Измена: почему, какие бывают, что делаем в терапии.
Обычно он уезжал на несколько дней, иногда недель, и она оставалась одна, со своими мыслями и тревогами. Мысли были о том, а не бросит ли он ее, хранит ли верность ей в этих командировках. После болезненного и долгого развода ей хотелось оказаться в надежных, крепких отношениях, быть уверенной в том, что рядом надежный, верный мужчина, на которого можно опереться, что у них будет счастливое будущее. Однажды они поссорились перед его очередной командировкой. Он уехал, а она почувствовала неуверенность в продолжении этих отношений - вдруг он больше не любит ее, вдруг уйдет. А ведь она очень любила его, ценила его ум, силу, мужественность, «настоящесть». Ей стало так страшно, что она опять останется одна… В тот же вечер она позвонила бывшему коллеге по работе, которому нравилась, они вместе провели вечер, она осталась у него на ночь. Факт измены вскрылся, когда мужчина вернулся из командировки, они помирились, прошло недели две, и вдруг этот бывший коллега возник во дворе их дома, когда они возвращались с прогулки, с желанием выяснить отношения.
ВИДЫ ИЗМЕН.
Скотт Вулли, известный ЭФТ-терапевт, выделил 6 видов измен. Описанную выше назвал Страховочной.
Страховочная измена (1) - это измена «на опережение». Изменяющий ощущает себя неуверенно в отношениях и постоянно боится, что партнёр рано или поздно бросит его, когда узнает получше, когда найдет вариант поинтереснее... Поэтому изменяющий заводит отношения на стороне «на всякий случай», то есть на случай, если партнер бросит, и тогда у него уже есть другой партнер. Таким образом перестраховывается.
Оставшиеся 5 видов измен по Вулли:
Романтическая измена (2).
В основе этой измены – неудовлетворенная потребность быть принятым, значимым, понятым. В ней много фантазий об отношениях, о новом избраннике/це, и эти фантазии не совпадают с реальностью. Изменяющий не может удовлетворить свои эмоциональные потребности ни в браке, ни при измене. Новые отношения могут начаться как дружба, невинный флирт, или курортный роман, в командировке. Могут долго и тайно продолжаться параллельно основному браку.
Протестная (3).
Партнер через измену дает понять, что в отношениях что-то не так. Так сказать, протестует изменой. Здесь много гнева на партнера, злости, показательности, желания отмостить. Цель – сделать партнеру эмоционально больно и донести таким образом до него свою боль, прокричать о своей потребности быть значимым и важным для партнера. Часто изменившие делают так, чтобы партнер обнаружил измену.
Измена для привлечения внимания (4).
Человек испытывает ревность, что партнер уделяет слишком много внимания ребенку, работе, хобби, друзьям. А не ему. Он боится того, что потерял свою ценность и привлекательность для партнера. Преследует партнера, много говорит ему о своих желаниях, потребностях, претензиях. Чувствует себя брошенным, одиноким, и – изменяет, привлекая хотя бы таким способом к себе внимание. При этом он получает нужное ему внимание в новых отношениях.
Измена выгорания (5).
Эта измена – способ завершить отношения, когда открыто сказать об этом невозможно по каким-либо причинам. Причины могут быть разные: религия, семейные традиции «в нашей семье никто не разводился», дети, или человек не готов взять на себя ответственность за завершение отношений. Тогда он изменяет и этим создает прецендент, причину, из-за которой наконец-то можно развестись.
Компульсивная (6).
Цель этой измены – через секс ощутить себя героем, имеющим власть и контроль. «Я решаю, я контролирую, я беру и делаю» - ее лозунги, смыслы. Связи с проститутками, разовые связи. Или у такого человека может быть много браков, разводов, детей во всех браках.
ВСТРЕЧА В КАФЕ – ЭТО ИЗМЕНА ИЛИ НЕТ?
Кто-то считает изменой только секс на стороне, а кто-то – прогулку в парке, или встречу в кафе, объятия, долгие взгляды, разговоры по телефону, переписку. То есть измены бывают сексуальные, бывают эмоциональные, и смешанные. Что считать изменой и была ли измена – это определяет конкретная пара. Для меня, как для психолога, это неважно. Если пара приносит на консультацию ситуацию измены, если хотя бы один из пары определяет ее как измену – значит, работаем с изменой.
Какой бы вид измены ни случился, сам факт измены свидетельствует о том, что в паре есть неудовлетворенность. Что-то случилось между двоими, что появилось желание посмотреть на третьего.
Надежные отношения характеризуются тем, что партнеры эмоционально отзывчивы, эмоционально вовлечены друг в друга, эмоционально доступны. Это значит, «если я позову – другой откликнется, поймет, поддержит», поэтому не страшно сказать о своих тревогах и проблемах. У всех нас есть определенные потребности – быть понятым, принятым, даже если проявил слабость и плохость, быть любимым, значимым... Если они не удовлетворяются, это приводит к страданиям, фрустрации, и может привести к измене. Измена – это деструктивный способ удовлетворить свои потребности, и способ совладать со своими болезненными эмоциями.
ЧТО ДЕЛАЕМ В ТЕРАПИИ НА КОНСУЛЬТАЦИЯХ.
Конечно, понимание её причин не служит оправданием, но помогает осознать корни конфликта и роль каждого в этой сложной теме измены, и учесть эти факторы в будущих отношениях – этих или других. И хотя мы говорим про роль каждого в причинах этой ситуации, конечно, важно понимать, что за факт измены несет ответственность тот, кто изменил.
Поэтому, когда пара приходит в терапию с темой измены, мы работаем комплексно:
- с пережившим измену: работаем с его болью, чувствами, потребностями, обсуждаем значение случившегося для него, его готовность пробовать восстановить отношения;
- с изменившим: говорим о его чувствах, значении измены для него, обсуждаем причины измены через понимание неудовлетворенных потребностей, проверяем завершённость измены;
- с парой: находим способы и пути к восстановлению доверия и близости в отношениях, новые способы общения с учетом выявленных потребностей. Либо – если пара приняла решение о расставании, работаем над восстановлением эмоциональной целостности каждого и помогаем достичь договоренностей по семейным делам.
Болезненная, непростая, неоднозначная тема. И я, как психолог, не сужу, не обвиняю и не ищу виноватого, не в этом моя задача. Задача - помочь лучше понять себя, свои раны, уязвимости и ценности, лучше понять партнера, его раны, уязвимости и ценности, и создать точки соприкосновения, возможность диалога.
-----------------------------
Автор: Малышева Лариса Валерьевна
Психолог, ЭОТ-терапевт Коуч ICF
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru