История о том, что пережил мальчик, смог себя спасти и теперь не знает что делать
Как простить обиду? Иногда мне кажется, что мы час о пользуемся обидой для того, чтобы использовать её как топливо для поддержания своих целей, возможно даже деструктивных.
Но это как болото, один раз попробовал и появилась зависимость на все обижаться.
Потому что это как водка, она даёт ложное ощущение силы и уверенности в своей правоте.
Вот тема:
- Экзистенциальный кризис на фоне утраты сложных отношений с матерью.
История из жизни такая:'
Мои отношения с матерью всегда были наполнены нем просто противоречиями, и это мягко сказано.
Всегда была какая то недосказанность, ощущением какой то подставы от неё.
Все время ждал того, что все мои действия, решения будут выставляться как выборы и решения какого то недоумка.
Возможно, я смог бы простить её поступки, которые сопровождали моё детство и юность, но даже в последние годы её действия оставляли тяжёлый след.
Вроде все хорошо, но жизнь в напряжении и не понимание что происходит.
Нормальные люди живут в системе причина - следствие. С матерью по другому. Там хаос. В детстве могла за 5 наругать, а за 2ку вообще ничего не сказать.
Я мог помыть хорошо посуду, но ей казалось что плохо. Но я мог отвратильно помыть под - просто повозить тряпочкой и размазать грязь, она вообще ничего не говорила. Это очень тяжело всегда её оправдывать и приводить свои эмоции и мысли в порядок самостоятельно.
Отец с нами просто жил. Я так понял, что он с матерью жил из за меня потому что предполагал к матери диагноз.
Но я то ребёнок, для меня сама есиь мама, непонятная.. Папа давно смирился и жил своей жизнь, но мной он занимался и везде таскал с собой. Даже на работе он был со мной, я после школы встречал его на машине и мы ездили вместе. Он мне помогал задачи решать.
Он старался меня вытащить из квартиры на максималках.что Что бы я как можно меньше был с матерью.
Благодаря папе я поступил в вуз, физмат, работаю в науке на оборонку
Но я постоянно возвращаюсь к своей матери и моих с ней отношениях.
Да, стоит сказать, что отец от неё ушёл после того как я закончил вуз.
Я понимаю как он жил с моей матерью. Доя нормального человека это ад.
Но всегда все, почему то жалели её.
Она всегда всем плакалась как ей не повезло в жизни с мужем, с сыном, с работой. Со здоровьем
Папа женился, у него ребёнок, папа счастлив. Я за него очень рад.
Мать же, вроде как, на мне.
Потом я женился.
Она систематически пыталась разрушить мой брак: проклятия, якобы наведённые порчи, преследования, утренние истерики, манипуляции с целью выселить нас из нашего дома, который я строил с отцом с 16 лет как раз мне и моей будущей семье.
Так вот, мать хотела меня лишить собственного дома, — и всё это при моих попытках сохранить к ней жалость.
Отдельная боль — её роль в отношениях с двоюродным братом, её племянником.
Всю жизнь она искусственно разделяла нас, сея ложь и вражду. Мне она представляла его алкоголиком, ему — рисовала меня гением шизофреником.
Сегодня мне 36, ему 24, и только сейчас мы начали сближаться.
Её реакция? Панический страх, что мы «объединились против неё», строим заговоры, что я «отравляю» его любовь к ней или хочу отобрать их квартиру. Абсурд, но для неё это реальность.
Сейчас у матери онкология. Разум подсказывает: нужно найти способ завершить эти отношения с достоинством.
Раньше я жаждал её любви, признания, злился, тосковал. Теперь внутри — пустота.
Ни обиды, ни гнева. Я обеспечиваю её финансово: оплачиваю лечение, сиделку.
Но видеться, разговаривать, возвращаться к прошлому — нет сил и желания. Единственное, что осталось, — усталость, и та больше связана с работой, чем с ней.
Парадокс в том, что простое того акиона узнала что у неё онкология она как будто проснулась
Стала разумно говорить, очень ответственно подбирать слова.
Она теперь она стремится к примирению.
Просит приходить, пытается обнять — но её прикосновения вызывают у меня физическое отвращение. Это началось ещё в подростковом возрасте, и я до сих пор не понимаю причин.
Она плачет: «Ты брезгуешь мной, даже когда я умираю». Мне больно слышать это, но объяснения превращаются в новые обвинения: «Ты упрекаешь умирающую мать детскими обидами!» Я не упрекал. Просто нет энергии ни на оправдания, ни на диалоги.
Остаётся экзистенциальный вопрос: как встретить финал отношений с человеком, подарившим тебе жизнь?
Разум твердит о необходимости рефлексии, прощения, последних словах. Эмоции молчат.
Есть лишь тихое желание освободиться от этой ноши и жить, наконец, для своей семьи. Но чувствую вину: а можно ли просто… отпустить?
-----
Комментарий.
Вот какие темы в этой истрии из жизни:
1. Как найти баланс между моральным долгом и эмоциональными границами в отношениях с токсичным родителем?
А нужно ли его искать? Мать болеет, мать старая, принять её состояние.
Почему нам сложно с больными старыми родителями? Потому что мы к ним относимся как к разумным людям, а они просто больные старостью люди и относится к ним надо не так как было, а найти новую формулу отношений.
2. Возможно ли «достойное завершение» отношений, если одна из сторон не готова к честному диалогу?
Тут лично ваше решение. Ваш долг сделать все так как считаете нужным и брать ответственность за других людей не конструктивно.
3. Как справиться с чувством вины, когда физическое или эмоциональное отчуждение становится единственным способом самозащиты?
А в чем ваша вина? Почему у вас есть привычка в поиске вины и виноватых? Вы с самим собой стараетесь манипулировать чувством вины?
4. Стоит ли форсировать примирение перед лицом смерти, если внутри — лишь пустота?
Отпустить ситуацию это не значит ихзнеё удалится
Это значит диссациировать себя с ситуацией. Мать есть мать. А вы сын. Взрослый человек.
- Обида это топливо. Ваша обида это топливо чего?
И да, если у матери нет подтвержденного диагноза от специалистов, вы не имеете права говорить, что мать больная шизофренией.
Я её не увидел. Но я тоже не имею права ставить диагнозы
Так что ваша мама просто старый и больной человек. Вы хотите мстить такому человеку?
----
Подписывайтесь на канал, будет интересно.