Что общего у супругов, страдающих в зависимых отношениях, у родителей, со временем превратившихся в обслуживающий персонал для своих детей, у трудоголиков, перфекционистов и достигаторов, которые, как локомотив, на полных парах мчатся в направлении успешного успеха, но при этом чувствуют себя несчастными?
Когда я работаю с такими клиентами, в воображении возникает один и тот же образ. Клиент вот-вот ч грохотом упадет, ударится больно, и все, что его отделяет от падения — это тоненький, непрочный, шатающийся столб, за который клиент изо всех сил цепляется. Роль столба может исполнять партнер, супруг, какое-то долженствование («я ж мать», «да все так живут», «только ради детей и живем» и тому подобное), какая-то идея или цель. И стоит этому хрупкому столбику упасть или даже просто отклониться — все, человек теряет опору и лежит на земле, беспомощно барахтаясь в ожидании спасателей, которые, если быть честным, могут и не появиться.
Помимо всех прочих психологических техник, которые я использую в работе с такими клиентами, одной из первых моих интервенций в таком случае будет «Выстраивание опоры на себя». Когда начинаешь распрашивать таких клиентов о том, что для них важно в жизни — в ответах почти всегда нет их самих. Там есть какие-то их собственные представления о том, как должно быть, есть другие люди, есть общепринятые нормы морали, религиозные убеждения, какие-то роли или обстоятельства, в которых эти клиенты могут или хотят оказаться и еще много чего. Но их самих, как цельных единых личностей, там нет. Эти люди сами для себя не важны.
Нас с детства учат, что эгоизм это плохо. Хороший человек заботится о людях, а не думает о себе, ставя свои интересы превыше интересов других. Все так, с этим сложно спорить. А еще часто вспоминают библейскую заповедь: «Возлюби ближнего твоего, как самого себя.». Как самого себя! Если мы не любим себя, не уделяем себе внимания, не удовлетворяем свои основные потребности, не заботимся о своем теле, о своем психологическом состоянии, откуда у нас возьмутся силы, ресурсы на помощь кому-то еще, на искреннюю любовь к кому-то еще? Здесь начинают уже проявляться такие понятия, как «выстраивание границ», «чувство собственного достоинства». И начинается очень тонкий искусный танец на лезвии бритвы - как соблюсти баланс между любовью к себе, не свалившись в патологический эгоизм, и любовью к другим через нелюбовь к себе, что уже больше напоминает позицию жертвы со всеми вытекающими последствиями.
Но это все философия и частное мнение, c которыми можно легко поспорить, потому что в отрыве от конкретных обстоятельств, от конкретной ситуации любое подобное заявление можно вывернуть как угодно, в чью угодно пользу.
А что же нам может предложить практика? Обычно я спрашиваю клиента: «Есть ли у тебя время, которое проводишь только с собой? Делаешь ли ты что-то только для себя, чтобы порадовать себя, поддержать себя?»
Грустно, но очень многие отвечают «Нет, мне не до этого, мне некогда, у меня то, у меня это, даже не помню, когда мог/могла себе такое позволить».
И тогда я даю 2 техники в качестве домашнего задания, которыми поделюсь и с вами:
Техника 1. Список ресурсных действий.
Выберите время, когда вам никто не будет мешать. Возьмите ручку и лист бумаги (можно делать и в электронном виде), поставьте таймер на 15 минут. И до тех пор, пока он не сработает, выписывайте отдельными строками все те действия, которые наполняют вас энергией, силой, которые пусть немного, но подзаряжают ваши «батарейки». Когда закончатся какие-то очевидные варианты, вспомните и запишите, что в детстве вы любили делать, но перестали делать повзрослев. А может быть вы хотите что-то попробовать, но все откладываете — запишите тоже в этот список.
Когда таймер сработает, прочитайте получившийся список. Почувствуйте, как внутри отзывается каждая строчка, которую вы читаете. Выпить кофе, вкусно поесть, погулять по парку, завернуться в мягкий плед, принять душ, поехать на море, нарисовать картину, сходить на шоппинг — в списке может быть что угодно. Главное, чтобы это было действие, наполняющее вас энергией, зажигающее огонь в ваших глазах.
А теперь выберите несколько пунктов из списка, которые вы можете делать ежедневно. Я ни в коем случае не советую ежедневно съедать по торту или выпивать по бутылке шампанского, даже если это для вас ресурсное действие. Выберите что-то, что не будет наносить вам очевидный вред в долгосрочной перспективе, и при этом доступное для регулярного выполнения и легко осуществимое в одиночестве. Выделите ежедневно хотя бы на одну-две недели себе время на выполнение этих действий. Только для себя, только ради себя и только наедине с собой. Все оставшееся время живите, как и жили. Но ежедневно оставайтесь наедине с собой и наполняйтесь силами от вдохновляющих ресурсных действий.
Когда пройдут первые две недели выполнения упражнения, оцените результаты. Изменилось ли ваше состояние? Если изменилось, то как? Что ослабло, что усилилось в эмоциональной сфере? Возможно, в эти минуты ежедневной самоподдержки вы что-то поняли, что-то осознали?
Со временем вы научитесь находить силы именно в этих коротких моментах наедине с собой. Вы лучше научитесь понимать себя. И через это научитесь лучше понимать и других людей. Почувствовав, что заботу, любовь, поддержку вы можете давать себе самостоятельно, у вас появится намного больше возможностей делиться ими с другими людьми.
Техника 2. Поддерживающий жест.
Выберите время, когда вам никто не будет мешать. Попробуйте касаться рукой или обеими руками разных частей тела. Касание должно быть нежным, заботливым, поддерживающим, очень теплым и приятным. От него внутри должно возникать ощущение, как-будто это кто-то очень любящий и добрый прикасается к вам. Это может быть поглаживание руки, прикосновение к щеке, объятие себя обеими руками — что угодно. Важно, чтобы этот жест действительно давал вам внутреннее ощущение тепла и поддержки, а также, чтобы он был доступен для выполнения в любой обстановке — в метро, в переполненном автобусе, в офисе, на улице. Каждый раз, когда вам будет грустно, когда будет казаться, что с вами обходятся несправедливо, что вам очень нужна поддержка, которую никто сейчас не может вам предоставить, во время ссоры, во время приступов апатии или тревоги — поддержите себя этим жестом. Делайте это столько раз, сколько посчитаете нужным.
Сначала, возможно, вы будете прибегать к такой поддержке несколько раз в день. Но постепенно сам жест станет не нужен. Благодаря этой технике со временем у вас появится внутреннее ощущение самоподдержки, самопринятия. Не жалости, а именно поддержки. В трудные времена вы будете чувствовать, как нечто глубоко внутри искренне любит вас, поддерживает вас, дает вам силы и энергию для жизни.