После пережитой эмоциональной, психологической или физической травмы от человека, который вел себя токсично или абьюзивно, жертва часто испытывает сильные сомнения: «А был ли он на самом деле абьюзером? Может быть, это я что-то не так поняла?»
Внутри человека идёт и настоящая внутренняя борьба на каждодневной основе. Человек тщетно пытаетесь понять, действительно ли это был абьюз или во всем виноват(а) он(она).
Эти сомнения - абсолютно нормальная реакция психики, и они связаны с несколькими важными Самогазлайтинг (манипуляция восприятием). Внутри психики жертвы есть встроенные родительские фигуры и именно от них и идут эти мысли «Да и так ясно, что я сама дура. Другая с ним будет нормально жить. Он ей машину дорогую купит, на руках носить стане». Газлайтинг - один из самых любимых приёмов абьюзеров. У многих жертв газлайтинг был в детстве и юности в исполнении родителей «Да ты сам дурак. Сам виноват. Так тебе и надо. Ты всё не так воспринимаешь»или «Ничего подобного, сын. Я тебе говорила приехать на дачу к 12:00, я тебя прождала целых два часа на остановке» ( у сына может быть запись телефонного разговора, где чётко слышно, что мама говорит про два часа дня. Но разве посмеешь маме это предъявить? Она запричитает «У меня из-за тебя сердце…Ты меня убиваешь») Газлайтинг – приём, чтобы заставлять другого человека сомневаться в собственных чувствах, мыслях, памяти и даже реальности. И вот он уже сам работает в голове у жертвы. Жертва абьюза сама себе говорит «Я должен был быть более понимающим, чутким. У нее было трудное детство и тяжелый опыт отношений. Это я сам спровоцировал ее на измену» или «Я должна была понимать, что ему трудно. Сама полезла под горячую руку». Человек уже сам себе говорит: «я всё выдумываю, чтобы пожалеть себя», «Он просто пошутил, а я сразу обижаюсь, у меня ЧСВ», «Это я его провоцирую» и т. д.
Связь любви и боли. Абьюзеры часто чередуют моменты жестокости с моментами внимания, заботы, любви, подарков и обещаний измениться. Эта цикличность создаёт мощную эмоциональную зависимость. Когда-то в интернете, лет 9 назад, я нашла статью, где мужчина описывал, как удержать при себе женщину, плохо к ней относясь, даже изменяя, унижая. «Важно иногда для неё делать что-то хорошее. Тогда она с вами останется». К сожалению, я не сохранила этот шедевр.
Наш механизм травматической связи лелеит крупицы положительного опыта, я об этом писала. Это древняя защита, чтобы ребенок выжил. Но только абьюзер не наш родитель.
И ещё эти крохи доброты, подарки, деньги задействованы в цикле насилия: Напряжение → Взрыв насилия → "медовый месяц" → Опять копится напряжение...
Человеку сложно разорвать связь: ведь были же и хорошие моменты! Мозг привязывается к этим коротким вспышкам "награды", игнорируя длительные периоды боли.
Когнитивный диссонанс. Если человек долго находился в отношениях, особенно если он любил или уважал этого человека, осознание того, что его использовали или обижали, вызывает внутренний конфликт. Есть опасность испытать токсичный стыд от того, какой я ничтожный, опасность и погрузиться в горе от того, кем оказалась значимая фигура (в данном случае – проекция родительской фигуры). Ждя маленького ребёнка осознание «родитель – мой враг» смертельно, так задумано эволюцией. Но «отклеить» проекцию «внутреннего родителя» от абьюзивного партнёра не так-то просто.
С одной стороны: «он меня обижал». С другой: «я в него верил, вкладывался, любил».
Чтобы снизить этот дискомфорт и опасность погружения в болезненные переживания, психика может включить защиты, начать оправдывать поведение абьюзера: «Наверное, он просто страдал», «Это я сама виновата», «Может, он просто не знал, как по-другому».
Вина и чувство ответственности. Жертвы часто воспитаны в детстве на чувстве вины, много подвергались эмоциональному шантажу. Родители перекладывали на них свою ответственность. Например, говорили ребёнку «Потому что ты болеешь, в нашей семье нет денег», «Из-за тебя я умру, потому что ты плохо себя ведёшь», «Не отлупила бы тебя, если бы ты мне под горячую руку не попала!»
Абьюзеры часто внушают своей жертве, что она сама виновата в их поведении: «Если бы ты была лучше, такого бы не было». Со временем жертва начинает верить в эту ложь (тем более, если она похоже на родительские речи).
Страх одиночества и страх потери. Разорвать связь с абьюзером - это всё равно что потерять часть жизни, частицу себя. Это прожить все фазы горевания по потере отношений. Да ещё тут будет осложнённое горе из-за токсичности отношений.
Часто человек (особенно женщина в нашем обществе) боится остаться один, потерять социальный статус, детей, общих друзей, финансовую поддержку. Для мужчины – это страх потерять имидж «нормального семьянина».
И возникает «защитная» мысль: «А может, всё не так плохо? Может, можно попробовать ещё раз?»
Что может помочь справиться с сомнениями?
Поддержка и психотерапия. Важно говорить с людьми, которые видят ситуацию объективно. Можно вступить в сообщество тех, кто пережил абьюз. Чтение чужих историй, в чём-то похожих на ваши, отрезвляет.
Фиксация фактов. Вести дневник, записывать ситуации, чтобы не терять связь с реальностью. Можно написать в тетради всю историю отношений, зафиксировать все факты абьюза.
Самообразование или обучение. Чем больше вы знаете о типах абьюза, тем сложнее вам будет запутаться в манипуляциях.
Работа с триггерами. Надо научиться распознавать моменты, когда старые чувства пытаются вернуть вас назад. Буквально, вести дневник триггеров, вроде: «Прошла по улицам, где мы любили гулять и сидеть в кафе, глядя на закат на заливе, и тут же меня накрыло чувством потери и горя». И стараться избегать триггеров первое время, особенно, если вы не повещаете психолога.
Важно восстанавливать веру в себя, «чинить» свои границы, если нет заработка, искать, как заработать , даже изучать новую профессию. И даже если есть привычка обесценивать свои достижения, которую привили вам токсичные люди, старайтесь, пожалуйста, замечать свои успехи 🏆.
Хобби и отдых. Чтобы не было изнуряющей внутренней пустоты после расставания с абьюзером, займитесь тем, что вы любили до встречи в ним/с ней. Попробуйте вспомнить: вы любили рисовать 🎨? фотографировать? петь? вы любили туризм? Займитесь этим, чтобы восстановить доступ к своим энергетическим ресурсам.
Автор: Александра Глебова
Психолог, Психоаналитик
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru