Он орал. Кричал, что это я виновата, что довожу. Что он меня любит, дура я, дура неблагодарная, и кто я без него вообще...
Прежде чем читать, поддержите канал лайком, подпиской, комментарием, большое Вам спасибо!
Я знаю, как звучит то, что я собираюсь рассказать.
Знаю, что половина, прочитав, фыркнет — «сама дура». Другая — скажет, что у меня синдром жертвы, зависимость, психотравма. А я вот просто устала. Не защищаю себя. Просто расскажу. Может, легче станет. Хотя — вряд ли.
Мы не виделись девять лет.
Точнее, я его не видела. Он — меня, наверное, видел. Смотрел украдкой, из машины, шел по другой стороне улицы, однажды в очереди в аптеку я почувствовала, как щемит в груди — и когда обернулась, он стоял через два человека, тогда мы оба сделали вид что не заметили друг-друга.
Смотрел так, будто не я его ненавидела все эти годы, а он — меня.
И я тогда, честно, чуть не заплакала. Но не от страха. От злости. И... чего-то ещё, липкого и неприятного.
Я ушла от него в ноябре. Был первый снег, мокрый, рыхлый. Он ударил меня так, что я упала — и щекой в ковер. Новый. Я тогда только купила. За пятнадцать тысяч. Говорили — "турецкий", хотя, наверняка, с Китая. А я лежала и думала, что жалко ковёр. И что не смогу сдать его обратно, потому что на нем теперь кровь.
Он орал. Кричал, что это я виновата, что довожу. Что он меня любит, дура я, дура неблагодарная, и кто я без него вообще...
А потом — молчание.
Мы не говорили три дня.
Тишина такая, что казалось, я не в квартире, а в гробу. Телевизор не включала, музыку — тоже. Боялась нарушить эту тишину, будто в ней я была в безопасности.
И потом собрала сумку, кинула туда паспорт, джинсы и зубную щетку — и вышла. Сначала к подруге, потом — как-то завертелось, и я стала жить.
Без него...
Прошло девять лет.
Я сменила фамилию. Подстриглась. Как не смешно, сделала "каре" Начала смеяться громче, не пряча свой смех и свою радость.
Научилась делать яичницу без страха.
Потому что раньше — чуть пережарю, и всё: «Ты не женщина, а бесполезный кусок...».
И вот я — такая, обновлённая, вся из себя. Сильная и уверенная в себе и своей жизни.
Но…
Неделю назад я увидела его. Он постарел. Плечи — ниже, морщины — глубже. А в глазах…
Вот тут я не знаю.
Может, тоска.
А может — просто вечернее освещение такое.
Он подошёл. Сказал:
— Я теперь другой.
И я смотрела на него и молчала.
И сердце… не сжалось от ужаса.
А дрогнуло — как под лампой, знаешь, когда муха кружит и не может сесть, потому что жарко, но всё равно летает рядом.
Сейчас мы переписываемся. Иногда. Не каждый день.
Он не зовёт меня обратно. Не торопит. Пишет, как спит. Как смотрит фильмы. Как хочет купить себе новый чайник. Говорит: «Ты же любила синий, помнишь?»
Я помню.
Я вообще всё помню.
Помню, как наносила в ванной крем от синяков, и утром замазывала их "тоналкой".
Как говорила соседке, что споткнулась.
Как убирала из кухни ножи перед ссорами.
Помню, как хотела умереть — тихо, чтобы это все прекратилось.
И вот теперь... думаю, может, всё можно начать заново?
С чистого листа, как в этих дурацких фильмах.
Может, он и правда другой?
Или я — всё та же?
Я не жду ответа.
И не спрашиваю совета.
Просто мне нужно было это рассказать.
Чтобы хоть кто-то знал, как оно бывает.
Когда тебя били.
А ты всё ещё любишь. Или... думаешь, что любишь.
А может, просто больше не веришь, что будет по-другому.
Мой муж предал меня, в чем он признался в пылу ссоры...>>>ЗДЕСЬ<<<