Сегодня всё больше и чаще можно услышать отовсюду - он абьюзер, он нарцисс!
Людей учат различать абьюз в партнере.
Но часто, когда мы говорим об абьюзе,
мы начинаем с конца.
С момента, когда женщина уже в токсичных отношениях.
Когда она не может уйти.
Её самооценка окончательно разрушена.
Когда она терпит, любит, надеется, оправдывает. Но была ли её самооценка хоть когда-то целостной и начало ли это её истории?
Её история началась гораздо раньше.
Это верхушка айсберга, но основа, когда зародилось её отношение к себе, к миру было гораздо раньше.
Там, где всё должно было быть самым безопасным местом, там где формируется основа нашей психики- родительская семья.
Почему опять семья и при чем тут родители, скажут многие из вас? Объясняю дальше ⤵️
Где ребёнок впервые изучает и познаёт себя?
Именно в семье ребёнок учится:
- мои чувства — “слишком громкие”, “неудобные”, “неуместные”, небезопасные ;
- меня “надо воспитывать”,а это значит я должен через напряжение и страх, но “держать себя в руках”, “прекратить себя так вести”;
- любовь нужно заслужить — а значит мне надо быть послушным, красивым, удобным ;
- мнение взрослых — истина, а своё “я” — лишнее, значит я изучаю, что другие думают обо мне, а не свои истинные таланты и возможности , данные мне природой, а значит они так и останутся не раскрытыми;
- Моё «нет» не слышат и не уважают, я не имею права отказывать и не понимаю где мои границы, где чужие границы и вообще что это такое?
- Что значимые взрослые, а значит и другие люди могут мной манипулировать через собственную власть деньгами, силу, пренебрежение, отвержение, стыд
И вот так мы учимся:
не я важен — а кто-то надо мной.
не мои желания — а желания других и то, как “надо”.
не мои чувства — а удобство для других.
И тогда формируется зависимость, напряжение, стресс и страх властных фигур и жизни.
И именно так возникает деление- властным над другими надо стать мне или кто-то другой получит власть надо мной!
Или мне надо завоевывать одобрение и пресмыкаться перед чужой властью, потому что я слабый, а мир небезопасный и мне надо выживать.
Вот где берет начало искаженного представления о мире наша психика.
И начало идёт от родителя, у которого есть власть любить или отвергнуть,
дать или не дать, наказать или пожалеть.
Именно так закладывается база для будущего: вечное чувство, что надо заслуживать любовь, и то самое внутреннее ощущение —
что «со мной что-то не так», и искажение что моя ценность зависит от того , что я делаю или не делаю для других и какими навыками я обладаю или нет.
Именно в родительской семье мы научились не жить, а выживать!
Не изучать и исследовать себя в мире, а защищаться, приспосабливаться , подстраиваться.
И вот пример, вырастает женщина.
Она могла расти в семье с эмоционально отстраненными родителями, которые не били её, вполне приличные трудоголики, которые пытались воспитать дочь умной и достойной представительницей своей семьи, критиковали - но во благо, считая что так мотивируют, редко хвалили, чтобы не избаловать, не проявляли нежности ни друг к другу , ни к дочке, потому что чувства это лишнее.
И она вырастает правда красивая, умная, сильная.
Она может быть успешной в бизнесе, заботливой к родителям и друзьям, творческой.
И визуально, картинка, вроде бы благополучная.
Но внутри живёт голос, выученный в детстве:
«Ты должна быть лучше. Ты недостойна просто так. Любовь нужно заслужить. Не злись. Не проси. Всё сама. Терпи, даже если не нравится. Твоя ценность зависит от похвалы и оценки других».
И вот она встречает мужчину.
Родители её не обнимали.
Она не знала тепла от отца.
Но её внутренняя маленькая девочка всегда об этом мечтала.
И вот он.
Сначала - настоящий подарок.
Восхищается. Хвалит ее успехи и внешность. Пишет и уделяет внимание. Хочет быть рядом. Обещает.
Всё то, чего она так ждала в детстве.
Она не видит перед собой человека ( он может быть с ней внимательный, но срывается на своих друзей, он может ей восхищаться, но критиковать свою бывшую жену и оскорблять её, при этом добавляя какое счастье, что теперь с ним достойная женщина),
она видит свою о нём детскую фантазию, чувственное желание из детства, ей хочется неосознанно того тепла и восхищения, которого не было от родителей.
И всё так романтично и быстро, чувства эти кружат и без того в тумане иллюзий голову.
И она вступает в брак.
А потом — как будто по щелчку — эта фантазия вдруг начинает её гнобить и унижать. Обесценивать. Контролировать. Молчать. Придираться. Осуждать.
Но она остаётся с ним.
Терпит.
Почему?
Да потому что это знакомо её психике.
Потому что нервная система распознаёт не любовь — а сценарий.
И неосознаваемое чувство страха и напряжения - это такое же неосознанное ощущение: “я дома”, а там я должна была стараться ещё лучше, угождать, держать себя в напряжении без злости и слез.
“Это как мама со мной себя вела!
Или это как папа вел себя с моей мамой.
Это как папа вел себя со мной, мне просто надо лучше стараться!»
Это всё в той или иной форме, но со мной уже было!
И так начинается игра нашей психики по созависимому сценарию, взятому из детства.
Если ты наблюдала как папа бил маму или оскорблял её словесно: тебе хотелось её спасти и защитить, даже будучи ребенком.
Вот тебе и треугольник созависимости ( мама жертва, папа тиран, ты растешь спасателем, который готов «подобрать» котика, любого мужчину обездоленного и обиженного, выбираешь профессию связанную со спасением людей, далее твой дух спасателя снова «втягивает» тебя в отношения где ты помогаешь, жертвуешь, надеешься спасти на самом то деле свою семью, свою маму)
Либо в родительской семье было так: Мама тиран, которая угрожала тебе, наказывала за оценки, стыдила за неопрятный внешний вид. Папа молчал, отстранялся.
Ты росла с чувством: «Со мной что-то не так».
Ты старалась угодить, заслужить любовь, не мешать.
Часто злилась, но подавляла эту злость.
Во взрослом возрасте:
— либо остаёшься в роли Жертвы и находишь себе мужчину, похожего на маму: жесткого, обесценивающего, контролирующего,
— либо становишься Тираном сама — критикуешь, подавляешь, чтобы хоть так вернуть себе чувство силы и контроля и чтобы другой не взял его над тобой.
Этот треугольник проявляется и в дружбе: высмеиваешь, доминируешь, чтобы не чувствовать унижения — потому что внутри всё ещё живёт маленькая девочка, которую стыдили .
Если вы проанализируете ваши отношения с родителями вы увидите динамику создания этого созависимого треугольника, где будучи ребенком мы взяли неосознанно ту или иную роль.
В этой динамике — три роли, которые меняются, кружатся, путаются.
Жертва — та, что всё терпит. Молчит. Надеется.
Думает: «может, это я виновата», «он просто устал», «он всё равно любит», «такая у него любовь!», «обещал измениться, я ещё потерплю»
Тиран — не обязательно чудовище.
Это человек, который не умеет по-другому. Он давит, требует, отталкивает — потому что тоже вырос в своей травме. Власть для него спасательный круг выживания. Если власть не будет в его руках, ее заберет кто-то другой, тогда будет больно ему.
Спасатель — тот кто будет тащить, вытаскивать, лечить, оправдывать, Уговаривать остаться. Или наоборот —может уйти, а потом снова вернуться.
В основе отношений всегда внутренняя пустота, мы вроде бы рядом, но нет близости и душевных разговоров, есть обсуждение политики, сотрудников на работе, но не тихое рядом присутствие друг друга.
Внутри постоянно есть страх, тревога, непонимание что такое самоценность, ощущение что я должна, они должны, есть требования друг к другу, и желание соответствовать, иначе вдруг потеряю любовь.
Фокус внимания в такой семье всегда не на себе, а на других!
- Почему опаздывает? Что она делает? Зачем он зашел к другу? Почему он так сказал?
Потому что основа жизни в такой семье - страх, а не любовь. Страх одиночества, страх не справиться самому, страх нового, страх перемен, страх жить, страх ошибиться …
Любовь и забота в такой семье путается с контролем!
Поел? На работу позвонил? В поликлинику записал? Про кружок свой не забыл? Кроссовки помыл? Стих выучил?
У всех участников семьи низкоресурсное состояние и непонимание о себе , что значит я человек с точки зрения биологических потребностей ? Какие они у меня и как я их удовлетворяю? Какие потребности моей психики и как я их удовлетворяю? Какие у меня социальные потребности и как я их удовлетворяю? Что такое для меня духовность ? И как я удовлетворяю эту свою потребность ?
И во взрослом возрасте, когда мы обвиняем партера в том что он тиран и абьюезер, даже когда вы решаетесь от него уйти и говорите что с вами такого больше не случится и вы не позволите — через время этот цикл все равно повторяется.
С другим лицом. С другим партнером.
Но с теми же словами.
Тем же ощущением внутри вас.
А всё потому, что истинное освобождение — это не просто побег из отношений в которых вам плохо, а понять и увидеть, что я проигрываю роли взятые когда-то давно в своей родительской семье.
Поэтому важно понять:
исцеление — не только в том, чтобы сбежать от абьюзера!
И не в том, чтобы разоблачить его, наказать, заставить признать какой он ужасный человек.
Вам это не поможет начать жить свою жизнь, вне этого треугольника и цикла.
Истинное освобождение —
увидеть свой детский сценарий и
больше в него не входить.
Потому что даже если ты уйдёшь, но останешься в позиции жертвы —
ты найдёшь нового тирана.
Или сама начнёшь контролировать, чтобы больше никогда не стать слабой. Станешь тираном в своих будущих отношениях. Или в своих отношениях с ребёнком.
Исцеление — это не красиво звучащее слово.
Это процесс, в котором ты:
- учишься осознавать себя истинную. Не удобную, не святую, не доброжелательную- а настоящую. Не желающую брать за себя ответственность эмоционально и финансово, умеющую злиться, плакать, манипулировать, врать и так далее.
- отказываешься от фразы — это просто мужчины( женщины) такие мне попадаются, при чем тут я и мои родители, а начинаешь разбирать детство, именно там ты взяла себе роль, вместо развития в себе человека.
- Соблюдаешь регулярность и этапность выхода из созависимого сценария
Только тогда появляется новое.
Не спектакль из детства,
а живое, взрослое взаимодействие с собой.
Абьюз не начинается в зрелом возрасте.
Он начинается в детстве.
И именно туда — в своё прошлое — нужно пойти, чтобы его остановить.
#созависимость #тиран #жертва #спасатель #роли #абьюз #отношения #психология #детство #травмы #материнство #мыродители #ямама#токсичныеотношения#моясемья #семья