Всем доброго дня в этом прекрасном мире документации, согласований и форм, заполненных мелким шрифтом! Если вы когда-нибудь пытались объяснить заказчику, что такое "оптимальное проектное решение", то эта статья для вас — надеюсь, она заставит вас улыбнуться между двумя нервными срывами.
📜 Глава 1. "Хочу как у Apple, только дешевле": парадоксы клиентских желаний
Каждый проектировщик рано или поздно встречает его — заказчика мечты. Он приходит со словами: "Я точно знаю, что хочу... примерно... наверное... мне нравится вот это, только совсем другое".
Типичный диалог с заказчиком выглядит примерно так:
— Нам нужен экологичный, инновационный объект по цене советской хрущёвки. — Это... сложно совместить. — А что тут сложного? У вас же есть компьютер! Просто нарисуйте и всё!
Вы когда-нибудь наблюдали, как заказчик обнаруживает стоимость проектных работ? Это как если бы вы сказали коту, что корм теперь будет только по праздникам. Та же гамма эмоций, только человек ещё умеет говорить и аргументировать свой ужас фразой "да я на эти деньги путёвку в Турцию куплю!"
🛠️ Глава 2. Закупка по проектированию: где обычная логика умирает
А теперь представьте себе процесс госзакупок! Это как попасть в квест "Найди логику", только без подсказок и со зрителями, которые кричат противоречивые советы.
Заявка № 42 на участие в тендере: "Необходимо предоставить проектное решение сверхсовременного объекта, с применением технологий, которые ещё не изобрели, по нормам, которые ещё не написали, с учётом всех возможных природных катаклизмов, включая вторжение инопланетян, в срок — вчера".
И не забудьте приложить плакат для общественных слушаний! Лучше два — один для людей, которые будут "за", второй для тех, кто будет кричать "всё пропало".
Между прочим, знаете ли вы, что формат А4 в джунглях проектной документации — как единорог? Все знают, как он выглядит, но никто не может его найти среди А0, который "развалился на полу как сонный удав" и А1, который "томится в углу как капризный фламинго".
🔮 Глава 3. Правила выживания на встречах с экспертизой
Встреча с экспертизой — это как свидание вслепую, только вы уже знаете, что вас отвергнут, вопрос лишь в том, насколько жестоко.
Вы приходите с пятьюдесятью пятью томами документации, эксперт открывает случайную страницу и говорит: "А почему тут запятая, а не точка с запятой?" И это определяет судьбу всего проекта.
Экспертов можно условно разделить на несколько типов:
🔹 "Всезнайка" — никогда не проектировал, но точно знает, как надо. 🔹 "Археолог" — упрямо ищет нормы 1972 года, потому что "раньше делали на совесть".
🔹 "Философ" — задаёт вопросы, на которые не существует ответов в нашей вселенной.
Помните, что юмор в общении с экспертизой — вещь опасная. Один проектировщик на вопрос "А где у вас расчёты по молниезащите?" пошутил: "А мы строим подводный объект". Теперь у него в проекте есть раздел "Молниезащита подводного объекта". И не спрашивайте, как это возможно.
📝 Глава 4. Когда проектировщик встречается с реальностью
Есть такой волшебный момент, когда проект встречается с реальностью. Этот момент обычно сопровождается фразой: "А вот это мы так делать не будем, потому что..." И вообще, лучший проект это тот, который лёг на полку
Иногда кажется, что между проектировщиками и строителями существует какой-то космический барьер непонимания:
— В проекте указано использовать материал марки X. — Марки что? — X. — А мы всегда использовали Y. — Но X соответствует нормам. — Зато Y есть на складе.
ГИПы доказали, что если столкнуть проектировщика и строителя, обсуждающих один и тот же проект, то выделится столько энергии, что можно будет обогреть целый микрорайон.
💡 Заключение: как остаться в здравом уме
Если после прочтения этой статьи вы всё ещё хотите быть проектировщиком, то у вас либо отличное чувство юмора, либо вы мазохист (или и то, и другое — что характерно для нашей профессии).
Помните слова великого философа: "Чтобы приготовленный вами проект стал вкуснее, перед подачей его на экспертизу налейте заказчику рюмку водки", а лучше коктейль "слезу подрядчика".
И не забывайте главное правило проектировщика — если не получается решить проблему, можно хотя бы посмеяться над ней. В конце концов, в безвыходном положении выход находится там же, где вход.
А если вам кажется, что ваша работа сложна — помните, что где-то в аэропорту Сиднея есть информационное табло для тех, кто перепутал Австрию с Австралией. И им сейчас гораздо хуже, чем вам с вашими чертежами формата А0!