Вы так мечтали восстановить отношения, что не сразу заметили тревожные звоночки. Эйфория от успеха затуманила разум и вы решили, что больше ничего делать не надо. Самооценка взметнулась вверх, напряжение ушло и возникло приятное ощущение, что все наладилось.
Но не тут-то было. Партнер снова стал редко звонить, увиливать от встреч и брезгливо морщиться на ваш парфюм. Вы вернули к себе внимание, но не научились его удерживать.
На расстоянии негатив ушел, давление ослабло и ваша значимость повысилась в разы. Если вы вели себя правильно и не доставали партнера просьбами вернуться, то у него снова возник к вам интерес. И он даже худо-бедно, стал проявлять инициативу.
Но что делать дальше, со всем этим добром под названием "серьезные отношения", ему никто не сказал. Да и вам тоже. Общение началось заново, а проблемы остались прежние.
Во-первых, нужно вспомнить, что привлекло к вам человека на первоначальном этапе. Когда вы только-только начали встречаться, то интерес был обоюдный, а не только с вашей стороны. Иначе бы, ваши пути разошлись практически сразу. Каким, было ваше поведение тогда и как изменилось сейчас. Даже если кажется, что все осталось по-прежнему, то это скорей всего не так. Ушла легкость, появились обиды и претензии.
Первоначально, люди не ждут друг от друга каких - либо вложений, а стараются понравиться сами. И уж тем более, не начинают выторговывать внимание и заботу - "я к тебе так и вот так, а ты мне ничего". Они уважают границы другу друга и не стремятся занять чужую территорию.
Со временем, ситуация в корне меняется - хочется расслабиться и окупить затраченные вложения. Начинаются первые претензии. Кто-то один из пары, чувствует себя более слабым и поэтому, всеми силами стремится удержать свои позиции.
Он начинает липнуть к партнеру и выпрашивать внимание, чтобы убедиться в своей востребованности. Второй человек сопротивляется такому напору и происходит первое охлаждение.
Человек с более слабой позицией понимает, что отношения дали трещину и начинает их "спасать", усиливая давление и провоцируя партнера на еще большее отдаление.
Далее, проблемы потихоньку увеличиваются. Чем больше вы стараетесь обратить на себя внимание, тем сильнее отстраняется другой человек. С этого момента ваша значимость понижается, а вашего партнера повышается. Вы начинаете совершать ошибки, потому что больше нуждаетесь в этих отношениях. Происходит расставание.
На расстоянии ваш образ стал более привлекательным и партнер забыл про ваше слабое положение в паре. Ваши позиции стали равны, что пробудило его интерес и заставило посмотреть на ситуацию под другим углом.
Беда в том, что это не забыли вы и после первых, достаточно удачных встреч вернулись к прежней манере общения. Ваша нуждаемость никуда не исчезла и потребность в усиленном внимании, тоже.
Один мужчина встречался с очень красивой девушкой. Он искренне считал себя недостойным такой богини и буквально унижался перед ней, боясь ее потерять.
Его значимость быстро скатилась вниз, когда девушка поняла, что она сильнее него. Иметь слабого партнера, так себе удовольствие. Последовало расставание.
Мужчина стойко выдержал перерыв в отношениях и дождался инициативы от девушки. На расстоянии его значимость подросла и они возобновили отношения. Но на первом же свидании, мужчина "поплыл" и во всей красе показал свою зависимость.
Он честно пытался продолжить общение в правильном русле, но так и не смог занять более сильную позицию в отношениях. В следствии чего, получил повторное предложение о разрыве отношений. Теперь уже навсегда.
Именно, поэтому не рекомендуется торопиться возобновлять отношения, пока вы не почувствуете себя более уверенно. Лучше отказаться от встречи, чем придти на нее с тоскливым видом - "я не могу без тебя, мне больше никто не нужен, забери меня обратно". Ваше желание снова ухватиться за штанину партнера, считывается на раз.
Это не означает, что нужно вести себя отстраненно и смотреть на партнера свысока. Свою заинтересованность можно и нужно показывать, но без голодного блеска в глазах - "наконец-то мы снова будем вместе и я смогу уцепиться за тебя". Ваше поведение должно транслировать другое - "круто, что ты рядом, но мне и одному неплохо".
Ваш партнер понимает, что вы совсем не изменились и начинает опасаться повторения прежней ситуации. С одной стороны, ему хочется возобновить отношения, с другой возникают опасения - вдруг опять будет то же самое.
И судя по вашему поведению, эти опасения не беспочвенны. Поэтому, он снова начинает пропадать, чтобы изменить ситуацию к лучшему. Его память подсказывает, что на расстоянии вы были очень даже ничего, поэтому надо держать ухо востро и не стремиться сильно сближаться.
Вам нужно научиться держать себя в руках и не переходить ту грань, за которой начинается давление и назойливость. Понаблюдайте, в каких ситуациях человек к вам тянется, а в каких отдаляется. Это позволит увидеть свои ошибки. Иногда нам кажется, что мы делаем какие-то шаги для партнера, но если внимательно присмотреться, то получается для себя.
Например, вы стремитесь быть все время рядом с человеком, чтобы показать ему свою любовь и привязанность. Вроде, как стараетесь для него.
Но на самом деле, вы заботитесь о себе. Это вам одиноко и не хватает внимания, поэтому хочется прилепиться к другому человеку, чтобы избежать одиночества.
Понимание этих моментов очень важно для нормального развития отношений. То что, вы благополучно пережили период расставания и смогли вернуться к бывшему партнеру еще не означает, что все будет замечательно. Над отношениями надо работать, так же как и над другими аспектами своей жизни.
Мало везунчиков, которые получают ништяки от жизни просто так - встретились, понравились друг другу и вуаля, получите счастливый брак на всю жизнь. Сотни благополучных семейных пар никогда вам не расскажут, как много им пришлось сделать для сохранения отношений.
После расставания, вы и сами должны стать другими. Не тащите груз старых проблем в новую жизнь. Меняйте свое восприятие, становитесь интересными и востребованными. И тогда ваши отношения выйдут на новый уровень. На более счастливый.