- - Сын, ну это же безнравственно искать себе спутницу жизни с помощью компьютера! - Отец, а ты как с мамой познакомился? - Я нормально, я в карты ее выиграл!
- Поздравляю тебя сынок, этот день тебе запомнится, как самый счастливый в жизни! - Папа, но свадьба ведь только завтра! - Поверь отцу, знаю, что говорю!
- Подруга, как жизнь несправедлива, наш бабий век такой короткий! - Маша, что ты этим хочешь сказать? - Да только вчера боролись с прыщами, а сегодня уже боремся с морщинами!
- Два мужика на улице выколачивают ковры. Садятся перекурить, один говорит: - Вот я слышал, что самка паука "Черная вдова" съедает самца сразу же после совокупления! - А вот наши жены это удовольствие растягивают на всю жизнь!
- Жена на склоне лет признается своему мужу: - В жизни у меня было только двое настоящих мужчин! - А кто второй? - Да ты и первого не знаешь!
- Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений… Все я уже перепробовал, и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял и т. д. Хочется чего—то нового.
— Заведите себе любовницу.
— У меня их три — не помогает.
— Тогда расскажите о них вашей жене… - Художники стоят на Арбате, картины продают. Один мужик решает купить у художника картину. Художник: - Отличный выбор, я посвятил этой картине 10 лет своей жизни. - Вы 10 лет писали эту картину? Вот это да! - Нет, писал я её один день, а все остальное время я пытался её продать
- Сын поссорился с родителями:
— Мне надоело постоянно быть с вами, быть дома всегда к 23 часам. Я хочу разнообразия, свободы, пива и красивых девчонок! Все я ушел! И даже не пытайтесь меня остановить.
У самой двери его догоняет отец.
— Все, Папа, я же сказал? Я все уже решил!
— Погоди минуту, я тоже пойду с тобой.
- Два мужика из цеха презервативов на перекуре: - Иван Ильич, а почему ты про свою жизнь никогда не рассказываешь, у тебя хоть дети есть? - Да есть Петрович, сын от первого брака, а дочь от заводского!
- Немецкая супружеская пара празднует 65 лет совместной жизни. Она — полная цветущая женщина, он — высохший сморщенный старичок. Среди гостей крутится энергичный молодой человек — представитель прессы.
Он спрашивает у юбилярши:
— Скажите, как вы прожили вместе столько лет?
— О, это было очень просто! Я определяла, что мой муж должен был делать, и он это делал... Если нет — тогда он получал крепко по шее!
Журналист обращается к юбиляру:
— А теперь вы скажите, какие годы в вашей жизни были самые светлые и прекрасные?
— Десять лет плена в России... - Девушка приходит в милицию:
- Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый
экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время
секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства
разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я
просто неистовствую… А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.
- К врачу идите, зачем в милицию пришли?
- Меня соседи убить хотят.
- Едут в поезде две подруги, одна говорит: - У меня не жизнь, а сплошная тоска! - Так ты заведи себе любовника и бери с него каждый месяц по тысяче баксов! - Да где же такого найти? - Тогда заведи двоих по пятьсот! - Это тоже почти не реально! - Ну, тогда четверых по двести пятьдесят! Мужик с верхней полки говорит: - Девушки, пожалуйста, разбудите обязательно меня, когда дойдете до десяти баксов!