Сюжет, "старый", как наш современный мир: 28-летняя любовница родила ребенка от обеспеченного женатого мужчины 45-ти лет, владельца бизнеса, с расчетом, что он уйдет от своей "старой" ровесницы-жены к ней, молодой, красивой, свежей...Но "что-то пошло не так": ребенка мужчина официально признал, начал материально помогать и видеться с ним, а уходить из семьи не собирается.
Что же делать этой молодой маме и ловкой охотнице за богатенькими "папиками" в одном лице? Конечно, бороться за свое счастье! Позвонила она пока еще ничего не подозревающей жене и торжествующе, со сладострастным садизмом, поделилась с ней сногсшибательной новостью, а также тем, что ее, молодую и красивую, он любит, ребенок у них тоже очень красивый, потому что это - дитя необыкновенной любви...А с женой живет из чувства долга, из жалости (возможны варианты).
Шок жены можете себе представить? А мне и представлять не надо - немало подобных историй я уже выслушала за свою практику. И случай я описываю собирательный.
Конечно, жена задала своему мужу все вопросы, которые ее волновали и которые нам с вами очевидны. И услышала от него, что он очень виноват перед ней. И, как водится, "сам не знает, как это все получилось". Что ребенка не планировал, но и аборт предложить любовнице не считал возможным. Ребенка он будет обеспечивать, будет с ним общаться. Близкие отношения с любовницей он уже прекратил - потерял к ней интерес. Да и развод вообще не входил в его планы. И "крутить-вертеть" собой он никому не позволит - он не мальчик...
И еще он сказал своей жене, что любит ее, что она - самый дорогой и близкий человек для него на всем свете и что он поймет ее, если она после такого удара решит с ним разводиться, но он очень хотел бы, чтобы они остались вместе.
И эта женщина, серьезно и местами мучительно поразмыслив, решила, что развестись она всегда успеет, что она тоже не хочет действовать "на руку" своей нахальной сопернице, и решила она дать их с мужем отношениям шанс.
И к психологу, конечно, обратилась за помощью. И постепенно, шаг за шагом, нормализовала она свое состояние, уменьшила назойливую "мыслемешалку", наладила сон, стала возвращаться к обычной жизни.
Психолог помог нашей героине укрепиться в том, что она классная, умная, красивая, сексуальная, уверенная в себе женщина.
У нее замечательно сработала письменная практика - ведение дневника: когда поднимались эмоции, ревность к той женщине, к мужу, она выписывала их на бумагу, не выбирая выражений в течение 15-20-ти минут, и ей становилось легче.
Иногда, когда было совсем невмоготу, и поднимались навязчивые мысли и вопросы, когда ей было особенно больно, тревожно, нужна была поддержка мужа, она к нему обращалась и, надо сказать, что всегда ее получала.
Кстати, в своем дневнике она отмечала и случаи, дни, как она их называла "выноса мозга" мужу, и постепенно стала замечать, что они происходят все реже и становятся все более короткими.
К удивлению обоих, их сексуальная жизнь стала ярче, они больше открылись друг для друга и стали получать еще больше удовольствия от близости.
Наши герои распланировали свой досуг и отдых, съездили в далекое и интересное путешествие, стали больше общаться с друзьями, выезжать в гости и приглашать к себе.
В общем, наша героиня приняла для себя эту новую реальность, насколько смогла, решила для себя, что ребенок " не виноват", что для мужчины воспитывать своего ребенка это более "нормально", чем "отказаться" от него.
Решила она также, что будет жить своей интересной и полной жизнью и не будет "сканировать в пространстве" свою "соперницу", коварный план которой потерпел фиаско - слишком много чести ей.
Что ее "охранная грамота" и ее сила в этой ситуации - не в постоянной тревоге, тотальном контроле и мелкой возне, а в спокойной уверенности в себе, своем муже, их большой истории любви, которая, несмотря ни на что, продолжается.
И наша героиня даже с некоторым удивлением, но и с радостью, конечно, констатирует факт, что жизнь налаживается, да что там - жизнь прекрасна. И муж ее это подтверждает.
А я добавлю: жизнь, несомненно, прекрасна, особенно, когда ты ею сама управляешь, не пускаешь ее на самотек, не ропщешь по поводу того, что изменить невозможно, не вовлекаешься в мышиную возню или в бои без правил, принимаешь удары судьбы, как уроки, и проходишь их достойно, так, как велит тебе твое сердце, а не как у кого-то там "заведено".
Ольга Кеслер, психолог, ЭОТ-терапевт, семейный психолог, организационный психолог, карьерный коуч
Подборка статей "Измена в браке. Что дальше?"
Автор: Ольга Кеслер
Психолог, Cемейный Карьера
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru