, хотя зарекались не причинять такую боль, какую пережили сами. Кому-то удается не делать так, как делали родители. А у кого-то травма настолько сильна, что в чем-то мы не повторяем родительские негативные паттерны, но в другом поступаем нисколько не лучше.
Для чего мы вновь и вновь выбираем то, что причиняет боль?
Б. Зейгарник пишет, что незавершенное действие требует завершения. Поэтому, когда у нас однажды не сложились отношения любви с нашими родителями, мы вновь и вновь будем (точнее – наша психика) воспроизводить в своей жизни похожие ситуации, где партнер также холоден или недоступен, как родитель, также не любит или не способен любить и проявлять заботу и т.д. – а мы выбираем такого, чтобы в этот раз выиграть, завершить ситуацию тем, что меня полюбят.