Несколько дней назад зашла я в нашу районную библиотеку. Люблю там бывать — тишина, уют, запах книг. Взяла томик Тургенева (перечитываю классику на старости лет) и присела в уголке.
Рядом две женщины шёпотом разговаривали:
— Ну как ты можешь, Ниночка? Тебе ведь шестьдесят три!
— И что с того? — отвечает та. — Сердцу не прикажешь.
— Но в нашем возрасте... это же неприлично... что люди скажут?
Я невольно прислушалась (каюсь, грешна любопытством). Оказалось, Нина Александровна, вдова, познакомилась с мужчиной на танцах для пенсионеров. И влюбилась! А подруга её стыдит — мол, в нашем возрасте пора о внуках думать, а не о романах.
Всю дорогу домой я размышляла об этом разговоре. Почему многие считают, что после определённого возраста чувства должны "заморозиться"? Что любовь, страсть, нежность — привилегия молодых?
За свои шестьдесят два года я многое повидала, поработала с сотнями людей в отделе кадров, выслушала тысячи историй. И знаете что? Мир чувств человека после шестидесяти гораздо богаче и сложнее, чем принято думать. Сегодня хочу поделиться с вами тремя неожиданными фактами, которые многих удивят.
Факт 1: Способность влюбляться с возрастом не исчезает
Моя соседка Валентина Петровна овдовела в пятьдесят семь. Четыре года ходила в чёрном, не снимая траур. "Всё, — говорила, — для меня эта часть жизни закончена. Буду жить ради детей и внуков".
А потом в их дом переехал новый жилец — Михаил Семёнович, военный в отставке. И что-то произошло между ними — какая-то искра пробежала. Сначала просто здоровались на лестнице. Потом он стал помогать ей нести тяжёлые сумки из магазина. Потом пригласил на концерт в парк...
Через полгода Валентина Петровна зашла ко мне с коробкой конфет и сияющими глазами:
— Маргарита, ты не поверишь! Я как девчонка! Сердце колотится, руки дрожат, когда его вижу. Думала, что это уже невозможно в моём возрасте.
Сейчас им обоим за семьдесят, и они счастливы вместе. Валентина Петровна говорит, что никогда — даже в молодости — не испытывала таких глубоких чувств.
И таких историй множество! Моя двоюродная тётя Зина встретила свою любовь в доме отдыха в шестьдесят пять лет. Мой бывший коллега Иван Степанович влюбился в соседку по дачному участку в шестьдесят семь. Разве это не доказывает, что сердце не стареет?
Просто с годами меняется сама природа влюблённости. В молодости больше страсти, вихря эмоций, может быть, даже безрассудства. После шестидесяти любовь становится... мудрее. В ней больше теплоты, понимания, готовности принимать другого человека целиком. И это делает её не менее яркой, просто иной.
Факт 2: Эмоциональная палитра становится богаче, а не беднее
Часто думают, что с возрастом мы становимся эмоционально "суше", менее восприимчивыми. Какое заблуждение!
Когда я была молодой, у меня было всего несколько эмоциональных красок: радость, грусть, гнев, страх. А сейчас? Целая палитра тончайших оттенков чувств.
Я могу испытывать светлую грусть, глядя на закат. Тихую радость, перечитывая любимую книгу. Трепетное волнение, слушая музыку моей молодости. Особую, щемящую нежность к внукам, которая отличается от той любви, что была к собственным детям.
Моя подруга Алла Викторовна, психолог на пенсии, объясняет это так:
— С возрастом наш эмоциональный интеллект развивается. Мы лучше понимаем себя и свои чувства, больше рефлексируем. Молодость эмоционально ярче, но часто однобока. В зрелости мы способны переживать сложные, многогранные эмоции.
Я заметила это и по себе. Раньше, случись какая-то неприятность, я могла весь день ходить мрачная. А сейчас? Могу огорчиться, но одновременно философски это принять и даже найти в ситуации что-то забавное.
Или вот недавний случай: смотрела фотографии молодости, и накатило такое сложное чувство — и грусть по ушедшим годам, и благодарность за прожитое, и удивление, как быстро всё пролетело, и спокойная радость, что многое успела... В молодости я не знала таких многослойных эмоций.
Факт 3: Физическая близость после 60 может быть лучше, чем в молодости
Ох, знаю-знаю, многие сейчас покраснели или поморщились. О таком говорить не принято, особенно в нашем поколении. Но я не могу обойти эту тему, потому что здесь особенно много предрассудков и заблуждений.
Бытует мнение, что интимная жизнь с возрастом становится неважной или вообще невозможной. Какая чепуха! Она просто меняется, как и всё остальное.
Моя приятельница Софья Марковна, врач с пятидесятилетним стажем, всегда говорит прямо:
— Маргарита, многие мои ровесницы признаются, что после шестидесяти наконец-то по-настоящему узнали себя и своё тело. Ушла зажатость, стеснительность, вечная спешка. Появилось умение ценить момент, наслаждаться близостью без оглядки на ненужные стандарты.
И это подтверждают исследования! Недавно читала статью американских учёных, которые выяснили, что многие женщины после шестидесяти оценивают качество своей интимной жизни выше, чем в тридцать-сорок лет. Потому что приходит опыт, самопринятие, исчезают страхи и комплексы молодости.
Конечно, физиология меняется. Но разве близость — это только физиология? С возрастом на первый план выходит эмоциональная связь, нежность, доверие. И это делает отношения глубже и насыщеннее.
Моя соседка по даче, Нина Фёдоровна, как-то сказала мне (за чашкой чая, после третьей рюмочки наливки):
— Знаешь, Рита, я только сейчас, в шестьдесят пять, поняла, что такое настоящая близость. С молодым мужем всё было быстро-быстро, детей уложить, завтра на работу... А сейчас мы с Петровичем никуда не спешим, умеем ценить каждую минуту вместе. И это совсем другое качество чувств.
Почему мы боимся говорить об этом?
Задумывались ли вы, почему тема чувств после шестидесяти остаётся табуированной? Почему возрастная любовь часто вызывает насмешки или неловкость?
Я думаю, дело в стереотипах, которыми пронизано наше общество. Нас убеждают, что любовь, страсть, романтика — привилегия молодых и красивых. Глянцевые журналы, фильмы, реклама — всё преподносит чувства как что-то связанное с молодостью и внешней привлекательностью.
А что остается нам, перешагнувшим порог шестидесятилетия? Роль бабушек и дедушек, тихие посиделки на лавочке, разговоры о болячках?
Какая несправедливость! И какая неправда!
Недавно моя внучка Машенька (ей 19) спросила меня:
— Бабуль, а в твоём возрасте ещё хочется любви?
Я улыбнулась:
— Дорогая моя, душа не стареет. Просто с годами становишься разборчивее. Не хочется тратить время на пустые отношения. Но потребность любить и быть любимой — она никуда не девается.
Машенька задумалась, а потом сказала такую мудрую вещь:
— Знаешь, бабуль, мне кажется, это здорово. В молодости мы все так спешим, так боимся что-то упустить. А вы уже знаете, что по-настоящему ценно.
И она права! К шестидесяти годам мы уже знаем цену настоящим чувствам. Умеем отличать мимолётное увлечение от глубокой привязанности. Научились ценить не только страсть, но и надёжность, заботу, умение выслушать.
Поэтому хочу сказать всем, кто читает эти строки: не позволяйте стереотипам диктовать, что вы должны чувствовать в том или ином возрасте! Сердце не знает возраста. Душа не морщится и не седеет.
И если в шестьдесят три вам хочется танцевать, влюбляться, переживать прекрасные моменты близости — значит, так и должно быть. Это не стыдно, не смешно и не "не по возрасту". Это просто жизнь во всей её полноте.
А что касается той библиотечной Нины Александровны... Я, уходя, не удержалась и шепнула ей: "Не слушайте никого. Любовь украшает женщину в любом возрасте". Она благодарно улыбнулась. И, надеюсь, пошла на свои танцы с высоко поднятой головой.
А что вы думаете о мире чувств после шестидесяти? Удивили ли вас эти факты? Поделитесь своими историями и мыслями в комментариях!
С теплотой, Маргарита Сергеевна