Мама лежала в психиатрическом отделении с депрессией. Попросила забрать ее оттуда, так как ей было тяжело там находиться. Я привезла ее к себе домой, так как на момент выписки не знала в каком точно состоянии она находится. У нас 3-комнатная квартира. У меня супруг и сын (14 лет). Отдала маме свою комнату, переехала в комнату к супругу (у нас до этого у всех были отдельные комнаты). Сейчас понимаю, что жить с мамой нам всем тяжело. Мы привыкли к определенному ритму жизни. Сейчас он подстраивается под нее. Мама сама себя обслуживает, ходит и большую часть времени просто лежит на кровати, так как говорит, что нет сил. Лечение продолжаем. Оно будет долгим. Скажу честно, что хотела бы перевезти ее обратно в ее квартиру и организовать за ней уход там (сиделка и я буду по вечерам приходить). Сказала об этом маме, на что получила отказ со словами: “Я без вас совсем не смогу. Посмотри, как мне тяжело. Что я в квартире буду одна делать?” Но она и сейчас практически целый день одна. Мы работаем, ребенок учится. Подскажите, пожалуйста, как мне правильно поступить? Я готова о ней заботиться, помогать, но для меня очень важно иметь свое пространство, где я могу энергетически восстановится. Это мой дом. Сейчас я лишена этой возможности. Я понимаю, что мама болеет, но мне важно сохранить себя. Подскажите, пожалуйста, должна ли я продолжать это терпеть и мое желание продиктовано эгоизмом или я должна помочь, исходя из своего реального ресурса, то есть разделиться с ней территориально?
У вас есть страх быть “плохой дочерью”. Но хорошая дочь - не та, кто терпит до полусмерти, а та, кто сохраняет себя и продолжает быть ресурсной.
Кроме того, вы ощущаете вину, но она не оправдана, так как вы не в силах отвечать за мамино состояние полностью. Это невозможно.
Мама лежала в психиатрическом отделении с депрессией. Попросила забрать ее оттуда, так как ей было тяжело там находиться.
Вы имели право не забирать маму домой. Даже если ей было тяжело находиться в отделении, это не отменяет того факта, что именно там ей оказывали специализированную помощь. Вы не психиатр и не обязаны становиться системой жизнеобеспечения. У вас не было ни ресурсов, ни условий, чтобы обеспечить ей профессиональный уход. Ваш отказ не был бы равен равнодушию или предательству. Это был бы взвешенный шаг, защищающий и ее, и вас.
Я привезла ее к себе домой, так как на момент выписки не знала в каком точно состоянии она находится.
Незнание не освобождает от ответственности за последствия. Решение забрать маму, не зная полной картины ее состояния, - это не помощь, а инфантильный импульс. И последствия этого импульса вы теперь расхлебываете всей семьей.
У нас 3-комнатная квартира. У меня супруг и сын (14 лет). Отдала маме свою комнату, переехала в комнату к супругу (у нас до этого у всех были отдельные комнаты).
В тот момент вам казалось, что вы поступаете правильно и “иначе нельзя”, но по факту вы взяли на себя право решить за всех членов семьи, не учитывая их границы. В итоге привычный семейный ритм сломался, у каждого исчезло личное пространство. То есть, помогая маме, вы снизили качество жизни всем, включая себя.
Сейчас понимаю, что жить с мамой нам всем тяжело. Мы привыкли к определенному ритму жизни. Сейчас он подстраивается под нее.
Мама - центр, остальные члены семьи - фон.
Когда потребности одного человека перекрывают потребности всех остальных, это называется “дисбаланс”. Теперь мама воспринимается вами всеми как “энергетический вампир”.
Мама сама себя обслуживает, ходит и большую часть времени просто лежит на кровати, так как говорит, что нет сил. Лечение продолжаем. Оно будет долгим.
Фактически ваш дом перестал быть домом. Он стал филиалом стационара, но без квалифицированного персонала, режима и профессиональных услуг.
Пространство, где раньше жила семья, превратилось в место хронического напряжения, где каждый подспудно ждет, как “пациент” себя поведет.
Такая атмосфера не объединяет семью, а наоборот, разобщает.
Скажу честно, что хотела бы перевезти ее обратно в ее квартиру и организовать за ней уход там (сиделка и я буду по вечерам приходить).
У мамы есть свое пространство. Вы не выкидываете ее на улицу. Вы не отказываетесь от помощи. Вы отказываетесь от слияния и принесения себя в жертву. Вы хотите вздохнуть свободно и снять напряжение с остальных членов семьи, которые страдают заодно с вами.
Сиделка и регулярные визиты - это и есть забота о маме, но не в ущерб себе.
Сказала об этом маме, на что получила отказ со словами: “Я без вас совсем не смогу. Посмотри, как мне тяжело. Что я в квартире буду одна делать?”
Маме приятно быть центром внимания. Она хочет чувствовать свою значимость. Она боится лишиться статуса “самая важная”, когда вокруг нее движуха, все ходят на цыпочках и ловят каждый ее вздох.
“Я без вас совсем не смогу” - это обычный эмоциональный шантаж, а не реальная беспомощность.
Но она и сейчас практически целый день одна. Мы работаем, ребенок учится.
Но по факту мама все равно остается в центре, потому что, как только вы все приходите домой, ваше внимание снова смыкается вокруг нее. Разговоры, забота, тревога, напряжение - все крутится вокруг ее состояния. И даже если мама физически одна, эмоционально вы с ней весь день. Мама забирает очень важный ресурс - ресурс внимания.
Подскажите, пожалуйста, как мне правильно поступить?
Решение только за вами. Это ваша жизнь, ваша семья, ваш дом и ваши ресурсы. Я могу помочь увидеть ситуацию, подсветить искажения, но не могу и не должна решать за вас. Перекладывание ответственности - это способ снова стать объектом обстоятельств. А вам сейчас, наоборот, важно взять жизнь в свои руки.
Я готова о ней заботиться, помогать, но для меня очень важно иметь свое пространство, где я могу энергетически восстановится. Это мой дом. Сейчас я лишена этой возможности. Я понимаю, что мама болеет, но мне важно сохранить себя.
Вы ясно видите суть: энергетически истощенная, вы не сможете как следует заботиться о маме. В этой ситуации вы главная, не мама, потому что именно от вас зависит какую помощь она получит.
Дом ваш, не мамы, поэтому вы имеете полное право чувствовать в нем себя как дома. Вам не нужно спрашивать у мамы разрешения.
Проблема в том, что вы сомневаетесь в праве на этот выбор, потому что боитесь выглядеть “плохой” дочерью и боитесь осуждения (“А что люди скажут?”).
Подскажите, пожалуйста, должна ли я продолжать это терпеть и мое желание продиктовано эгоизмом или я должна помочь, исходя из своего реального ресурса, то есть разделиться с ней территориально?
Уверена, ответ вы уже знаете.
Оторвитесь от своих страхов и чувства вины и взгляните на ситуацию объективно: вернуть себе пространство и свободу движения - это не эгоизм, а стратегическая забота о себе, муже, сыне и маме.
Ваше желание абсолютно здоровое. Если вы его проигнорируете, то поддержите в себе Спасателя, но в итоге свалитесь от истощения. А если последуете здравому смыслу, то это будет шаг к зрелому формату помощи.
Обратная связь по этой истории: https://dzen.ru/a/aDAVHXiipiyMV9yq?auth_provider=yandex
Подробнее ситуацию обсуждаем в закрытом канале: https://t.me/tribute/app?startapp=soaU
Телеграм-канал, чтобы получить ответ на ваш вопрос или разбор истории, а также следить за выходом новых статей: https://t.me/psypiluli
Второй канал с психологическими разборами: https://dzen.ru/psypiluli
Тренинг по формированию личных границ: https://t.me/psypiluli/2093