Вы снова оказались в отношениях, где чувствуете себя недолюбленным. Или где вас не слышат. Или где партнёр то исчезает, то возвращается с извинениями. Возможно, вы снова втянулись в отношения, которые изначально казались «сомнительными», но вы всё же решили попробовать — ведь «вдруг получится».
Почему так происходит? Почему мы, несмотря на разочарование и боль, снова и снова выбираем «не тех» партнёров?
Как гештальт-терапевт, я часто слышу этот вопрос. Он всегда стоит не о других — а о нас самих. И чтобы на него честно ответить, нужно заглянуть вглубь: в опыт, переживания, детские сценарии и неосознанные потребности.
Привычное — значит «безопасное»
Мы не выбираем партнёров случайно. Часто выбор кажется спонтанным, интуитивным, «химия случилась» — но на самом деле, в этом есть логика. Психика стремится к знакомому. Даже если это знакомое — не про любовь и поддержку, а про холод, дистанцию или тревожную привязанность.
Например, если в детстве близость с родителями была нестабильной — то и во взрослом возрасте человек будет стремиться воспроизвести похожий сценарий. Он будет тянуться к тем, кто эмоционально недоступен, кто вызывает тревогу, кого нужно «завоёвывать». Почему? Потому что глубоко внутри живёт фантазия: «На этот раз я справлюсь. Я докажу, что достоин любви». Это неосознанная попытка переписать старую боль, завершить незавершённую ситуацию — то, что в гештальт-подходе называют незавершённым гештальтом.
Любовь как компенсация
Иногда выбор партнёра — это способ компенсировать то, чего недополучили в детстве. Например:
- Человеку, выросшему в атмосфере критики, может казаться привлекательным партнёр, который его обесценивает. Это ощущается знакомо, а значит — «по-настоящему».
- Тому, кто рос в эмоциональной пустоте, будет «вкусна» бурная, но токсичная любовь — с драмой, сценами, страстью и конфликтами. Потому что где боль — там и ощущение живости.
Такое поведение кажется парадоксальным, но оно вполне объяснимо. Человек не ищет счастья — он ищет исцеления. А исцеление, по мнению психики, может прийти только через «переигрывание» старого сценария, где финал наконец-то будет иным.
Раненая часть внутри нас
Часто внутри взрослого человека живёт внутренний ребёнок — раненый, покинутый, неутешенный. Этот ребёнок продолжает искать тех, кто сможет «вылечить» боль: даст любовь, которая не была получена, внимание, которого не хватало, принятие, о котором мечталось.
Проблема в том, что мы начинаем строить отношения не из взрослой части, а из детской. Мы как будто говорим партнёру: «Полюби меня так, как не любили тогда». И если партнёр оказывается недоступным, холодным или обесценивающим — всё только усиливается. Мы «прилипляемся» к нему сильнее, надеясь получить то, чего так долго ждали.
Но партнёр — не родитель. Он не может залечить чужую детскую травму. Более того, часто мы выбираем таких партнёров, которые даже не способны на близость. Это замыкает цикл боли.
Родительские сценарии
Отношения с родителями — это наш первый опыт близости. Именно там формируется понимание того, что такое любовь, забота, конфликт, границы. И если в этих отношениях были нарушения, то велика вероятность, что они будут повторяться во взрослой жизни.
Например:
- если мама была тревожной и жертвенной, человек может бессознательно искать партнёров, о которых нужно заботиться, спасать, нести за них ответственность;
- если отец был эмоционально отстранён или жесток, может казаться нормальным терпеть холод или даже абьюз, лишь бы не остаться в одиночестве;
- если родители внушали, что любовь нужно заслуживать, человек и во взрослой жизни будет доказывать, что он «достаточно хороший», чтобы быть рядом.
Освободиться от родительских сценариев — это процесс, требующий честности, осознанности и, часто, психотерапевтической работы.
Почему мы не уходим от «не тех»?
Даже осознав, что партнёр не тот — холодный, равнодушный, небезопасный — мы не всегда решаемся уйти. Почему?
Потому что за этим решением стоит не логика, а страх. Страх одиночества, страх быть ненужным, страх, что лучше не будет. Внутренний голос шепчет: «Ну хоть кто-то рядом…»
Это часто — голос травмы, а не зрелого взрослого человека.
Кроме того, отношения с «не теми» партнёрами могут поддерживать определённую самооценку. Например, если я рядом с тем, кто меня обесценивает — это как будто подтверждает мою установку: «Я недостаточно хорош». Больно, но знакомо. А значит — «безопасно».
Что делать?
- Осознавать свои сценарии.
Перестать искать ответы во внешнем — и начать смотреть внутрь: Что мне знакомо? Что я пытаюсь воспроизвести? - Отделять взрослую часть от детской.
Научиться спрашивать себя: Сейчас мной управляет взрослый или ребёнок, который боится быть покинутым? - Работать с границами.
Учиться говорить «нет», распознавать абьюз, не пытаться спасать или быть нужным ценой самого себя. - Давать себе поддержку, а не ждать её от партнёра.
Это ключ к выходу из деструктивных отношений: когда я могу сам(а) себя успокоить, обнять, услышать — я перестаю зависеть от чужой любви. - Обращаться за помощью.
Работа с психологом — не про «сломанных», а про тех, кто устал наступать на одни и те же грабли.
Мы выбираем «не тех» не потому, что с нами что-то не так. А потому, что глубоко внутри нас живёт история, которая требует завершения. Мы повторяем — чтобы дописать. Но это возможно только тогда, когда мы осознаём, что повторяем. И начинаем выбирать по-другому — не из боли, а из любви к себе.
✨ Подписывайтесь на мой Telegram-канал https://t.me/psyholog_bykovskaya , если вам близки такие размышления. Там — ещё больше статей, личных историй и психологической поддержки для тех, кто хочет жить в осознанных отношениях — с другими и с собой.