«Внутренний ребёнок может проснуться в любой момент. Но взрослый — тот, кто берёт его за руку.»
Джон Брэдшоу
Когда взрослый человек приходит на встречу с мамой, его поведение может резко меняться. Появляется раздражение, напряжение, желание доказать свою правоту, или наоборот — замирание, ощущение вины, неуверенность. Вроде бы мы взрослые, у нас есть своя жизнь, работа, убеждения. Но в общении с родителями — особенно с матерью — вдруг включается что-то другое. Что-то, что похоже не на осознанный выбор, а на автоматическую реакцию.
Психика устроена так, что в определённых отношениях мы «откатываемся» в те роли, которые были когда-то. Это называется регресс. Мы возвращаемся в детскую позицию: эмоциональную, зависимую, уязвимую. И чем больше в нас было неудовлетворённых потребностей в этих отношениях, тем сильнее реакция.
Мама остаётся той же фигурой, в которой сконцентрированы ранние ожидания: быть принятой, понятой, замеченной. И когда этого снова не происходит — даже в малом, например, через интонацию, вопрос или критику — система реагирует остро. Всё внутри говорит: «Опять». Хотя внешне может быть просто разговор.
Можно представить это как внутренний дом. В одной его части живёт взрослая: с опытом, взглядами, устоявшимися границами. А в другой — девочка, которая когда-то замерзала без маминого взгляда. И встреча с матерью — это как визит в старый район: стены те же, запах тот же, и всё внутри становится знакомым до боли. Психика мгновенно включает автопилот: будь удобной, защищайся, прячься, докажи.
Чтобы не проваливаться в этот сценарий, важно не «бороться с мамой», а поддерживать контакт с собой. С тем внутренним взрослым, который знает: сейчас другое время, другие условия, и у меня есть выбор. Выбор — отвечать не по привычке, а по смыслу. Выбор — не вступать в борьбу за признание. Выбор — не искать разрешения быть собой.
Разговор с мамой — это не экзамен на зрелость. Это возможность увидеть: где я всё ещё в старом, а где могу уже по-другому. Не через отстранение, не через обиду, а через присутствие. Когда я говорю из взрослой части, я не обязана соглашаться, но могу говорить спокойно. Я не обязана оправдываться, но могу быть вежливой. Я не обязана быть понятой — чтобы быть целой.
Метафорически это похоже на мост. С одной стороны — мать со своими установками, опытом, историей. С другой — вы. Не ребёнок, не "реакция", а вы настоящая. И задача не разрушить мост, не отгородиться стеной, а пройти по нему, не теряя опоры. Не забывая, кто вы теперь. Не откатываясь в то, что давно пережито.
Говорить с мамой и не превращаться в ребёнка — возможно. Это требует внимания к себе, принятия своей чувствительности и внутреннего разрешения: я могу быть с ней рядом и при этом быть собой. Это и есть взрослая позиция — не в борьбе, а в свободе.
Запись на консультации
Телефон, Telegram, WhatsApp: +7 916 678 4270
Telegram-канал: https://t.me/tatianayakhudinaa
Автор: Яхудина Татьяна Семеновна
Психолог, Краткосрочная терапия консультация
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru